Pues sí, me dispongo a hacer la competencia al barbitas "tirafondos" Bricomania y al pesao de Art Attack, y voy a mostraros en este divertido artículo-taller cómo dar un nombre falso con un par de ilustrativos ejemplos. ¿Para qué? Pues para partiros la caja cuando el primo de turno se lo trague.

Cómo dar un nombre falso (I)

Veamos, ejemplo número 1. ¿Qué pasa cuando quieres cachondearte de los reporteros de un programa basura? (aquí el ejemplo os lo ponéis vosotros que seguro os han venido rápidamente unos cuantos programas a la cabeza).

Aquí vemos al señor Mike Litoris, que como el cartelito indica, se dedica a las labores del hogar. Y todo su hogar está encima una Harley o una Honda Goldwing.

(Sacado de kabolo.com)

Cómo dar un nombre falso (II)

Veamos ahora otro ejemplo más ilustrativo si cabe. Se pierde una niña en un concierto, le pasan la nota a la presentadora para que haga el aviso por el micro y...

Pobre mujer, seguro que debe ser família de Moe.

(Sacado de Rufadas)

Ah amigos, ¿creiáis que había desaparecido del mapa? Marichalar y la Infanta se pueden separar, George Lucas puede empezar una saga por el final ("porque yo lo valgo") y la nietísima del caudillo puede mover sus carnes en un programa de baile a 48.000 euros por programa (coged la calculadora, cabrones), pero stormvlad.net no puede desaparecer sin dar pol culo. Así de injusta es la vida.

He estado de parón veraniego. No como muchos, que han pasado a parón permanente. Las estadísticas del INEM no engañan.

Han habido cambios importantes en mi vida. Me he mudado a vivir a BCN (así, con siglas, que mola más, y sino que se lo pregunten a Urdaci), he renovado mi portátil y he descubierto en pleno verano el Cola Cao Instant (¡adiós a los putos grumos!).

He estado ocupado poniendo a punto el piso, me he emborrachado incluso en miércoles y he visitado durante tres días la ciudad alemana de Kalsruhe. Sólo de noche. O sea, que conozco lo mismo que los que sólo conocéis Alemania por los cromos, a saber: cerveza, salsichas y mujeres tetonas, digo, teutonas. Yeaaaaaah, aprobado para la nueva temporada de Duty Free. ¡Tiembla Sardà!

La verdad es que me ha dado mucha pereza volver a postear en mi blog, pero debido a las presiones de mi audiencia, de las amenazas del servicio de inteligencia israelí... ¡que cojones!, vuelvo porque necesito alimentar mi ego con vuestros comentarios.

De momento, y para empezar este nuevo curso lectivo, indicaros que van a haber cambios en mi blog. ¿Mujeres desnudas? ¿Falos gigantescos? ¿Complementos y accesorios de los productos de Apple? Limpiaros la baba que los cambios a que me refiero van por otros derroteros. Básicamente el principal cambio se refiere a la frecuencia de publicar artículos, ahora ya no lo haré a diario, de lunes a viernes, como venía haciendo (o intentando) hasta ahora. Publicaré con menos asiduidad. Últimamente se había convertido en una obligación y eso era un mal indicador. Publicaré cuando tenga tiempo, tenga ganas y la alineación de planetas sea favorable. Haced cuentas, cada cuando pase el cometa Halley.

Así, que lo mejor que podéis hacer es suscribiros a mi blog via RSS (¿y ezo que eé?) o via email, como podéis leer en la parte superior del menú lateral derecho (efectivamente, ahí dónde pone FeedBurner con letricas azules).

Y para empezar esta nueva etapa en stormvlad.net, os pongo un video-acertijo. Y no vale mirar a San Google.

Os daré una pista: no es Massiel.

Bueno bueno, esperad a ver los videos para lapidarme, nenitas.

Coches y mujeres son en ocasiones una mala combinación, como

Saliendo del parking (I)

Saliendo del parking (II)

Aix... esas dichosas máquinas de los parkings... Pues no hay problema, ahora salida sin parkímetro.

Saliendo del parking (III)

Aaaaah, claro, el problema es la salida. Vamos a ver que tal la entrada.

Entrando en el taller mecánico (I)

Claro, a los tíos no nos pasa esto, por eso solemos llevar coches cuanto más grandes mejor y caravanas cuanto más altas mejor. Vacilar es lo nuestro.

Repostando gasolina (I)

Es verdad, ellas no tienen este problema a la hora de repostar. Tienen otros.

Repostando gasolina (II)

Hacía días que no salía con otro post musical de los míos. Esta vez y debido que mis últimas dos aportaciones fueron más en la onda electro, hoy vamos a tocar la vertiente más rock. Rock con mayúsculas. Suecos, con claras influencias del rock clásico, algo de stoner y puede que algo de southern rock. En el plano vocal, no hay duda que la voz de Ralf Gyllenhammar se asemeja mucho a la de Ian Astbury y sus Cult.

Pues eso, se llaman Mustasch (¿en un claro homenaje a la Pantoja? quien sabe) y suenan muy pero que muy bien.

Mustasch - Double Nature

Perteneciente a su último álbum de estudio "Latest Version Of The Truth" (2007).

Este mismo año han sacado un disco recopilatorio "Lowlife Highlights" (2008).

Gracias a Sergio Delirio por el descubrimiento.

De todos es sabido que el Pressing Catch, lucha libre, Wrestling o "machos cargados de anabolizantes dándose galletas con la mano abierta" es pura ficción (como la burbuja inmobiliaria, ¿verdad?). Y como mola.

A los tíos siempre nos ha gustado visionar violencia, ahí estan las pelis del Rambo, del Chuache o del Van Damme. Gente con menos salero y menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.

Siempre molan dos tíos dándose guantazos, pero si estos tíos pasan de los 100 kilos, tiene los brazos más anchos que mi torso y reparten ostias como panes, la cosa mola que-te-cagas. Aunque cuando uno oye a los locutores, con voz de tonto de Cletus de los Simpson, decir que esos hombretones se hacen el abrazo del oso, el súplex dorsal, el DDT y el cascanueces, uno no sabe si está mirando Pressing Catch o la versión yanki del kamasutra.

Después de esta introducción místico-científica sobre el noble arte del Pressing Catch y del agarre de calzones pasemos al video en cuestión.

Ya sabéis que en un combate de esta gente se llegan a utilizar todo tipo de artimañas para ganar al contrincante: golpear con sillas, utilizar un compinche enano, etc. Pues resulta que un combate de 2 contra 2, una de las parejas pidió al público una silla para acabar de rematar a los contrincantes. Y así fue la cosa.

We need a chair!

Stop the chairs!!!!! grita el locutor, jajaja... ¿No queriáis caldo? ¡Pues toma dos tazas!

Buf, demasiado curro, y eso que estamos en época veraniega, de vacaciones y en plena crisis.

Voy de puto culo y no tengo tiempo para dedicarle al blog, pero por lo menos he encontrado este divertido video que me ha quitado un poco de estrés.

Un buen método antiestrés. Estas dos jambas se meten unos buenos guantazos para quitarse el estrés. Y parece que funciona. A mi con sólo verlo ya me han alegrado el día.

(Visto en Desvariando Ando)

Curioso, nunca me había planteado si también existían ilusiones acústicas, a pesar que las promesas de los políticos se aproximan mucho a ilusiones acústicas.

Pues el otro día me llegó esta interesante ilusión acústica. A ver que os parece.

Estos americanos no saben, pero este sujeto es lo que aquí llamaríamos un pimpín.

Y porque me cogen, eh?...

La semana pasada fui al concierto de DevilDriver (grupo del ex-lider de Coal Chamber, Dez Fafara), pero no tuve tiempo de colgar nada, además creo que era demasiado cañero para la mayoría de mis lectores (o sea, 2 o 3).

Esta noche asistiré al concierto de Combichrist en Barcelona, así que es de ley que cuelgue alguna cosilla de ellos. O mejor dicho, de él, pues es un proyecto (otro más) del señor Andy LaPlegua (también en Icon Of Coil, Panzer AG, Scandy...), el cual ha sabido aunar en este proyecto la frialdad de los grupos electro-industriales con una actitud muy punk-rockera, cosa difícil de ver en grupos de corte más bien electrónicos. Y si a todo esto juntamos una imagen muy cuidada e impactante, tenemos a uno de los grupos del género que más público arrastra.

Si tuviera que recomendar algún disco a alguien para que se introdujera en la música electro en general, el "Everybody Hates You" (2005) de Combichrist sería uno de ellos, junto con el "Chi" (2002) de XPQ-21.

Como siempre digo, mejor véis los videos y os hacéis una idea de lo que hace esta gente.

Combichrist - Blut Royale

Combichrist - Get Your Body Beat

Ah, y buen fin de semana a todos (y todas).

Hoy os garantizo risa, mucha risa. Me gustaría garantizaros un sueldo de 3.000 euros de por vida pero no está el horno para bollos, y si el gobierno no puede garantizarnos ni las pensiones... que queréis que os garantice yo. Pues eso, risas.

Si 2 girls 1 cup era una apuesta seguro para que más de uno sacara la pota, el siguiente video es una apuesta segura para que más de uno saque unas cuantas carcajadas.

El primer video es de un programa americano. Es de esas risas contagiosas que no sabes porque pero no paran de hacerte reir. Brutaaaaaal, jajaja...

Risa en contagiosa (I)

Jajaja... es que lo he vuelto a ver y me he partido, jajaja... Pero no se vaya todovía, aún hay más. Esta negra (perdón, mujer de color... de color negro) tiene una risa escandolosa. Y un grito leonil que acojona.

Risa en contagiosa (II)

Pero tranquilos, también tenemos producto nacional, aunque en este caso más que contagiosa es una risa tonta.

Risa en contagiosa (III)

Y no podemos olvidarnos de risas míticas de nuestro fauna televisa. Como el poli risitas de "El Informal"....

Risa en contagiosa (III)

O los ya míticos Risitas y Cuñao.

Risa en contagiosa (IV)

Jajajaja... aun así me quedo con el abuelete yanki del primer video. ¿Y a vosotros? ¿Cuál os ha gustado más?