Lo siento pero tenía que decirlo. Estoy hasta los mismísimos cojones de los moros. Ya he aguantado que todo el día deambulen por mi barrio sin pegar golpe (o únicamente apoyados todo el día en la esquina), que se dirijan a mujeres diciéndoles "Véte mirando el pañuelo que muy pronto lo llevaréis todas" y que tengan subvenciones para montar mezquitas-tapadera y para llevar los nenes al cole. Hasta aquí hemos llegado. Ayer por la tarde, robaron en mi pueblo y una de las víctimas fue mi madre. Uno la distrayó y la otra le abrió la puerta del coche. En plena calle, en medio de gente, sin miramientos y con toda caradura.

Yo los repatriaba a todos, y a más de uno lo repatriba directamente en una caja de pino. Sabes lo que te digo, ¿no?

Y no, esta gente no son árabes. Àrabes són Kassoghi, Kareem Abdul Jabar y Muhammad Alí, todo lo demás son moro-mierdas.

Unos tíos que se cagan en nuestra puta madre, queman embajadas y arrasan con todo por unas miserables caricaturas de Mahoma. Pero luego los tíos, en nombre de su dios, degollan a rehenes inocentes, se autoimmolan matando a mujeres y niños o simplemente mueren por ser aplastados por sus colegas en plena peregrinación a la Meca. ¡Vaya panda de zumbaos!

En mi pueblo hará cosa de un año abrieron una piscina cubierta, que ha costado años de discusiones, adjudicaciones y demás temas mamoneo-burocráticos. Pues los moros ya han instado al ayuntamiento a construir una piscina cubierta sólo para ellos, porqué no quieren que nosotros veamos a sus mujeres bañándose. Mandan huevos. Llegar y encima mandar. ¡Y una mierda! Queremos ver a sus mujeres con bañador de tanga, haciendo top-less y arrancándose disimuladamente los pelos de la entre-pierna como todo dios. Y sino... pa su casa. Y el que no sepa tocar las castañuelas, hacer un cocido y contar chistes de Lepe ya puede ir preparando el billete de vuelta. Habrase visto...

Venga, y ahora ya podéis llamarme racista. ¿Racista yo? Que va, racista ellos que se matan entre sí por ser chiítas, sunnitas o del Atleti. O vaya usted a saber porqué.

Racista es Dios que los creó inferiores... jajaja. A tomar pol culo.

Y para finalizar y quitar un poco de hierro al asunto, el juego de Dónde está Wally en versión musulmana. Ta difícil la cosa, ¿eh?.

Cuándo la publicidad es ejecutada por mentes unicelulares pueden surgir anuncios tan fatídicos como los de la "Familia Bold", un anuncio que llegué a odiar más que la tabla del 7.

Los de las compresas de "¿A qué huelen las nubes?" estarían en otra dimensión, creo que todos sus publicistas terminaron en el Proyecto Hombre o dando conferencias como politoxicómanos.

Pero a veces la inteligencia se pone al servicio de la publicidad y salen cosas tan ingeniosas como ésta:

(Visto en Testosterona)

Está claro, ¿no?. Para quién no hizo el curso CCC de eslovaco, deciros que la traducción vendría a decir:

¡Qué bueno! Señores del Ten con Bioalcohol, de los coñazo-publi-reportajes Pascual, de los cutre anuncios de los huevos Kinder, tomad nota, ¡a ver si váis cambiando de estilo de una puta vez! (de los Ferrero Rocher y la detestable Isabel Preysler ya hablaremos otro día)

Y ya que hablamos del tipo de publicidad que me gusta, me gustaría mostraros uno de los anuncios que más me gusta (seguro que hay más, pero este es el que me viene siempre a la cabeza). Es ese anuncio de Coca-Cola sobre los aplausos:

¿Sabéis a cuál me refiero? Me encanta este anuncio. Porqué denuncia el borreguismo al que todos estamos sometidos y al que alguna vez nos hemos rendido. El anuncio original es argentino, y esta es su edición extendida.

"... y un aplauso para el que lo dijo y lo hizo...". Simplemente genial.

Aquí ya nos escandalizamos por ver unas braguitas, de esas de cuello alto de color carne (¿hay algo más antierótico que eso?), y resulta que, en Alemania, la mujer que lleva los pantalones del país, fue fotografiada enseñando sus nalgas. Y no pasa nada.

"Bueno, pero es que las bragas eran de toda una princesa, de nuestra Letizia". Muy bien, pero las carnes trémulas eran de la canciller de una de las potencias mundiales. Esta mujer subió al poder diciendo que a su pais le convenía un lavado de cara, y ha empezado por enseñar el culo. Toma calvo.

(Vía La Geceta Argentina)

Viendo la foto... porqué nos dicen que es el culo de Angela Merkel... Y nos lo creemos. Pero también podría ser el culo de cualquier maruchi de nuestra fauna.

Así está el patio: la Letizia que enseña la braga-faja, la Merkel haciendo un calvo y Lordi... ¡Lordi que fue pillado sin careta! (sí, amigos eso era una careta).

(Vía elmundo.es)

Qué curioso, pues al tío que le ha hecho la foto al Lordi sin careta le van a meter un puro que lo va a flipar. Vamos, que fotografiar la lencería de una princesa o el culo de toda una presidenta de Alemania sale muchos más barato que hacer una foto al jeto de un ganador de Eurovisión. Qué cosas tiene el periodismo.

Mañana es el gran día. El Estatut será sometido a votación popular (esto de popular ya me suena mal).

La votación está difícil, votar un NO podría significar dejar pasar la oportunidad de mejorar sustancialmente el actual Estatut, pero por otro lado, decir SÍ sería acatar con un Estatut que es una mera caricatura del que fue aprobado por el Parlament de Catalunya. Porqué la verdad es que da pena ver el recorte y modificación total del Estatut que salió de las Cortes Catalanas. Da pena ver lo que han hecho.

Aquí algunos ejemplos (en rojo el texto que se ha suprimido y en verde el texto que se ha introducido):

Esto en cuanto al preámbulo

Esto en cuanto al apartado de las competencias

Si alguien quiere puede descargarse la comparativa completa en documento PDF.

Yo la verdad es que no sé que hacer, pero, como en todas las votaciones, siempre me hago la misma pregunta:

¿No podrían hacerlo en jornada laboral y que fuera obligatorio que la empresa te diera una horita para ir a votar? Así, los que no quieran ir a votar tendrían una horita para tomarse unas cañitas.

Creo que un referéndum al pueblo catalán es lo más justo, en ningún caso veo que tuviera sentido hacerlo general a toda España para votar una cosa que afecta a los bolsillos de los catalanes. Evidentemente esto también afecta a los bolsillos del resto de los españoles, pero seguramente porqué dejarán de ingresar dinero de los catalanes.

Salga lo que salga, los tópicos de cada comunidad seguirán marcando las diferencias: los madrileños unos chulos, los andaluces unos flojos, los vascos unos brutos, los maños unos tozudos y los catalanes unos tacaños. Aunque nunca podrán igualar nuestro "Pa amb tomàquet" con sus ridículos sucedaneos.

Esto es paaaaa verlo.

Yo os recomiendo una votación mucho más responsable en esta ocasión. Os voy a dar dos opciones:

1. Votar NI
2. Votar IF

Vuestra es la elección.

Hace tiempo me llegó estos chistes de vascos y la verdad es que había bastantes que no conocía, aunque el email me llegó con el título de "Chistes viejos". A ver que os parecen.

Ya sabemos todos que los vascos tiene fama de brutotes. Suerte que cuando se han puesto de moda los macro-botellones los vascos no se han subido al carro, porqué en su caso... lo de "macro" cogería su verdadero significado.

Aunque viendo sus carnavales... cualquier salvajada sería de esperar.

Ya que hoy empieza la andadura de nuestra selección española de futbol, en el Mundial de Alemania, creo que es conveniente recordar una profecía de antaño. Nostradamus, que era com Octavio Acebes pero en bueno, hizo en su día la siguiente predicción:

Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España.

¿Como se os ha quedado el cuerpo? La interpretación es bien clara: España ganará el mundial.

Aquí va el exhaustivo análisis de la profecía, sacado de Barco de colegas y adulterado por mi:

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército"

El sexto mes, está claro que es junio (los informáticos que no empiecen por el zero). La final del Mundial es el día 9 de julio, así pues, más o menos al finalizar el mes de junio, nuestro querido Rey Don Juan Carlos viajará a tierras teutonas para poder asistir a la final.

"Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa"

Ahí está, más claro el agua. Las planicies del centro de Europa son las tierras germanas, y las legiones de Belcebú podrían ser Ronaldinho y compañía, verdaderos diablos del balón.

"La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados"

En nuestra selección son malos, pero no malvados. Los malvados son las anteriormente nombrados como legiones de Belcebú. No lo dice explícitamente pero Nostradamus apunta a goleada, a paliza memorable.

"El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"

Con esto ya no hay duda alguna, el Santo Grial es el trofeo de campeones del mundo. Así pues, el Rey volverá a España cargado de salchichas y cerveza alemana, y con el trofeo de campeones debajo el brazo.

¡Que empiece a rodar el balón!

Con ese titulillo seguro que más de uno habrá pensado si le he dado demasiado al drinking este pasado fin de semana.

Y porqué no sólo de coñas vive el hombre (de coños está claro que sí), hoy quiero dedicar este post a los conciertos que vi este fin de semana y también a los sistemas de publicación de fotos on-line en donde cuelgo las fotos.

Vayamos por partes. El viernes pude disfrutar de otro gran concierto de los Noisedrome. Aún y la limitación en el equipo de sonido, la acústica de la sala, etc., hicieron un buen concierto. Formaban parte del concurso Pepe Marín de Lleida, quedando en segundo lugar. Supo a poco, pues fueron los mejores, a los que más tablas se les notan y los que más chicha tenían en cuanto a música se refiere.

Noisedrome, dando cañita

Y el sábado, para rematar, concierto de XPQ-21 + Vigilante + 3 Cold Men. Sólo decir que los 3 Cold Men me parecieron bastante sosos y sin mucho feeling. En cambio los Vigilante se metieron al público en el bolsillo con su acertada combinación de EBM con guitarra eléctrica, y con un par de covers muy bien escogidos: Panzermensch de And One y Engel de Rammstein.

Vigilante en plena actuación

Y finalmente salieron los XPQ-21 con algun problemilla técnico en la voz durante las dos primeras canciones. Problemas que pronto se olvidaron mientras alternaban temazos de su último disco, con hits atemporales como Gothic Novel y White & Alive

XPQ-21, al estilo Orange Clockwork

En resumen: Un fin de semana de lo más completito.

Si alguien le interesa ver más fotos de estos conciertos y de otros, que se pase por mi cuenta de Bubbleshare.

Para aquellos que no lo sepan, Bubbleshare es un sistema de publicación de fotografías, al estilo Flickr, pero sin limitaciones ni en el número de álbumes ni el número de fotos. Totalmente recomendable. La mejor alternativa a Flickr..

Se acerca el veranito y quién más quién menos ya empieza a planear sus vacaciones. ¿Alguno tiene pensado viajar a Japón?

Estos nipones siempre van un paso más allá. Los más tradicionales y conservadores que ya temían lo peor al ver el curioso interés que generaban los helados anatómicos como el Frigo Dedo, el Frigo Pie, etc. ya pueden echarse las manos a la cabeza porqué los peores presagios se han visto cumplidos. En el país del Sol Naciente ya se vende el Frigo Polla.

¡A mi me daban dos!

En nuestro país al menos, los de la Frigo fueron un poco más sutiles y sacaron el Pirulo, pero es que en Japón... más explícitos no pueden ser. Esperemos que en poco tiempo estos Frigo Polla lleguen aquí, aunque yo continuaré prefiriendo el Magnum o el Solero. Sería interesante ver las reacciones de lo sectores más carcas de nuestra sociedad.

(Imagen sacada de KaBoLo.com)

El Anticristo para las mujeres se ha demorado unos días, y a partir de hoy, y durante 4 semanas, les tocará mamar futbol y más futbol. Se terminaron los polvos mediocres después de la cena, los programas insulsos vistos "por ver algo" y los paseos a media tarde yendo al bar a buscar al marido en alto grado de embriaguez. Durante 4 semanitas... el follar se va a acabar. Futbol y sólo futbol.

Después de la bochornosa derrota de nuestra "selección" en Eurovisión, ahora toca coger un halo de esperanza y esperar que nuestra (¿ilusionante?) Selección de Futbol pase de cuartos. ¡Que ya va siendo hora! A ver si de una puta vez le dan una alegría al semental inseminador más glorioso de nuestra fauna, Manolo, el del Bombo.

La verdad es que viendo (y oyendo) el himno oficial de nuestra selección cualquier hazaña futbolera se me antoja como pura quimera. En el video se ve a un Luis Aragonés pasado de vueltas, espídico y anfetamínico. Que no me vengan luego que ese juego de mandíbula es cosa de la dentadura postiza.

Parece más la canción de unos cuantos borrachos que vienen de copas, pero no precisamente de la Copa del Mundo.

Yo hubiera preferido el Opá, vamo a por el mundiá o el macarrasímo Himno no ofisiá der mundiá de Alemania de los Mojinos Escozíos.

Los más incrédulos se descojonaron este pasado martes, pues era el día escogido para el nacimiento del Anticristo, el día de la Bestia, el 6 del 6 de 2006. Y no pasó nada. Ni el mundo se vino abajo, ni las puertas del mal se abrieron, ni el mismísimo diablo hizo acto de presencia. Supongo que viendo el percal que hay por aquí, pensó que mejor quedarse en el infierno, donde orgías, alcohol y putiferío son el pan de cada día.

Ya hay quién se cachondeaba que la Bestia no había tenido cojones de aparecer por la competencia que aquí había. Claro, estando Acebes, Zaplanas y demás cantamañas, estaba la Bestia como para salir. Pero salió.

Una británica da a luz a las 6 horas del 6 del 6 del 2006 y llama Damien a su bebé

La madre, aficionada a las películas de terror, está encantada con el niño, que pesó seis libras y seis onzas.

Nació a las seis horas, del sexto día, del sexto mes, del sexto año (2006), y se llama Damien, como el niño de La profecía.

(Visto en aDN)

¡Vaya con el chiquitín! Su madre será muy santa pero el niño tiene todos los números (y enfatizo números) para ser un hijoputa de mucho cuidado.

Y claro, no fue.