Los de cuatro, el canal que los catalanes tenemos en el siete, el canal progre por antonomasia, está cogiéndole el tranquillo a eso de sacar programas de calidad más que dudosa.

Los cuatreros han engendrado la última criatura de la saga de los reality-trashows, hijo de Gran Hermano y La Casa de tu Vida, y primo-hermano de La Granja, pero en lugar de vacas y cerdas, esta vez nos encontramos con ciervas, preciosas ciervas, ingenuas cual Bambi y hambrientas de éxito cuál monstruo de Tasmania. Vamos, lo que sería cualquier chica de hoy en día con una educación a base de caja tonta, Super-Pop y testos Cosmopolitan.

El programa en cuestión, se llama Supermodelo 2006, lo presenta la bien reputada (hasta hoy) Judith Mascó y tiene todos los números para ser un pelotazo televisivo. ¿Qué por qué? Pues muy simple. ¿Que es lo que hacía que la audiencia masculina mirara, aunque fuera durante el descanso de la Champions (o eso decíamos), Gran Hermano y similares? Pues que en todo programa basurilla de estos siempre había alguna jamba digna de ser vista. ¡Pues ya está! Cuatro ha hecho un pograma basura únicamente con chicas guapas. Y claro, seguro que no las harán desfilar con enaguas, bragas de cuello alto ni ropa interior de color beix, porqué para ser la Supermodelo chachi-molongui 2006 hay que saber desfilar en bikini, trikini, picardías, tangas de gramo y medio y braguitas para sordomudos. ¿O no? El show está servido

¡Tiene tela el video de este señor! Os pongo en situación. Esto fue grabado durante una ceremonia presidida por el Imán Bayildi. Este señor es uno de esos musulmanes que se creen poseedores de la verdad suprema, guía y consejero de sus congéneres más terrenales.

La grabación muestra la exaltación a la que puede llegar este buen hombre en sus sermones. Todo un portento de fanatismo. Él y toda la panda de analfabestias que repiten su patética coreografia.

¿La religión musulmana no prohibía cualquier tipo de estupefaciente y/o psicotrópico? Observando el video supongo que la prohibición se impuso a raiz de ver posesiones infernales como la del Imán Bayildi, que por lo que parece, además de ser la versión masculina de la niña del exorcista, también es un cocinero muy conocido en Turquía (esto no me lo comía yo ni jarto de vino).

No me negaréis que el video de este Imán tiene mucho magnetismo (jojojojo... que agudo que estoy hoy).

No sé que pasa, pero revisando las estadísticas de acceso a mi blog continuo viendo que hay bastante gente buscando "bragas ana botella", "ana botella fotos en bañador", "ana botella bragas video", "ana botella tanga", "mostrando bragas ana botella", etc. También hay cosas más enfermizas pero ya lo repasaremos otro día (aquí el repaso del mes de Julio)

¿Alguien sabe si Doña Botella hizo como Letizia y estuvo a punto de enseñarnos la mortadela? No es que quiera verlo, pero si es así me gustaría colgar todo el tema en este blog porqué, viendo como está el patio, seguro que aumentaba el número de visitas de mi blog. Soy así de superficial, que le vamos a hacer.

¿Pensabáis que ya me había hartado de dar el coñazo? Pues va a ser que no. Lo que pasa que me he tomado unos días (no llegan a semana) para no dar un palo al agua y para escaquearme de la actividad blogueril

Pero aquí estoy otra vez, en plena actividad y con ganas de soltar todas las paridas que voy absorbiendo día tras día.

Para retomar la actividad voy a mostraros un accesorio que haría las delicias de todo fan del tunning. Realmente flipante.

Si rezáis al Dios Neng, lleváis las patillas más anchas que largas y tenéis el pelo cómo la pela de un kiwi, éste es vuestro accesorio ideal. Fliparéis a vuestra peña y el Yoyas del barrio rabiará de envidia. Ahí va.

Id al buscador de Microsoft y buscad la palabra mierda.

Cuanta sabiduría. Como dicen los terapeutas... el primer paso es reconocerlo.

(Sacado de ThE FuCkInG sHiT.OrG)

Pues eso, sin más. Un muy buen chistecito.

(Gentileza de Guorzo que me lo hizo llegar vía email)

Yo he oído muchas veces que el sonido de las motos Harley Davidson está patentado, pues tienen un sonido único. Pero el otro día vi este video, en el cuál un sujeto imita el sonido de distintas motos dependiendo de su marca. En este caso: Yamaha, Suzuki, Honda y Harley Davidson.

¿Os acordáis del negro de Loca Academia de Policia, el que hacía ruiditos? Pues este sería su primo, y especializado únicamente en el tema de las motos.

Si hicieran otra vez "El Semáforo" este tío ganaba de calle. Muy divertido.

Vaya por Dios, yo sabía que la cosa estaba chunga, que en lugar de atracarte a punta de pistola, lo hacían a punta de cuchillo jamonero, pero esto... esto ya es lo último. ¿Un caso como éste está tipificado de alguna forma por el código penal? Porqué atraco con arma blanca no será, digo yo.

Nueva modalidad de robo en Alemania: a punta de excremento

BERLÍN (Reuters) - Un grupo de ladrones quitaron a un hombre alemán 7.500 euros arrojándole excrementos en la espalda y ofreciéndose después a limpiarlo para arrebatarle el dinero sin que el damnificado se diera cuenta, informó la policía el lunes.

Tras retirar 8.000 euros del banco para las vacaciones, el hombre fue golpeado en el cuello por lo que describió como heces humanas, declaró la policía de la ciudad Giessen.

"Inmediatamente después dos grandes mujeres salieron detrás suya y le dijeron que habían visto a alguien defecar desde arriba", aseguró la policía en un comunicado.

Las dos mujeres comenzaron a limpiar la espalda del hombre con papel de cocina. Pronto se les unió un tercer hombre, que también traía papel de cocina.

Sólo cuando el hombre se fue y se quito sus apestosos pantalones para limpiarlos se dio cuenta de que alguno de los "amables" ayudantes le había arrebatado del bolsillo de atrás 7.500 euros, aseguró la policía.

(Noticia sacada de Reuters España)

Un zero patatero y una buena colleja para los redactores de la noticia, porqué de echarle mierda a la espalda y birlarle la pasta mientras le limpian a decir que le han atracado a punta de cagarruta... hay un buen trecho.

Sea como sea, ya estáis avisados del nuevo método de atraco. Si se te caga una paloma, se te mea un perro o ves a alguien en plena descomposición, lárgate de allí porqué puede que se esté a punto de cometer un delito. Y ya sabes lo coñazo que es ser testigo de estas cosas.

Se ha convertido en secreto de estado el estado de salud de Fidel Castro. Normal que el pobre hombre tenga ya algunos achaques. Todo el mundo le vio dándose el hostión del siglo, desfallecer en uno de sus maratonianos discursos (al menos los de Juanca son cortitos) y ahora se dice que estará ausente unas semanas por una crisis intestinal aguda (entiéndase cagalera galopante).

Yo a este hombre le veo cierta similitud con otro personaje emblemático del cretacio, Don Manuel "Sin Condón" Fraga. Este hombre también desfallece, ofrece discursos variopintos y de vez en cuando pierde los papeles. Así que el futuro del pobre Fidel no parece muy halagüeño.

Os dejo el video que muestra el verdadero culpable del actual estado de Fidel Castro.

Por cierto, y ahora que hablo de actualidad, no os perdáis la fabuloso viñeta de Cogiendo Caracoles referente al tema de los incendios en Galicia. Muy bueno.

(Imagen vía ThE FuCkInG sHiT.OrG)

Jajajaja... a algunos puede que no os haga ni puta gracia porqué no tenéis ni puta idea de que es el goatse. Os invito a qué busquéis sobre el tema.