Ojo con los compañeros de piso, ya lo decía mi madre. O ya lo decía la moraleja en "Mujer blanca soltera busca" (que para las mentes más enfermas diré que lo que buscaba era piso, no sexo).

La Audiencia de Gipuzkoa considera que el acusado malinterpretó un gesto

La Audiencia de Gipuzkoa ha absuelto al joven que fue juzgado el mes pasado por realizar una felación a un compañero de piso cuando éste se hallaba dormido. El ministerio fiscal imputó al inculpado un delito de abuso sexual y solicitó cuatro años de cárcel. La acusación particular que ejerció la víctima reclamó siete años.

Los hechos tuvieron lugar sobre las 7.30 horas del 19 diciembre de 2004 cuando el denunciante llegó en estado de embriaguez a su domicilio y se sentó en el sofá, desde donde envió un mensaje a través del móvil a una amiga para que acudiera a su casa. Seguidamente, y debido al alcohol ingerido, el joven se quedó adormilado. Según se indica en la sentencia, al cabo de un rato se personó en la vivienda el imputado, Brahin H.A., quien tras observar a su amigo apagó las luces de sala y le movió para que se fuera a la cama. En aquel momento, el joven que se hallaba dormido le agarró de la mano, por lo que el inculpado pensó que quería mantener con él una relación sexual. De esta forma, le desabrochó el cinturón, bajó ligeramente los pantalones, le subió la camiseta, le sacó el pene y comenzó a practicarle una felación.

(Sigue)

(Noticia sacada de Diariovasco.com)

Claro, el tío confundió el gesto. Le dieron la mano y eso ya quería decir "Sí colega, me gustas más que el bimbo con nocilla y ya puedes empezar a succionármela".

Seguro que sus amigos se lo van a pensar dos veces antes de saludarle y darle la mano.

Hoy voy a hacer algo que ya tenía pensado hacer para el pasado mes, pero la pereza me pudo. Pero este mes tenía que hacerlo porqué realmente es muy curioso. Voy a mostraros con qué búsquedas del Google la gente llega a mi blog. No las he puesto todas, sólo algunas, las más cachondas y de las cuales se puede sacar un mínimo de jugo. Seguro que os gustará, aunque sólo sea por curiosidad.

Como información adicional decir que el tema con el que más gente ha visitado mi blog ha sido el de las bragas de Leticia. ¿Que tendrán las bragas de la Leti que todo Dios quiere verlas?. Pues que lo que tapa es lo que todas tienen, pero este es real.

Venga, aquí van.

Conclusión: puedes ser un erudito, hablar de temas tan trascendentes como el conflicto palestino-israeli, la reproducción asistida del escarabajo pelotero y el cultivo de la bellota turolense, pero si tu blog no tiene tetas, culos y mujeres en braga-faja, no te va a leer ni el tato.

Pues yo me he enterado hoy. Vivo Poyeya se ha convertido en el cotilleo de la semana, en uno de los temas más calientes de la blogosfera. Resulta que el portento vocal de Soraya no se limita únicamente a pegar alaridos tarzaniles, sino que además la muchacha reinventa el idioma castellano aportando nuevas palabras y aplicándoles un acento muy natural.

Que sí Soraya, que tener una buena dicción es muy importante para cantar en inglés, pero para cantar en castellano mejor no hacerse la diva.

Cada vez que lo oigo estoy más convencido que la tia se las da de guays y intenta dar una pronunciación de estrella internacional cuarenta-principalera, y la cosa suena de un forzado que te cagas. Si fuera un problema suyo de pronunciación, no sería un tema para cachondearse, ni tan solo sería un problema para ser una buena cantante (fíjaros en Rajoy, toda la vida que le han patinado las esses y aún así ha llegado donde ha llegado, a ser un auténtico pelmazo).

Soraya (o Soyaya) lo achaca todo a un problema de sonido. Claro, y Urdaci dijo lo que dijo porqué el técnico de sonido de TVE estaba de guasa.

Ves Soraya, si hubieras hecho playback no te hubiera pasado nada de esto. Y es que cuando tu vas... Chenoa ya ha vuelto.

Parece que esta semana va de segundas partes (aquí la primera parte). Ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas, pero con la tontería... si Rocky, Superman, Spiderman se han repetido más que la sopa de ajo, mis posts no van a ser menos.

¿Qué cuál es la importancia de sonreir en las fotos?

Pues en este caso ninguna. Yo no entiendo porqué se hacen fotos como éstas. ¿Alguno de los dicharacheros lectores tiene su teoría? Mi teoría... mi teoría... pues será que al hombre le quedaba poco carrete y para terminarlo... Ya sabéis que para terminar un carrete se hacen las fotos más chorras. O será que el hombre quiere vacilar a sus colegas a la hora del vermoutt mostrándoles una foto de todo su arén.

Es mucho mejor la teoría que leí en el email en el cual me llegó está fantabulosa foto. La teoría decía que el hombre había hecho la foto para tener algo morboso a la hora de hacerse unos tocamientos. ¡Claro, la mujer de la izquierda va casi desnuda!, jajajaja...

Os acordáis de la importancia del nombre? Pues hoy toca segunda parte. Después de Timhotel, Extintores Palma Peña y Construcciones CAE, llegan otros tres lumbreras del tema. Veamos

En 3ª posición: Colonia Xoxo

Ahora que ya estamos en verano, para esos días de calor y humedad extrema, para evitar ese molesto olor a pescado cocido, nada mejor que un buen chorrito de Colonia Xoxo en la entrepierna.

En 2ª posición: Restaurante Tan Dao Vien

Un nombre para atraer sobretodo a la clientela gay. A la clientela gay y con poder adquisitivo, porqué lo de Tan Dao Vien también debe ser por el sablazo que te meten.

En 1ª posición: El Gorro Mojón

Según la firma del juguete:

¡Que guapo, el gorro mojón! ¡El gorro cagarro! Que desviados la gente de Giochi Preziosi, de esto a la coprofagia hay un paso.

Porqué ellos dicen que lo de mojón se refiere a que moja, pero el diccionario de la Real Academia Española lo deja muy claro en la 4 acepción de la palabra mojón:

¡Y aquí no dice nada de "dícese del que moja"!

(Información sacada de la Neurona Absurda y No puedo creer)

Hoy toca uno de esos posts que nos aleccionan sobre esas pequeñas cosas de la vida que pueden ayudarnos a entender a las mujeres. Y que ellas nos entiendan mejor a nosotros.

Voy a mostraros las 10 frases típicas de toda mujer para dar calabazas, eso sí, de una forma muy diplomática. Por eso al lado, entre paréntesis os pongo lo que realmente quieren decir.

Y ahora las mismas frases pero cuando las decimos nosotros. Por algo será que siempre nos machacan con eso de "Es que vosotros soys muy simples". Pues sí, somos simples. Así de simple.

¿A ver como andamos de concentración? Os propongo un simple test para ver cuál es vuestra capacidad de concentración: El famoso juego de los trileros. Parece fàcil, ¿verdad?. Pues os aseguro que aquí no hay truco, sólo hay que seguir la bolita y levantar el cubilete correcto.

A ver cuántos de vosotros soys capaces de acertar. Yo reconozco que he fallado.

En la página de Test de Concentración encontraréis el mismo test para mujeres, lesbianas y gays.

Normalmente, la ejecución de los movimientos más complejos de las distintas artes marciales es una cosa que sólo està al alcanze de unos pocos privilegiados, básicamente chinos, japos y sucedáneos. Pero lo que hace este tío es brutal. Steven Seagal... tiembla porqué aquí llega el Bruce Lee de Harlem.

(Video por gentileza de bertt)

Efectivamente, las feas también tienen derecho a vivir. Si tienen derecho a vivir cabritos como Bush, Sharon y Txapote, ¿como no van a tener derecho a vivir las feas?. El problema es cuando todas ellas viven el mismo barrio. Fijaros en esta curiosa pintada reivindicativa.

(Imagen sacada de Cogiendo Caracoles)

Seguro que el frustado chavalín está hecho un Brad Pitt. Espero que el pobrecito se mantenga en el anonimato porqué una orda de feas encabronadas puede ser mucho peor que las siete plagas bíblicas.

Lo que sí recomiendo a este chico es que si no le gusta el percal a día de hoy, mejor que vaya planteándose el largarse a otro barrio, porqué estas cosas acostumbran a empeorar con el tiempo

Lo paradigmático de las feas, es que todo el mundo sabe que ligan mucho más. Un amigo mío siempre me decía :

Y claro, con esos argumentos no se puede competir. Y así pasé mi infancia, siendo un guarro. Y feo. Y con la esperanza de encontrar la mujer que me complementase: guapa y limpia. Para algo me tenía que servir estudiar lógica, ¿no?

(Imagen sacada de biboz.net, dónde encontraréis muchas más)

Aunque si os quedás con ganas de más pasaros por la página de las páginas de la gente fea: UglyPeople.

Pues claro, hoy tocaba hablar de lo más sonado de la semana pasada. Por supuesto me estoy refiriendo a la detención del gurú de la moda sobaquil, Julián Muñoz, pero como de este sujeto ya se ha dicho de todo y más, voy a centrarme en el otro gran acontecimiento de esta pasada semana: la ceremonia de la elección de Miss Universo 2006.

Este año, la que se llevó el gato al agua (y la diadema de diamantes valorada en más de 200.000 dólares) fue la portorriqueña Zuleyka Rivera Mendoza. Con este premio queda claro que ella es muy guapetona. Y con ese nombre queda claro que sus padres son una jachondos. Y también que tienen mucha pasta, pues para tener una hija de 18 años que ha frecuentado más los quirófanos que las aulas y que parece la hermana sudaca de Latoya Jackson hay que tener mucha viruta. En serio, mirad esta foto (no me negaréis que no colaría como una de las hermanitas Jackson)

Creo que no tiene mérito que las participantes estén operadas (y no precisamente de un uñero). Creo que las participantes tendrían que tener belleza natural y no depender de la pasta de sus padres ni de la maestría de los cirujanos. El jurado tendría que emitir sus votaciones en base a los criterios estándares de belleza con los que se valora a toda mujer: el tamaño de las tetas.

Fijaros en las 5 finalistas. Sí amigos, aunque no lo creáis la del medio es Miss Japón. Me da a mi que debe ser del Japón profundo, porqué del Japón que todos conocemos no tiene la pinta, al menos del que vemos en Humor Amarillo. Lo que sí está claro es que ha pasado por uno de esos talleres de chapa y pintura.