stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

Sergi Xavier Martín Martínez, ¿el nuevo neng o el nuevo anticristo?

A ver, por Dios, que este tema ya se está saliendo de madre. Sergi Xavier Martín Martínez se está convirtiendo en el enemigo público número 1 de toda nuestra sociedad. ¿Estamos locos o qué? ¿Es que nadie se acuerda de Bin Laden, el Solitario o Urdaci? No jodamos la marrana, este mindundi es un niñato que ha pasado más horas en el bar que en la escuela, más horas mirando la tele que leyendo el jueves y por eso cree que los negros, moros, sudacas y profesores de la escuela pública son seres inferiores.

Este pelacañas no sabe que Ronaldinho, Eto'o y las estrellas de su equipo de futbol no son de Albacete ni de Cuenca. Ni de Sant Boi de Llobregat. Que sí neng, que esta gente son negros y sudacas. Que los buenos del futbol nunca son de aquí.

Está claro que lo que se merece este sujeto es un buen escarmiento: pagar una buena multa, un año de trabajos sociales a la comunidad latinoamericana, una disculpa pública y un par de sopapos bien dados con la mano abierta. Pero de eso a que venga la ministra de Exteriores de Ecuador para pedir el fusilamiento de Sergi Xavier Martín Martínez hay buen trecho. Que vale, que le pellizco una teta. Muy bien, pues que le pellizquen los huevos, pero no seamos tan cabestros.

Un hecho como éste no puede ser noticia de portada de todos los telediarios y de todos los periódicos. Si los mandamases viajasen en el transporte metropolitano de Barcelona y de Madrid se darían cuenta que éste no es un caso aislado y que cada fin de semana se repiten hechos delictivos como éste: un gitano que le roba la pasta a un estudiante, un skin que pega a un xavalín por mirarle, un máquina expendedora que te cobra euro-veinte por un billete simple... el día a día está plagado de sucesos así.

"Que iba borracho, neng", "Que se me fue la oya"... Aix... el fiscal lo tiene difícil para contrarrestar estos poderosos argumentos.

Los ecuatorianos y la comunidad immigrante en general que no monten tanto pollo por ésto, que si hubieran pegado a una chica de aquí nadie hubiera montado tanto revuelo. Los immigrantes tienen los mismo derechos que los demás. Pero no más. Que ya nos estamos pasando. Tienen subvenciones de todo tipo (libros, montar mezquitas, créditos más blandos...), al montar una empresa no deben pagar impuestos durante los dos primeros años, etc. ¿Y los de aquí? Que nosotros también estamos ahogados, que también las pasamos canutas, que también queremos parar de trabajar para rezar o llevar gorra y gafas de sol en la escuela ("Oh, es que mi religión me lo ordena").

Y la señora ministra de Ecuador ya se puede volver para su casita, pues tampoco se molestó en venir antes para observar in-situ como sus compatriotas se integran de forma natural y cívica en nuestra sociedad montando los Latin Kings o los Ñetas. Claro, no se puede generalizar. Claro que no, ni tampoco se puede montar este circo. De todo ésto se tiene que ocupar la justicia, de forma transparente y con eficacia, pero no los medios, ni las asociaciones de immigrantes ni la junta de vecinos de mi escalera.

En la comunidad immigrante, como en todos sitios, hay gente de puta madre, gente de puta pena y garrapatas sociales. Este chaval no es peor que los dos sudaméricanos que hoy mismo han asaltado una vivienda y apaleado a sus dueños en Torrent (Valencia) para robarles. Ni tampoco es peor que los rumanitos que van robando a todo Dios en plaza Real o los padres de tan entrañables churumbeles que se dedican a asaltar los chalets de todas la urbanizaciones. Y de los moros... de éstos ya hablaremos otro día.

Sergi Xavier Martín Martínez, ¿el nuevo neng o el nuevo anticristo?

Pero aquí no se termina el culebrón. Ahora resulta que el pobre chico que tuvo que presenciar la lamentable atuación del neng, ahora tendrá que ir a juicio a declarar y ya veremos sino le buscan las cosquillas por su pasividad. ¿Qué querían que hiciese? "Oiga, perdone usted, ¿pero no sabe que un pellizco así en un seno le puede dejar cardenal? ¿No cree que si fuera más cariñoso a lo mejor triunfaba y todo?".

Los que tenían que haber hecho algo en su momento eran sus educadores, sus padres o incluso la comadrona que asistió a su parto. No, ahora la culpa del pobre chico argentino, que de momento ya tiene que aguantar que por la calle le llamen cobarde, flojo y maricaplaya. Y todo esto porque en el video se pixeló la imagen de la víctima pero no la suya, y ahora sus vecinos ya lo han tildado de cobarde.

Una panda de hipócritas todos.

Además ayer mismo enterraban el chaval que defendió a una chica de su novio que la estaba golpeando. Intentó mediar en la trifulca conyugal y recibió un puñetazo que le hizo golpearse la cabeza contra el suelo y le causó un fuerte traumatismo cerebral que finalmente le ha causado la muerte.

A ver si nos enteramos, un moratón en el pezón y una depre de caballo (todo lo grave que queráis) significa que venga la Ministra de Exteriores de Ecuador y una repercusión mediática que ni el Premio Nobel de la Paz. Y por otro lado, un chaval muerto, repito: muer-to, por un hijoputa pasado de vueltas igual a una repercusión mediática equivalente a la Feria Agrícola de Antequera y el cavernícola suelto en libertad con cargos. Que alguien me lo explique.

Estimados lectores, tenéis la palabra.

Kimi Raikkonen, todo un campeón

Pues sí, quién lo iba a decir. Ni Fernando Alonso ni "Papá, Fernandito me coge del postre" Hamilton han ganado un título que parecía que sólo iban a disputarse ellos dos. Y sí, quién lo iba a decir, yo hablando de Fórmula 1.

Yo, que creía que BMW Sauber era uno de los malos de El Señor de los Anillos. Pues ya véis, aquí metiendo caña a uno de los mejores pilotos patrios, después de Carlos Sainz y Farruquito, claro.

A mi Fernando Alonso nunca me ha caído demasiado bien, será porque tiene mejor coche que yo, porqué cobra más que yo (me da a mi que será eso) o porque tiene más mal carácter que yo, no sé, pero este año le había cogido más cariño. Este año quería que ganase él. Quería que Hamilton y su papaíto se quedaran con cara de tontos. Y efectivamente, siempre fue así.

Ya durante la temporada, y viendo la rivalidad entre Lewis Hamilton y Fernando Alonso, la propia gente de Mercedes-Benz aprovecharon este hecho para realizar un divertido anuncio publicitario. Muy bueno.

(Sacado de Rufadas)

Como se reían entonces los dos Mortadelos, no sabían el final que les esperaba. El que aparece al final, de sobrao en la sauna, es el también finlandés Mika Hakkinen, conocido hacker informático

Pero basta de hablar de segundones y perdedores, aquí el que se ha llevado el título de Fórmula 1 ha sido Kimi Raikkonen. Todo un campeón, y no sólo por haber ganado el título sinó porque este finlandés parece que le va el drinking que no veas (como todo buen conductor). Por eso se le conoce también con el apodo de "Ice Man, pónme uno, pero que sea con hielo, ¿eh?!".

Una de sus peripecias más sonadas fue ésta.

Raikkonen buscaba fiestita

Es que el piloto de McLaren protagonizó otro de sus revoltosos episodios en su país, Finlandia. El joven piloto quiso celebrar un triunfo de su escudería y decidió salir.

Cuando su nivel etílico había superado todos los límites, Raikkonen decidió invitar a una joven a pasar la noche en su casa. La chica no estaba sola, pues la acompañaban otras amigas. Kimi no tuvo mejor idea que invitar a las cuatro amigas muchachas a su lujoso departamento, y divertirse por el resto de la noche.

Para allí partieron, pero el piloto olvidó un detalle: en el hogar estaba su esposa durmiendo.

(Sacado de ZonaGratuita.com vía Testosterona)

Además su mujer es Jenni Dahlman, Miss Finlandia 2001. Lo que yo decía, todo un campeón

Kimi Raikkonen, todo un campeón
Kimi Raikkonen, todo un campeón
Kimi Raikkonen, todo un campeón
Kimi Raikkonen, todo un campeón
Kimi Raikkonen, todo un campeón

Terminada la presente temporada de Fórmula 1, ahora las preguntas son: ¿En qué equipo pilotará el año que viene Fernando Alonso? ¿Porqué los nombres finlandeses tienen tantas K's? ¿Es Ron Dennis un tipo de ron añejo?...

Tías tirándose pedos

¿Qué bonito título verdad? Porque ellas también flojean de juntas. Ellas cagan, mean, eruptan y se tiran pedos, como nosotros. Bueno, como nosotros no, nosotros lo hacemos con mayor variedad de timbres, y alentados y jaleados por nuestros colegas.

Y es que éste puede ser otro de esos casos machistas en que el género del autor marca la connotación del hecho. Si lo hace una tía, es una guarra. Si lo hace un hombre... "estás hecho un artista, colega". Siempre hemos sido mucho más amantes del arte que ellas.

Pero algunas de ellas también dominan este noble arte (por lo de los gases nobles, ya sabéis). Veamos algunos ejemplos.

Con in-crescendo

Video calibrating...

Con relleno

Doble mortal con tirabuzón... y con regalito, fijo.

Con involuntariedad

En el casting de Canadian Idol. Vamos, lo que sería el Factor X de aquí, pero con un Miki Puig negro que ni se immuta ante tal fantástica interpretación. Breve pero intensa. Directamente a la final.

Con mala intención

Atención a la cara aterrorizada de la chica de la izquierda. Ese culo y ver a Rappel cambiándose el tanga deben ser las visiones más horrendas que existen.

Y para concluir, terminamos con las autoproclamadas Queens of Farts.

Queens of Farts

Dignas de acompañar a los Rammstein en cualquiera de sus incendiarios conciertos.

(Videos sacados de Uber, dónde encontraréis más material. Vía Testosterona.)

Llevaba días metiéndome con los políticos, hoy os tocaba. Pedorras.

Rajoy y el día de la Hispanidad (y Martín Hache)

¡Viva España compatriotas! ¡Viva la bandera! ¡Viva el toro Osborne! ¡Y viva el Rey! ¡Y la sota de bastos! ¡Y viva la república!... Sí, incoherente. Incoherente, demagógico y cansino.

Incoherente como el señor Rajoy que lleva mucho tiempo tocando los cojones a todo aquel que no sea heterosexual, católico, apostólico y romano, y machacando nuestros oídos con eso de que hay que preocuparse más de los problemas que realmemente importan a los españoles.

Pues muy bien Rajoy, pero no me diga que la puta banderita es un tema que preocupe realmente a los españoles. ¿Qué hay de los precios de la vivienda? ¿Y de la educación? ¿Y de la corrupción?... No claro, la bandera es mucho más importante, por eso hay que hacer un video casero, soltando casi sin pestañear un discurso vacío y saliendo con cara de cagar duro desde hace una semana. Patético.

No voy a quemar ninguna foto del rey pero tampoco a poner la dichosa bandera en el balcón, ni a escuchar a Massiel, ni aprender a tocar las castañuelas, ni a cenar potaje de garbanzos. Así que ya puede usted marcarme a hierro candente como"mal español" Aún ésto es menor tormento que llevar aguantándole sus tonterías todo este tiempo.

A usted y a todos los que piensan como usted les dedico este fragmento de la película Martín (Hache) de Adolfo Aristaráin (1997).

Martín (Hache) de de Adolfo Aristaráin (1997)

Eso de extrañar, la nostalgia y todo eso, es un verso. No se extraña un país, se extraña el barrio en todo caso, pero también lo extrañas si te mudas a diez cuadras.

El que se siente patriota, el que piensa que pertenece a un país es un tarado mental, la patria es un invento. ¿Qué tengo que ver yo con un tucumano o con un salceño?. Son tan ajenos a mi como un catalán o un portugués, una estadística, un número sin cara.

Uno se siente parte de muy poca gente, tu país son tus amigos y eso sí se extraña.

"La patria es un invento" fragmento de Martín (Hache)

Los americanos son tontos

Sí, los americanos son tontos. No lo digo yo, lo dicen sus respuestas.

Está en inglés, pero tranquilos, se trata de un inglés básico, ya sabéis "Open the door, close the window" que traducido al castellano sería "Poner cera, pulir cera". Aix, pequeños saltamontes... nunca alcanzaréis el estado sublime de la grulla.

(Sacado de The Fucking Shit)

Lo habéis adivininado, hoy iba justito de tiempo. O eso o me estaba cagando. Os dejaré con el misterio.

Hatebreed - Destroy Everything

Porque llevan días talandrando en la tele con el nuevo álbum de los Hombres G (Sufre Mamón) y el nuevo de James Blunt (You're beautiful) y porqué estoy harto de oir siempre a los mismos y con lo mismo. Hoy os voy a dar un poco de cera con los incrédibol Hatebreed.

Estos tíos son la caña, son uno de los grupos punteros dentro del hardcore-thrash, y su vocalista y líder, Jamey Jasta, uno de los más carismáticos. No es un virtuoso con la voz, ni sus compañeros unos virtuosos con los instrumentos, pero ni falta que les hacen. Lo suyo son canciones directas y contundentes, canciones como un puñetazo en la cara o una patada en la entrepierna. Jodidamente duros.

Si los Estopa partían la pana, éstos les parten la cara. Cada canción un trallazo.

Éste es su último video, correspondiente a la canción "Destroy Everything" de sú último álbum "Supremacy" (2006), grabado en el festival alemán With Full Force de este verano.

Hatebreed, Destroy Everything. Y achantando.

Hatebreed - Destroy Everything

Sensitivity Training (o lo difícil que es no mirar a las tetas de una chica)

Video muy divertido. Está en inglés pero os aseguro que no hace falta entender mucha cosa para entender de que va el video. Sí, de tetas (eso sabía que os había quedado claro).

El master-plaster del tetris

Madre del amor hermoso. Este chaval debe tener pocos estudios porqué ha pasado la mayor parte de su época de estudiante en las salas recreativas (mejor eso que en un Peep Show).

Si alguno de vosotros cree que sabe jugar al tetris que vaya preparando las pastis anti-depresivas porqué le va a coger un bajón moral al ver a este crack. Miradlo entero porqué el final es apoteósico: ¡tetris invisible!

(Sacado de pajareo.com)

Hoy me siento eufórico

Sí, "hoy me siento FLEX" como diría un antiguo anuncio. O "hoy me siento mujer", como diría otro. Me siento alegre, eufórico, incluso capaz de ver una peli del Costner sin quedarme frito. ¿Y a qué se debe este estado? ¿Pastillas? ¿MDMA? ¿LSD? ¿ADSL?... Nah, nada de eso. Hoy he visto recompensado mi enorme sacrificio de ir escribiendo en este blog.

Un tal MaxPower ha comentado varios de mis artículos y dice cosas como éstas.

– Budista o sintoista me ha sacado un carcajada, y yan van algunas con tu blog. Y doble, porque cuando he ido a guardar la foto (impagable documento grafico), esta se llamaba gilipollas, y me he descojonado otra vez.

– Definitivamente este blog me gusta, lo he descubierto hace un par de dias, gracias a Dondado, y hoy llevo dos horas descojonandome. El bocadillo de la foto de queen es cojonudo, humor del yo llamo basico, y el cual me encanta.

Ya véis, hay alguien a quién le mola mi blog. Y se atreve a confesarlo sin ningún reparo.

Como bien dice MaxPower (que tiene nombre de producto vendido por el teletienda), la culpa en parte la tiene Dondado, del cuál en algunas ocasiones he cogido material suyo para postear, además de ser uno de los blogs habituales que leo. A él debo agradecerle por partida doble, pues el otro día recomendó también mi blog en uno de sus artículos. Decía eso:

Stormvlad: curiosidades y humor, a veces un poco fuerte.

Humor un poco fuerte dice, jajaja... Mi savoir-faire (y mi amenaza a su familia, incluida cabeza de caballo en la cama) han hecho que el bueno de Dondado haya tenido este detallazo conmigo. Os juro que no nos conocemos. Está claro, si me conociese no lo hubiera hecho.

También quiero acordarme de los que comentan periódicamente: M3, tokarev, ultraceñida, ubu... los que lo hacen esporádicamente y los que no lo hacen, aunque de estos muy a menudo me acuerdo también de sus madres.

Pues ya véis, hoy estoy en plan empalagoso y moñas, pero no os preocupéis que mañana me levanto menos eufórico y con más mala ostia que el Increible Hulk protagonizando la escena de flauta y platillos de Algo pasa con Mary.

Black Light Burns, el nuevo proyecto de Wes Borland

Aunque no quiero convertir mi blog en uno de recomendaciones musicales, hoy voy a haceros una, porqué sé que hay mucho fan de Nine Inch Nails y porqué me da la gana. Y olé.

Black Light Burns - Cruel Melody

Black Light Burns es el nuevo proyecto (el enésimo diría yo) de Wes Borland (ex-guitarrista y miembro fundador de Limp Bizkit y fundador de otros proyectos menores como Big Dumb Faced o Eat The Day). Pero esta vez, con Black Light Burns, parece que Wes Borland ha acertado. Además de componer canciones también es el vocalista. Suena curioso, ¿verdad?

El disco debut de Black Light Burns, llamado "Cruel Melody", se editó el pasado mes de junio en el sello I AM: Wolfpack, sello propiedad de Ross Robinson (mítico por sus producciones en pleno auge del nu-metal Korn, Slipknot, Deftones, Machine Head, Snot...ahí es nada) que también será el sello donde se publique el disco de When November Falls de Scooter Ward, el ex-líder de Cold (buenísimo, seguro).

Black Light Burns, el nuevo proyecto de Wes Borland

En Black Light Burns, Wes Borland está acompañado por Danny Lohner al bajo (Nine Inch Nails), Josh Eustis guitarra (Telefon Tel Aviv) y Josh Freese batería (Nine Inch Nails, A Perfect Circle..), vamos lo que es un supergrupo, siguiendo la moda de Audioslave, Velvet Revolver y otros. El sonido del grupo tiene remisnicencias de NIN (como no) aunque en una onda más rockera.

Este es su primer single: Lie.

Black Light Burns - Lie