Ahora que estamos a viernes, todos estamos planeando el fin de semana. Es decir, ¿que voy a mirar en la tele?. Y desde que Parada dejó Cine de Barrio poca cosa nos queda, pues os dejo con un programita de la televisión japonesa.

Sería el mítico juego del tetris pero con humanos. Muy divertido.

A ver si nos dejamos ya de tanto Saber y Ganar (Jordi Hurtado... como te odio), ¡Allá tú! y tanto Supervivientes y hacemos un concurso de interés general como estos japoneses.

Hoy se termina la primavera y empieza el veranito. Si la primavera la sangre altera... el verano todavía más. Y eso también lo notan los animales.

Es cuestión de instinto animal.

(Sacado de Dondado)

Divertido y vistoso (muy vistoso) anuncio sobre una publicación de Inglaterra llamada Mail On Sunday, que por lo que parece debe estar enfocada a ambos sexos.

Aquí tenemos la Super Pop, la Vale, la Cosmopolitan y el boletín oficial de la Conferencia Episcopal para hablarnos de sexo (cada uno a su manera), pero allí tienen el Mail On Sunday. Ahí es nada.

(Visto en El Barón Rojo)

Los de la Disney están que se salen. Y nunca mejor dicho, el verbo salir les va que ni pintados, porqué están muy pero que muy salidos.

Hace tiempo ya apareció en YouTube un video que mostraba como se distraían entre bambalinas Minnie, Mickey, Goofy, Pluto y demás seres libidinosos de la fauna Disney. Sexo anal, oral y magreo compulsivo. Recordemos las imágenes.

Pues ahora resulta que en EEUU, los de la Disney se pasan al porno duro.

Un canal de Disney emite por error una película de porno duro

Los pequeños del Estado norteamericano de Nueva Jersey que encendieron su televisor para ver los dibujos animados matinales de Disney se encontraron con unas escenas insólitas para su edad, pues la compañía local de televisión por cable emitía por error una película de pornografía dura.

Según el diario New York Daily News, la serie de dibujos 'Manny Manitas', que narra las aventuras de un albañil y sus herramientas parlantes, se vio interrumpida qude repente el pasado lunes por la mañana cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como triple X.

Un abonado, Paul Dunleavy, dijo al periódico que se dio cuenta de que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años le preguntó: "¿Qué están haciendo?". "Eran dos personas haciendo lo suyo", contestó el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó Dunleavy.

(Sacado de LaFlecha)

Vamos, que el albañil Manny Manitas se cansó de las herramientas parlantes y sacó su otra herramienta y se puso de cara a la faena.

Que astutos los de la Disney, viendo que sus pelis recaudan menos que las de Kevin Costner, han apostado por el género que más tirada tiene entre todo el público, tanto entre los padres cachondones como entre sus hijos, adolescentes e impúberes de manitas inquietas.

Ser discreto es una de esas cualidades que tanto se valoran. Lástima que hoy en día estemos rodeados de tanta tecnología y tantas cámaras.

Una de las cámaras de una gran superficie pilló a este hombre en plena faena. Discreta faena, eso no se le puede negar.

Como lo oyen. Rajoy y la panda de iluminados de su partido van a llevar al congreso una propuesta para poner letra al himno nacional. Ah claro, no me acordaba que los del PP nos han estado dando la brasa con que el gobierno ZP no se preocupaba de los verdaderos problemas de los ciudadanos. Pues oiga, que quiere que le diga, a mi la verdad es que me quita el sueño no poder cantar en la ducha nuestro glorioso himno nacional mientras me aseo los pinreles.

Visto lo visto, y atendiendo a nuestra gloriosa tradición letrística (ahí està el "Lalalá" de Masiel, el "¡Opá yo viacé un corrá!" o el mismísimo himno tabernil "Oví, ová... cada día te quiero más"), la cosa se presenta bastante peliaguda.

Aún así, si este despropósito tira palante, propongo que se haga cástings televisados como OT o Factor X, y como presidente del jurado propongo a Miki Puig o Risto Mejide.

Y si queréis más, también podéis disfrutar con una muestra de los comentarios de Risto Mejide en la pasada edición de OT.

Para que luego digan que la televisión pública se está convirtiendo en una auténtica basura (claro, porqué las demás no lo son).

El abuelete de "Saber Vivir" está crecido, y al más puro estilo del barbitas de Bricomania y sus briconsejos, nos deleita con este fenomenal consejo. "Pum pum... pum pum...". Brutaaaaaaal!!!

(Sacado de Paranoias, cosas que pasan)

Otra edición más de Eurovisión y otra mierda pinchada en un palo. ¿Dónde se celebró? No lo sé ¿Quién ganó? No me interesa. Sólo necesitaba saber que España había hecho el rídiculo. Y no me defraudaron. Y como me gusta. Quedamos en el puesto 20 de 24. Paises como Moldavia, Armenia o Antigua República Yugoslava de Macedonia (sí, los de la fruta) quedaron delante nuestro y nos patearon el culo.

Una Whoopi Goldberg serbia fue la ganadora de este año

Ahora que estamos en época de elecciones, los políticos deberían tomar nota para las próximas elecciones generales y dar la importancia que se debe al Festival de Eurovisión. La participación en este Festival tiene que convertirse en una cuestión de estado, juntamente con el tema de la vivienda, las pensiones o la reposición de la peli porno del Plus.

D'Nash - I love you mi vida. Con dos cojones.

Estamos en el buen camino, tomándonos este Festival a risa, trayendo al dichoso festival a los cantantes más acartonados, desaboridos y tarambanas. Pero aún así no estamos apostando por los mejores. Si lo que realmente interesa es hacer un ridículo monumental hay que tirar de profesionales. De profesionales del patetismo y el esperpento, y dado que en estos momentos la Pantoja está metida en otros percales, la mejor apuesta sin duda sería llevar a los Gigatron.

¿Por qué llevar a concurso unos representantes que son un mojón disfrazado de cantantes? Los Gigatron son una mierda, ellos lo saben y nosotros también. Pero una mierda con mucha gracia, y ese es el valor añadido que los hace ganadores. Así pues dejémonos de sutiles mierdazas y presentemos a unos verdaderos desechos y moñigas como los Gigatron.

Aquí y hoy inicio la campaña para que los Gigatron estén en la próxima edición de Eurovisión. Gigatron a Eurovisión YA!!!!

Quién quiera adherirse a la campaña que coja la imagen de abajo y que enlace este artículo.

O también podéis copiar directamente el código siguiente para incluir el banner en vuestra página.

<a
href="http://www.stormvlad.net/2007/05/14/gigatron-a-eurovision-ya-campana-gigatron-para-eurovision-2008/"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008">
<img src="/resources/2007/gigatron-campana-eurovision-2008.jpg"
alt="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008" /></a>

(Banner e idea de la campaña cogidos prestados de Regreso al futuro, el blog de Pablo Moreno Galbis)

También hago un llamamiento para que alguien se curre un banner mejor, porqué mis dotes con el Photoshop, como con el dibujo manual, se limitan a lo de "con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato".

Gigatron

Muchos de vosotros no sabreis de donde viene el nombre del grupo, pues bien, en declaraciones del propio Charly Glamour, el tio con el paquete más grande de la historia del metal, nos reveló este gran enigma. El nombre viene de "GIGA", una unidad de medida, que son unos mil megas, y "TRON" que es una unidad de caña, y un GIGATRON es la máxima caña que puede soportar la Tierra en una vuelta, más o menos, es una unidad que supera incluso a los baffles de Manowar.

Esta información se puede encontrar también en la Enciclopedia del Heavy Metal, que se editó hace unos años en la cuna de nuestros dioses, en los USA.

(Sacado de la página oficial de Gigatron)

Hoy como no ando muy bien de tiempo, iré ligerito y os dejaré con un video de aquel mítico programa "El Informal", dónde Florentino Fernández y el omnipresente Miki Nadal se dieron a conocer.

Una de las secciones más aclamadas de ese fabuloso programa era el de las "Pifias Mentales". Aquí va.

¿Un mal día en la oficina? Si es que no, es que no habéis trabajado en una oficina, porqué quien más quien menos alguna vez hemos tenido un mal día en la oficina, pero estoy seguro que nadie habrá perdido los papeles como este sujeto.

Si yo fuera el director de casting de cualquier mamarrachada de reality show como Gran Hermano, la Casa de tu Vida, Supervivientes, etc. fijo que a éste lo seleccionaba. La liaba seguro.