A ver, que yo me entere, ¿este tipo de película gusta a la gente? Yo es que vi este sábado la tercera parte de "El Señor de los Anillos" que todavía no había visto (sí, que pasa, y sigo sin haber visto "Titanic") y la verdad que me pareció un auténtico peliculón, por lo de tostón digo.

Lo que yo vi fue mucho maquillaje, mucho orco (hasta aquí Yola Berrocal cumple con el patrón), mucha batallita y un baile de nombres difícil de retener incluso por un estudiante de último curso de farmacia: Aragon, Légolas, Gandalf, Sauron, Mordor, Condemor... ¡Ole tus cojones Tolkien! Te inventas un amigo invisible y eres un tarado mental, pero te inventas a un enano con hacha, un elfo oxigenado con arco semi-automático y un sinfín de engendros vivientes y eres un pedazo de genio. Como siempre es cuestión de cantidad. Matas a uno y eres un asesino, matas a un millón y eres un conquistador.

Animales que hablan, elfos, frodos, monstruos que ni Dios sabe qué son... a ver querido Tolkien, ¡que esto ya lo habíamos visto en Barrio Sésamo! la Rana Gustavo, Espinete, el monstruo de las Galletas, Don Pimpón... Seguramente Tolkien fue otro de los damnificados por los burmanflash de calimotxo que Julián, el quiosquero de Barrio Sésamo, repartió entre las juventudes de esa época. Incluso Javier Sardá innovó más en su día con las mutaciones genéticas monstruosas con su ya mítico Gallifante.

Ver "El Señor de los Anillos" fue como ver una serie de Benet i Jornet en TV3, un guión base clonado y un refrito de actores. En este caso, la típica y épica batallita medieval adobada con bestias de todo tipo y un plantel de actores reciclados: el Agente Smith de Matrix, el rubio pesao de Lost...

Para que veáis lo que hace un mal peinado. No tíos, lo de la Duquesa de Alba no tiene remedio.

Y lo peor de la película: cuando al final Aragon se pone a canturrear. ¡Si es que prefiero a su hermano Emilio cantando el "Cuidado con paloma que me han dicho que es de goma"!

Y ahora que ya he puesto a parir una de vuestra películas favoritas, no me queda más que desearos un feliz año nuevo. Ya sabéis: lo primero lo primero.

¿Que qué pelis me gustan a mi? Hombre, pues está claro, las de calidad, las de grandes guiones, las de grandes actuaciones... ¡las de grandes tetas! o sea, las pelis porno. A poder ser dobladas. Y a poder ser dobladas al catalán. "Xarrupa'm l'aparatu, nena" Eso no tiene precio

Dios hizo el hombre a su imagen y semejanza. ¿Y que coño hizo con el Fary? Crear un superhombre, eso es lo que hizo. Dios creó a todos los hombres, a los ricos, a los pobres, a los guapos, a los feos, a los buenos, a los malos y a los de la COPE. Pero con el Fary se puso las pilas, juntó todas las cualidades que todo hombre desea poseer: porte, temple, arte para el cante y reflexiones geniales. He aquí la que le encumbró como gran pensador, a la altura de Aristóteles, Descartes, Kant o Joaquin Sabina.

El Fary - El hombre blandengue

Su torito bravo tenía botines, pero el Fary tenía ideas rompedoras y algo con que toda mujer sueña: un flequillo perfecto.

Mucho antes que la exitosa saga de Harry Petas o SuperRatón con su "no olviden mineralizarse y supervitaminarse", nuestro entrañable Fary ya hizo apología de los estupefacientes con su hit psicotrópico "La mandanga" (tomad nota triunfitos).

El Fary - La mandanga

Rémi Gaillard, un tío muy estropeado. Pero con mucha gracia, eso es innegable.

Yo la verdad que pocos franceses famosos conozco, aparte del que le hizo esa putilla a Hugh Grant y de Rococó, Olalá, C´est La Vie, Cancan, Parabrís, Tour Eiffel, Croissant, Soufflé y Café Olé de Top Secret", pero a partir de hoy también anotaré el nombre de Rémi Gaillard como francés a tener en cuenta.

Resulta que el bueno de Rémi se dedica a filmar videos graciosos, donde en un muchas ocasiones se juega el tipo, no por la peligrosidad de sus hazañas, sino por las represalias de sus víctimas.

Rémi Gaillard haciendo de canguro

Como diría King África... saltarrrrrr, saltarrrr!! Lo mismo que decía Sabrina con su "Boys, boys, boys" pero con lenguage corporal (ha sido de las pocas veces que recuerdo disfrutar pasando el fin de año mirando la tele).

Rémi Gaillard haciendo de Rocky

Si tenéis ganas de más Rémi Gaillard, en YouTube encontraréis muchos más.

Bueno bueno, parece que el capitalismo está dando signos inequívocos de que se va a la mierda, y como este blog no es más que una herramienta capitalista para hacerme rico y pirarme a las Antillas (aunque todavía no he visto ni cinco, triste, lo sé), tendré que esmerarme un poco sino quiero hundirme como los bancos, los hipotecados a 3 décadas y todo el sistema financiero ideado por 4 mangantes. Enga pues.

La música amansa a las fieras, y para amansar las voces críticas más feroces de mi blog tendré que emplear la mejor arma que Dios Nuestro Señor creó: ¿la play? ¿el voley playa femenino? No, el porno. Pero no un porno cualquiera, no el porno elitista de silicona y conejo rasurado, sino un porno para todos.

Para ti que crees en Dios y en los 12 apóstoles, para ti que eres menor y has llegado a este blog buscando imágenes porno de Picachu, para ti que has oído que la masturbación te dejará ciego, y para ti, que lees este blog pensando que voy a alegrarte tu jodida existencia. Para todos vosotros... porno para todos. Y para todas, claro.

Pues sí, me dispongo a hacer la competencia al barbitas "tirafondos" Bricomania y al pesao de Art Attack, y voy a mostraros en este divertido artículo-taller cómo dar un nombre falso con un par de ilustrativos ejemplos. ¿Para qué? Pues para partiros la caja cuando el primo de turno se lo trague.

Cómo dar un nombre falso (I)

Veamos, ejemplo número 1. ¿Qué pasa cuando quieres cachondearte de los reporteros de un programa basura? (aquí el ejemplo os lo ponéis vosotros que seguro os han venido rápidamente unos cuantos programas a la cabeza).

Aquí vemos al señor Mike Litoris, que como el cartelito indica, se dedica a las labores del hogar. Y todo su hogar está encima una Harley o una Honda Goldwing.

(Sacado de kabolo.com)

Cómo dar un nombre falso (II)

Veamos ahora otro ejemplo más ilustrativo si cabe. Se pierde una niña en un concierto, le pasan la nota a la presentadora para que haga el aviso por el micro y...

Pobre mujer, seguro que debe ser família de Moe.

(Sacado de Rufadas)

Ah amigos, ¿creiáis que había desaparecido del mapa? Marichalar y la Infanta se pueden separar, George Lucas puede empezar una saga por el final ("porque yo lo valgo") y la nietísima del caudillo puede mover sus carnes en un programa de baile a 48.000 euros por programa (coged la calculadora, cabrones), pero stormvlad.net no puede desaparecer sin dar pol culo. Así de injusta es la vida.

He estado de parón veraniego. No como muchos, que han pasado a parón permanente. Las estadísticas del INEM no engañan.

Han habido cambios importantes en mi vida. Me he mudado a vivir a BCN (así, con siglas, que mola más, y sino que se lo pregunten a Urdaci), he renovado mi portátil y he descubierto en pleno verano el Cola Cao Instant (¡adiós a los putos grumos!).

He estado ocupado poniendo a punto el piso, me he emborrachado incluso en miércoles y he visitado durante tres días la ciudad alemana de Kalsruhe. Sólo de noche. O sea, que conozco lo mismo que los que sólo conocéis Alemania por los cromos, a saber: cerveza, salsichas y mujeres tetonas, digo, teutonas. Yeaaaaaah, aprobado para la nueva temporada de Duty Free. ¡Tiembla Sardà!

La verdad es que me ha dado mucha pereza volver a postear en mi blog, pero debido a las presiones de mi audiencia, de las amenazas del servicio de inteligencia israelí... ¡que cojones!, vuelvo porque necesito alimentar mi ego con vuestros comentarios.

De momento, y para empezar este nuevo curso lectivo, indicaros que van a haber cambios en mi blog. ¿Mujeres desnudas? ¿Falos gigantescos? ¿Complementos y accesorios de los productos de Apple? Limpiaros la baba que los cambios a que me refiero van por otros derroteros. Básicamente el principal cambio se refiere a la frecuencia de publicar artículos, ahora ya no lo haré a diario, de lunes a viernes, como venía haciendo (o intentando) hasta ahora. Publicaré con menos asiduidad. Últimamente se había convertido en una obligación y eso era un mal indicador. Publicaré cuando tenga tiempo, tenga ganas y la alineación de planetas sea favorable. Haced cuentas, cada cuando pase el cometa Halley.

Así, que lo mejor que podéis hacer es suscribiros a mi blog via RSS (¿y ezo que eé?) o via email, como podéis leer en la parte superior del menú lateral derecho (efectivamente, ahí dónde pone FeedBurner con letricas azules).

Y para empezar esta nueva etapa en stormvlad.net, os pongo un video-acertijo. Y no vale mirar a San Google.

Os daré una pista: no es Massiel.

Bueno bueno, esperad a ver los videos para lapidarme, nenitas.

Coches y mujeres son en ocasiones una mala combinación, como

Saliendo del parking (I)

Saliendo del parking (II)

Aix... esas dichosas máquinas de los parkings... Pues no hay problema, ahora salida sin parkímetro.

Saliendo del parking (III)

Aaaaah, claro, el problema es la salida. Vamos a ver que tal la entrada.

Entrando en el taller mecánico (I)

Claro, a los tíos no nos pasa esto, por eso solemos llevar coches cuanto más grandes mejor y caravanas cuanto más altas mejor. Vacilar es lo nuestro.

Repostando gasolina (I)

Es verdad, ellas no tienen este problema a la hora de repostar. Tienen otros.

Repostando gasolina (II)

Hacía días que no salía con otro post musical de los míos. Esta vez y debido que mis últimas dos aportaciones fueron más en la onda electro, hoy vamos a tocar la vertiente más rock. Rock con mayúsculas. Suecos, con claras influencias del rock clásico, algo de stoner y puede que algo de southern rock. En el plano vocal, no hay duda que la voz de Ralf Gyllenhammar se asemeja mucho a la de Ian Astbury y sus Cult.

Pues eso, se llaman Mustasch (¿en un claro homenaje a la Pantoja? quien sabe) y suenan muy pero que muy bien.

Mustasch - Double Nature

Perteneciente a su último álbum de estudio "Latest Version Of The Truth" (2007).

Este mismo año han sacado un disco recopilatorio "Lowlife Highlights" (2008).

Gracias a Sergio Delirio por el descubrimiento.

De todos es sabido que el Pressing Catch, lucha libre, Wrestling o "machos cargados de anabolizantes dándose galletas con la mano abierta" es pura ficción (como la burbuja inmobiliaria, ¿verdad?). Y como mola.

A los tíos siempre nos ha gustado visionar violencia, ahí estan las pelis del Rambo, del Chuache o del Van Damme. Gente con menos salero y menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.

Siempre molan dos tíos dándose guantazos, pero si estos tíos pasan de los 100 kilos, tiene los brazos más anchos que mi torso y reparten ostias como panes, la cosa mola que-te-cagas. Aunque cuando uno oye a los locutores, con voz de tonto de Cletus de los Simpson, decir que esos hombretones se hacen el abrazo del oso, el súplex dorsal, el DDT y el cascanueces, uno no sabe si está mirando Pressing Catch o la versión yanki del kamasutra.

Después de esta introducción místico-científica sobre el noble arte del Pressing Catch y del agarre de calzones pasemos al video en cuestión.

Ya sabéis que en un combate de esta gente se llegan a utilizar todo tipo de artimañas para ganar al contrincante: golpear con sillas, utilizar un compinche enano, etc. Pues resulta que un combate de 2 contra 2, una de las parejas pidió al público una silla para acabar de rematar a los contrincantes. Y así fue la cosa.

We need a chair!

Stop the chairs!!!!! grita el locutor, jajaja... ¿No queriáis caldo? ¡Pues toma dos tazas!

Buf, demasiado curro, y eso que estamos en época veraniega, de vacaciones y en plena crisis.

Voy de puto culo y no tengo tiempo para dedicarle al blog, pero por lo menos he encontrado este divertido video que me ha quitado un poco de estrés.

Un buen método antiestrés. Estas dos jambas se meten unos buenos guantazos para quitarse el estrés. Y parece que funciona. A mi con sólo verlo ya me han alegrado el día.

(Visto en Desvariando Ando)