Ya sé que llega un poco tarda hablar de la visita de Ratzinger a Valencia, pero... es lo que hay. Hace bastante tiempo (hablo de un par de años o seguramente más) escribí un monólogo sobre la visita del Papa (el de antes) a Madrid. Y, aprovechando lo escrito y dándole 4 retoques, lo he adaptado para esta última visita del Papa a Valencia. A ver que os parece.

Casualmente, el día fuerte de la visita de Su Santidad era el domingo, el día de la final de la Copa del Mundo de Futbol de Alemania 2006. Eso sí que es tener fe.

Joder con el Papa. Un millón y medio de cristianos que fueron a verle. Este tío atrae a más gente que los Reyes Magos.

Ojo, ¿eh? ¡Un millón y medio! Y lo más grave, la mayoría estaban allí en domingo por la mañana. De resaca. Y venga, a pegarle otra vez, porqué, no nos engañemos, en estas fiestas el vino peleón corre a raudales.

Que ya ves tú, un millón y medio de tíos para ver al Papa, seguro que más de la mitad lo veían de tan lejos que les daba igual si era el Papa, Copito de Nieve o el charcutero de mi pueblo. Pero da igual cuanta gente haya, todo el mundo sabe que el Papa es un orador de primera fila. Claro, a partir de la segunda fila ni se le oye.

Yo siempre me he preguntado de dónde viene el nombre de Papa. Es un rumor a voces que los funcionarios de la iglesia lo del celibato... como que no, que tiene hijos bastardos repartidos por toda la geografía, pero dudo mucho que lo de Papa haga referencia a esto. Lo que sí que està claro que el Papa no puede ser mujer. Puede ser polaco, alemán o del Rayo Vallecano, pero mujer no. Claro, porqué sinó cuando subiera a la palestra lo presentarían como:

¿Que me dices? ¿Que la chupa? A sí no me extraña que hubiera un millón y medio de feligreses haciendo cola para verle. Hay mucho necesitado entre los más creyentes, ya se sabe que lo de reprimirse nunca ha sido bueno. Tocársela es pecado, follar también, sólo hacer el amor con la luz apagada, con las enaguas puestas y con el fin de procrear está bien visto. Para todo lo demás... Masturbar. ¿O era Mastercard?

También he oído decir que para ver al Papa desde una buena posición había que pagar, con lo que tenías derecho a ver al Papa del tamaño de un Airgam Boy y a un super-kit del cristiano-borrego-tu-si-que-irás-al-infierno que contenía un mochilita, una gorrita y una bíblia (por si te cogía un apretón). Vamos, lo que sería una bolsa de cotillón pero rollo religioso. Lo que no tengo tan claro es si con la entrada también tenías derecho a consumición. Y en caso que sí... ¿el calimocho era con vino bendecido? Yo creo que el Papa tendría que celebrar la eucaristía con un granini, porqué con la de vino que se debe trincar el menda a lo largo de todo un año, en lugar de hígado tiene una tarrina de margarina. Y haciendo la eucaristía para un millón y medio de personas... ni te cuento la de vino que se consumió ese día. El García Carrión agotó todas sus existencias. Pero... ¿no estaban prohibidos los macro-botellones en Valencia?

Yo creo que con tanta gente que va a verle, seguro que la fama se le ha subido a la cabeza. Ya me lo imagino después de cada bolo, en su autocar privado, espatarrao en la fila de atrás, fumando petas y pimplándose bourbon sin conocimiento.

Todo el tinglado costó la nada despreciable cantidad de 20 millones de euros. Ahí es nada. Parte de esta guita fue a parar a todo el dispositivo de seguridad que se montó para el evento. Todas las fuerzas de la ley estaban ahí: Polícia Militar, Geos, Coes, Mortadelo y Filemón. Todo Dios estaba en alerta. Claro, normal, habían oído voces que llegaría un tío cargado de vino y repartiendo hostias a diestro y siniestro.

Ratzinger a parte de sus compromisos con los feligreses, también tuvo momentos para realizar sus cosillas. Se comió una paella y se dio un voltio por la ciudad en el Papamóvil. Que con los tiempos que corren, uno no sabe si es un coche o el nuevo Nokia de Su Santidad. Que seguro que tiene uno. Que lo lleva debajo la sotana. ¡Y en modo vibración, el muy jodío!

Se ve que hasta los paró la Guardia Civil cuando paseaba con el Papamóvil.

Y así terminó la visita del Papa. Se fue con 6 puntos menos del carnet, pero con los bolsillos llenos.

Auf Wiedersehen Ratzinger.

Lo prometido es deuda. Hoy pasaré del antológico cabezazo de Zidane y dedicaré el post a otras cosillas.

Hay muchas cosas que se hacen pero sin saber porqué, simplemente porqué siempre se han hecho así: como apretar más fuerte los botones del mando de la tele cuando no hay pilas, bajar la radio a la hora de aparcar... pero, ¿alguien sabe porqué sonreímos cuándo nos hacen una foto? Pues muy fácil, he aquí la respuesta.

A lo mejor el tío no se ríe porqué es consciente del terrible berenjenal en que se va meter con lo del matrimonio, pero esto ya sería otro tema. Pero vamos, que motivos para reirse hay, y sino observad el vestido-túnica-delantal de la novia, que parece hecho con las cortinas de la habitación de la yaya.

Sí, lo sé, el tema ya se está alargando demasiado, pero es que cada día van surgiendo nuevos datos sobre el famoso cabezazo, y hay cosas que el espíritu periodístico de uno no puede dejar pasar (periodístico dice, jajajaja...).

Pues bien, como todos sabréis, Zidane apareció el otro día en un canal de su pais para explicar un poco lo que sucedió. ¿Y que fue lo que sucedió según él? Pues que Materazzi insultó a su madre y a su hermana. Aunque el camorrista lo niega.

Queda claro que el tío le insultó, pero nadia sabe que fue lo que le dijo exactamente. Pues me la suda. Lo que si encuentro más interesante son las distintas paridas que van surgiendo sobre este tema. Y últimamente he visto que están apareciendo varias animaciones sobre el famoso cabezazo.

Aquí va una pequeña recopilación sacada del blog de Javi Moya (el tiene muchas más). Hay realmente de buenas.

¿Cuál es vuestra preferida? Yo seguramente me quedaría con la que le saca el corazón con la boca, aunque la que sale MC Hammer bailando ha hecho troncharme de risa.

Uy, se me olvidaba una noticia relacionada con todo esto. Todo el mundo está sacando punta del tema, incluso algun artista francés que ya ha sacado una canción sobre esto, y parece que va a ser el pelotazo del verano en Francia.

Para la semana que viene prometo cambiar de tema (al menos durante un par de días).

Pues sí amigos, después del método Milton llega el método Zidane: una nueva forma de solucionar los problemas, que, al igual que el primero, sirve para quitar de en medio los microbios y los gérmenes.

Si ya me lo dijo mi madre "para solventar cualquier problemilla que se te presente en la vida, no hay nada como usar la cabeza". ¡Pues toma cabeza!

Menudo macrobio esta hecho el Materazzi este.

Parece que el cabezazo de Zidane a Materazzi va a traer más cola. La FIFA ha decidido tomar cartas en el asunto y abrirá una investigación disciplinaria sobre la ida de olla de Zidane. ¿Tendrà algo que ver que Platini es una de los dirigentes de la FIFA?

Yo no sé porquè hay que darle más vueltas al tema este. Materazzi le estuvo tocando los huevos, le dijo algo (véte tu a saber qué) y a Zidane se le cruzarón los cables. Si fuera boxeo, capoeira o un combate callejero en Alcorcón pues Zidane sale victorioso y vitoreado por la muchedumbre mientras Materazzi sale humillado y es echado fuera del campo a patadas al grito de nenaza y blandengue, pero como era un partido de futbol... Zidane a la ducha trucha.

Como siempre, ahora ya van saliendo todo tipo de teorías, que si le dijo argelino terrorista, que si tu madre se las come dobladas, que si tienes alitosis... Vamos, que menos guapo le dijo de todo

(Información sacada de El Club de la Eutanasia)

Yo creo que todas estas teorías són bastante creíbles (sobretodo que Materazzi no tiene ni puta idea de que significa terrorista), pero yo voy a completar la lista con mi hipótesis. Yo creo que Materazzi le soltó algo tipo "Joer Zidane, menuda coronilla, cada día se te ve más el cartón" a lo que Zidane respondió asintiendo con la cabeza (porqué lo de su alopecia es un dato totalmente objetivo), con la desgracia que Materazzi estaba demasiado cerca y recibió un buen porrazo. ¿Alguien tiene su teoría? (nótese la astuta triquiñuela para inducir a comentar este artículo).

O puede que Zidane realmente se cabreara, pero no es para menos. Con un hombre hay dos temas con los que no se puede bromear: el tamaño del miembro reproductor y la densidad de la población capilar. Ambos suponen una afrenta a nuestra condición de machos-machos.

Zidane, ajeno a todo esto, ha decidirse pasar unos días en Pamplona para vivir la emoción de los San Fermines.

Beckham tiene su propia linea deportiva, Fernando Alonso un Megane y unos zapatitos de claqué y Zidane ya tiene su propio juego. Gracias a bertt por indicármelo en uno de sus comentarios.

Intenta cabecear a Materazzi. Con sonido a lo Bud Spencer y Terence Hill.

Ya tenemos campéon d'il mondo de futbol. Al final se ha impuesto la pizza, la mozarella i el peperoni a los crepes, los croissants y el soufflé.

Ni el joggo bonito de los brasileños (¿joggo bonito? ¿dónde?), ni la furia de los españoles, ni la disciplina de los alemanes, ni el che boludo de los argentinos... al final, como siempre, se impone lo macarra. Como aquella amiga que está buenísima y te cuenta que no se ha ido con el que más lo merecía (que está claro que eres tu), ni con el más inteligente (que está claro que NO eres tu) sino que se ha líado con el que menos le convenía, con el más macarra y el más canalla. Y es que así es la vida, ni justa ni divertida. Sólo és justa sólo para los que tiene pasta y divertida para los que tienen jeta. Y los italianos tienen de las dos. Y ahora además tienen la Copa del Mundo de Futbol.

Una vez asimilado que repartiendo cera, buscando camorra y tocando los cojones a un tío tranquilo como Zidane se puede ganar una final, veamos también otro de los secretos que han llevado a la selección italiana de futbol a la consecución de este título.

Un intrépido reportero se infiltró en uno de los entrenamientos de la selección italiana mientras preparaban el decisivo choque con los franchutes. Mirad como entrenaban los muy macarras.

El partido de la final no fue brillante pero tuvo sus momentos. Lo peor: el cabezazo de Zidane. Y lo mejor... el cabezazo de Zidane. Dí que sí Zidane, porqué lo mejor es despedirse del futbol con la cabeza bien alta.

¿Y cuándo termine el Mundial... qué? Pues que va a subir el paro que ni te cuento. Sólo con los comentaristas de La Sexta (la tele del Mundial, ya nos ha quedado claro) que se van a tener que buscar otro currele... habrá una larga cola en el INEM.

Los que se llevan la palma (y con diferencia) són Andrés Montes (el Mortadelo de los comentaristas), Julio Salinas (el Filemón de los campos de futbol, cuando jugaba), y el otro (ni puta idea de como se llama) que completa la comparsa.

Este trío ha convertido las retransmisiones de los partidos en pura poesía. Bien, sobretodo Andrés Montes, al que le han puesto al gili del Salinas para dar un mayor equilibrio al asunto.

Después también es conocida su afición a ponerle motes a todo quisqui:

La Sexta ha conseguido lo que querían. Te gustarán o no estos dos macarios de las retransmisiones, pero todo dios habla de ellos. Y sin término medio. O te gustan o les odias a rabiar.

El tal Montes ya se hizo un hueco entre los friki-comentaristas en su etapa de locutor de los partidos de la NBA. Allí se ha forjado una reputación de showman con una hornada de comentarios de nuevo cuño. Esta lista os ira de perlas, no olvidemos que en breve también retransmitirá el Mundial de Baloncesto de Japón.

(Información sacada de esta web)

Esperemos que este fin de semana siga la fiesta con los dos últimos partidos del Mundial de Futbol de Alemania 2006.

No sería de extrañar que muy pronto viésemos a su mujer saliendo en el Salsa Rosa comentando que tal se le da el tiki-taka.

Nuestro querido Stevie Wonder ya lo avisaba años atrás: "si bebes no conduzcas". Una frase que ha perdurado hasta estos días, aunque, por lo que parece, hay quien se lo está pasando por el forro de los cojones.

En la Sexta, ese canal con una variedad de contenidos sin parangón, tiene en plantilla a una presentadora que le gusta ir al trabajo bien cargadita. Contagiada por la borrachera de Mundial y el juego de mandíbula de nuestro seleccionador, esta mujer conduce un programa de forma divertida y espontanea.

(Hay una segunda parte del video, que podéis ver aquí)

Con ella, Maradona de comentarista y el nuevo programa de Pocholo, uno se da cuenta que las televisiones están tomando un caliz más jovial, cambiando su estrategia de tele-corazón por tele-garrafón y acercándose al público más joven y a sus preferencias (el alcohol, las drogas, los politonos...).

Y para despedir el post... un poco de humor sobre el entrañable Stevie Wonder. Humor negro, claro.

Pocas risas, ¿eh?, que Stevie Wonder es Dios. O eso dice la lógica

Si hiciéramos el mismo caso a las señales de tráfico...

Pues si hiciéramos el mismo caso a las señales de tráfico y a las normas de circulación en general, seguramente la Guardia Civil no tendría demasiado trabajo. Con lo que molan...

Y además tampoco sucederían cosas como éstas:

En 4ª posición y por su constancia (vía Noticias ya.com)

Multado por conducir sin permiso durante 35 años

La policía portuguesa multó a un hombre de 55 años con 400 euros después de detenerlo y advertir que conducía sin permiso desde hacía 35 años.

En 3ª posición y por su talante (vía Levante, el Mercantil Valenciano)

El fiscal pide una multa para el ex alcalde de Bocairent por conducir ebrio un coche oficial

Un accidente causado por el entonces primer edil provocó el cambio de gobierno local.

En 2ª posición y por versatilidad (vía Levante, el Mercantil Valenciano)

Detenido por conducir ebrio, hablando por el móvil y sin carné cuando llevaba 40 pasajeros

El arrestado circulaba con una tasa de alcoholemia siete veces superior a la permitida.

Y finalmente, en 1ª posición y por su pleno al 15, por su chulería y por todo (vía Diario ADN)

Condenado por conducir ebrio, chocar contra la Guardia Civil y agredir al sargento

Seis meses de cárcel para un hombre que estrelló su coche contra una patrulla, le dio un cabezazo a un agente y una patada en los testículos al superior.

Leeros la noticia entera porqué el sujeto en cuestión es todo un campéon.

Primera operación salida del verano, primer fin de semana con el carné por puntos y... primeros pringaillos.

Cinco conductores pierden todos los puntos del nuevo carné el primer día de su aplicación

Cinco conductores perdieron los 12 puntos de que disponían en el nuevo carné y se quedaron, por tanto, sin permiso de conducir, al ser sorprendidos mientras conducían bajo los efectos del alcohol y circulando en sentido contrario. En Sevilla, la Guardia Civil de Tráfico ha propuesto la retirada de todos los puntos a un joven por negligencia, conducción temeraria, ir en zigzag, y estar muy ebrio. La primera jornada se salda de momento con al menos un centenar de sancionados.

(Noticia sacada de Libertad Digital)

Tiene tela que, el primer día de la entrada en vigor del nuevo carné por puntos, 5 mentecatos pierdan todos los puntos. Y estoy seguro que si antes hubiera existido esto del carné por puntos, muchos salvajes, ahora mismo, lo más parecido al carné que tendrían sería una etiqueta de Anís del Mono.

Yo no sé si será una buena opción para disminuir el nombre de accidentes de nuestras carreteras pero, por si a caso, creo que la siguiente sería una buena alternativa para concienciar a los conductores.

Entre el carné por puntos y los controles de alcoholemia parece que la DGT se está poniendo muy seria con todo el tema de la seguridad vial, y siguen con sus campañas basadas en hechos reales (supongo que así impactan más).

A por ellos, oe...