Me he quedado patidifuso. Desde testosterona me entero de esta gran noticia que publica elPais.com.

Coño, ¿y que pasa pues con el dichoso calendario que no se vende? Si aquí en España a la que vemos una tetilla vamos todos a ello.

Puede que hayan tenido mala suerte, que hayan realizado una mala campaña mediática, que hayan cogido el inicio de la tan temida crisis económica, que haya coincidido su lanzamiento con el Greatest Hits de El Puma... quien sabe. O puede que simplemente lo suyo no sea hacer calendarios eróticos. ¿Como lo véis?

Aquí hay para todos los gustos, ¿eh? En la variedad está el gusto. Y en no tener gente sincera que te rodee está el disgusto. A ver, ¿dónde estaban sus maridos? ¿Por qué no les quitaron la idea de la cabeza? ¿Por qué no le quitaron el lazo a Leoncia? Es que casi mejor que no hayan vendido los calendarios porque casi seguro que se hubieran enfrentado a múltiples denúncias por estafa.

Y claro, ante pruebas tan flagrantes como la foto el sr. juez no tendría más remedio que fallar a favor del demandante.

Dejad volar vuestra imaginación y, a la vista de la foto de presentación, imaginaros las fotos subidas de tono que debe contener el calendario: Pilar depilándose los sobacos en seco y con cuchillo jamonero, Facunda cortándose las uñas y utilizando la fresadora para rebajar los juanetes, Clotilde sacándose pelusilla del ombligo, Bernarda limpiándose el culo con los manteles y diciendo que es quemao de la plancha... Dulces sueños, amigüitos.

Pues sí, seguramente. No hagáis caso de los anuncios de Viagra que recibiis en vuestro correo, porque seguramente unos pocos centímetros de más a vuestro aparato reproductor y seguramente os cambiaría la vida, pero a peor.

(Sacado de KubatON.com)

Y aquí hemos demonizado a las pastillas de Viagra pero no os equivoquéis, el Jes-Extender también os joderá la vida para siempre.

¿El tamaño importa? pues claro que sí. Un cerebro pequeño impide tener relaciones sociales satisfactorias.

Atención al abuelo con la jamona de 30 y pocos. A ella lo que le importa es el tamaño de tu cuenta corriente y el tamaño de la úlcera que te lleve cuanto antes al camposanto.

Para los más ansiosos en conseguir resultados cuanto antes recomiendo tomarse un buen atracón de pastis de Viagra y tener puesto el Jes-Extender. Increíble Mike, esto funciona. Gusturrinín asegurado.

Y bien jodida. Ahí, ahí... jodiendo que es gerundio.

Toma, como si no tuviéramos ya demasiados noticiarios, va éste y nos da la brasa con más notícias. Pues sí. Así que empecemos cuanto antes y antes terminaremos.

Noticia de ayer:

El Getafe cae ante el Bayer de Munich en un partido épico

Media España vio el partido. En serio, de toda la gente que estaba delante la tele, casi la mitad estaban mirando el partido. La otra mitad... pues seguramente estaba buscando el mando para poner el partido. El mando de la tele es como ese preservativo que siempre llevas en la cartera, nunca lo encuentras cuando lo necesitas.

(Sacado de 20minutos.es)

Parece claro pues que todo Dios se enteró de lo que sucedió en ese partido. Todo Dios... todo Dios... todo Dios menos los editores de "El Mundo", que no esperaron que acabara el encuentro para publicar ya la noticia. Eeeestooooo...

Es lo que tiene no esperarse hasta el final, ¿verdad?. Y un SÍ masivo y al unísono fue proferido por toda la audiencia femenina.

(Visto en meneame.net)

Pasemos a la noticia de hoy:

Zapatero investido presidente del Gobierno de la IX legislatura

O sea, para los que no fuimos a colegio de pago: Zapatero dando el callo 4 años más.

Visto lo visto... en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey.

ZP ha sido elegido en segunda vuelta. Normal, en la primera votación Bono (no, el de U2 no) dijo eso de "Vamos a proceder a la insaculación" y la gente se acojonó "Oiga, a mi me pueden hacer análisis de sangre, de orina, pero vaya usted a insacular a su madre".

Claro, lo que el señor Bono tenía que haber dejado claro de un buen principio es que insacular significa que nos van a dar pol saco los siguientes 4 años. Así sí, hombre, proceda a la insaculación.

Y para finalizar, noticia de mañana... ¡¡¿que creéis, que soy adivino?!!

Efectivamente, acabamos de empezar el año y en nuestro blog ya nos hacemos eco de las mejores madre del 2008. Como uno de esos primeros anuncios del año en que se anuncia "Ford Focus, coche del año", que dices... "pero joder, ¡si acabo de zamparme las uvas¡".

Nosotros no queremos ser menos y queremos mostraros (¿por qué hablaré en segunda persona del plural? ¿personalidad múltiple? ¿esquizofrenia?) las mejores madres del 2008. Porque por muchos días que falten para terminar el año ninguna puede superar a estas tres madrazas.

Tercer puesto y medalla de bronze...

Segundo puesto y medalla de plata y hojalata...

Y primer puesto y medalla de oro del que cagó el moro y monumento a la madre más hijaputa...

Esperad, esperad, que esto se merece un redoble de tamboril... tachán tachán...

Lo sentimos Jorgito, tendrás que conformarte con ser cupletista, cantaor de saetas como Falete o bajarte el politono del Chiki Chiki. Sigue intentándolo campeón. Tú tienes madera de hardcore.

Una parida como otra cualquiera.

¿Alguien vio en su día el video de "2 girls 1 cup"? El lemur también lo vio.

Que ojazos tiene el lemur, ¿eh? Pues no creáis que gana mucho el animalico cuando los cierra.

(Gracias a kabolo.com)

Esperemos que los señores de la televisión tomen nota. Queremos que vuelva el "Waku Waku" mostrando las situaciones más bizarras de los animales.

Aviso para los despistados, si alguien no ha visto el video de "2 girls 1 cup"... será porque a veces los hay con suerte.

Bueno bueno bueno, pues al final le ha tocado la hora a MaxPower. Por fin. Después de tragarse todos los posts musicales que he ido poniendo (y meter caña a mis gustos musicales), hoy voy a poner algo de su agrado (tetas y culos para otro día).

El grupo que nos ocupa se llama Porcupine Tree, son ingleses y realizan un rock progresivo, cercanos a veces al metal. No en vano, su líder, alma matter y compositor es Steve Wilson, quien ha colaborado y producido varios álbumes de los death progresivos Opeth. Mikael Akerfeldt siempre ha citado a Steve Wilson como uno de sus músicos más queridos e inspiradores. Así pues, queda garantizada la calidad técnica de Steve Wilson y sus Porcupine Tree.

Yo los conocí a partir de su inconmensurable álbum "In Absentia" (2002) (el mejor álbum para introducirse con los Porcupine Tree) y que confirmó su cambio de estilo, pues hasta ese momento realizaron varios álbumes con un progresivo mucho más complejo. Desde entonces han sacado dos álbumes más: "Deadwing" (2005) y "Fear Of A Blank Planet" (2007). Recientemente acaban de publicar un EP de 4 canciones "Nil Recurring" (2008).

Como siempre, lo mejor es que los escuchéis.

Para empezar, "Blackest Eyes" de su aclamado álbum "In Absentia" (2002).

Porcupine Tree - Blackest Eyes

El primer single de su último álbum "Fear Of A Blank Planet" (2008).

Porcupine Tree - Fear Of A Blank Planet

Y para finalizar otro de los singles de "In Absentia" (2002). Ésta más acústica y tranquila. Video en directo, con rotura de cuerda incluida y además, porque són así de chulos, este video sale en uno de sus DVD's. Grandes Porcupine Tree.

Porcupine Tree - Trains

Edward Norton en "La última noche" de Spike Lee. Vedlo hasta el final.

Que se jodan. Que cada uno saque sus conclusiones.

Hola, soy Troy "Stormvlad" McClure, quizás me recuerden de otros episodios en "Cómo rellenar las cubiteras sin salpicar todo el fregadero" o "Cómo utilizar Office sin la tormentosa presencia del Clip de Office".

En esta ocasión comentaremos todos los pasos necesarios para realizar una barbacoa gloriosa, como las que hace Hugh Hefner en su mansión o como las que aparecen en los video clips de gangsta rap o hardcore melódico.

(Vía email)

Pero dejemos que hablen también otros expertos...

Gilipollas y leñazos. Leñazos y Gilipollas. Curioso binomio, en muchos casos indisoluble (sí, que pasa, hoy he ojeado el diccionario mientres cagaba) que siempre conlleva momentos memorables y divertidos.

Éste es uno de esos videos que te hacen sonreir. Sería lo que todos pensamos que deberían ser los programas de televisión de vídeos de cachondeo: una recopilación de los mejores momentos, de lo bueno lo mejor y sin presentadores dando el coñazo. Aquí va.

(Sacado de rufadas.com)

Qué divertida es la vida, lalalá...