stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

Rocky Balboa vuelve a la carga

Sí amigos, al igual que los pantalones de pitillo y los turrones de Navidad, Rocky Balboa también vuelve.

Si no voy equivocado, ayer fue el estreno en EEUU (pronunciadlo como lo haría Urdaci, que así mola más), y muy pronto llegará a nuestras pantallas. Sylvester Stallone hará gala de sus cualidades interpretativas en esta sexta entrega de Rocky como ya hiciera en su día con "Rambo", "Cobra" o "Alto o mi madre dispara".

Sly (así le conocen en el chat) ha vuelto con fuerza, con la mirada de tigre y con las patas de gallo. No olvidemos que al bueno de Sylvester Stallone pronto le van a caer 60, y a la que nos descuidemos nos presenta una séptima entrega, desde el jeriátrico y repartiendo manteca entre domino y domino.

Sylvester Stallone empieza a chochear y a tener síntomas típicos de la tercera edad, como la sordera, y desoyendo a cualquier buen fan del séptimo arte se ha empecinado en volver a los rins, y lo más grave, al cine. Así es, porqué para años venideros también prepara la nueva secuela de Rambo, ahí es nada.

Para esta nueva versión de Rocky, Sylvester Stallone se ha inspirado en uno de los títulos más emblemáticos de nuestra filmografia ibérica de pata negra, me estoy refiriendo a "Estoy hecho un chaval", de Paco Martínez Soria, y si el jovial abuelete maño podía ligar con suecas y gozar del magreo tetil, por qué Sly no puede hacer el papel de púgil sexagenario?

Sylvester Stallone es, otra vez, Rocky Balboa

Enfermedades curiosas

Siempre cuando veo el cabrito de House pienso en qué enfermedades tan raritas que tratan en la serie. Y por eso me he puesto a buscar enfermedades raras. Aquí os muestro algunas en esta pequeña recopilación.

Amok

Doctor House con su iPod

Yo conocía el término pero no sabía que significaba. Pues resulta que es una enfermedad que se da en Indonesia i la Isla de Java y mayoritariamente en hombre. Con este transtorno, el enfermo, después de sufrir una vergüenza social mayúscula empieza a correr sin parar, destrozando todo lo que se le pone por delante, incluso matando a todo aquel que se interponga en su camino. Normalmente, al final, el resto de la población acaba matandolo por ser un peligro. Aquellos que logran sobrevivir dicen no acordarse de nada.

Koro (Miedo al pene)

Sólo se da sobretodo en el sureste Asiático y el sur de la China. El individuo cree que su pene va empequeñeciendo paulatinamente hasta ocultarse dentro del abdomen y que al final eso le acabará matando. Hay muchos coreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir. El paciente puede llegar a morir por esta enfermedad.

Negligencia hemisférica

Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen el lado izquierdo de lo que tienen servido en el plato, escriben en el lado izquierdo de una hoja o se atan sólo el zapato izquierdo.

El síndrome de Cotard: Muerto en vida El síndrome de Jules Cotard o delirio nihilista es un raro desorden en el que la persona que lo sufre tiene la creencia de que está muerta, no existe, se está pudriendo y ha perdido los órganos internos. Algunos enfermos incluso llegan a percibir el olor de su carne en putrefacción o sienten como los gusanos los van devorando. Un caso famoso del síndrome Cotard describe a una mujer que estaba tan convencida de su muerte que insistía en vestir un sudario y se instaló en un ataúd. Pidió ser enterrada y como sus familiares se negaron, permaneció en su ataúd hasta que falleció algunas semanas después.

Ceguera al movimiento

Es una variedad muy rara de visión ciega. El paciente ve bien los objetos que permanecen estáticos, pero no percibe el movimiento. Si vierte café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato y la taza... pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil. Es un mal inhabilitante.

Micropsia

Es un desorden neurológico que afecta la percepción visual. Los sujetos perciben los objetos sustancialmente mucho más pequeños de lo que son en realidad (como si los vieran desde el lado equivocado de un telescopio). Por ejemplo, un animal doméstico, como un perro, puede parecer del tamaño de un ratón, o un coche como un coche de juguete. Se le debe el nombre por el personaje de ficción creado por Lewis Carrol, Alicia, quien percibía las cosas demasiado pequeñas o grandes tras la ingesta de unas medicinas mágicas. Este síndrome suele ser temporal y venir asociado con migrañas. Carrol sufría de éstas, por lo que quizá simplemente describía su experiencia.

Síndrome de Tourette

Los pacientes de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de cualquier tipo, desde simples movimientos faciales a repeticiones de palabras o frases. En este último caso, el paciente se vuelve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite.

A veces, el sujeto dice tacos y lo repite sin control en cualquier situación. Cuando la repetición incluye palabras obscenas, a este comportamiento se le llama coprolalia.

Síndrome de Munchausen

Trastorno ficticio grave.

El paciente simula enfermedades aunque para ello tenga que ingerir productos o sustancias nocivas para la salud, e incluso se practica heridas y mutilaciones para llamar la atención y así beneficiarse de las supuestas ventajas de estar incapacitado y ser cuidado.

Síndrome Riley-Day

Los enfermos de este síndrome no sienten el dolor. La enfermedad es causada por la mutación de un gen y es una condición rara en la población general pero no en los judíos asquenazí (descendientes de los judíos de Europa del Este), con una incidencia estimada de 1 caso por cada 3.700 personas. El mal hace que sus víctimas sean excepcionalmente propensas a los accidentes, porque simplemente no advierten los avisos comunes de dolor como heridas, compresiones y quemaduras. Los niños más pequeños incluso olvidan expirar, llegando a la pérdida del conocimiento, ya que contienen la respiración sin sentir molestia alguna. Los pacientes con Riley-Day tienden a morir jóvenes (la mitad antes de llegar a los 30) debido a sus heridas.

Síndrome de Capgras

Es un trastorno de la capacidad de identificación.

El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a una desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva.

El paciente ve un rostro conocido pero no experimenta las reacciones afectivas correspondientes a la visión de ese ser querido, por lo que interpreta que se trata de un impostor.

Síndrome de la mano ajena

La mano ajena se presenta cuando las lesiones cerebrales se sitúan en la zona del cuerpo calloso que afecta al miembro no dominante (es decir, la mano izquierda si se es diestro). En este caso, la mano izquierda se activa por la acción de la mano dominante (derecha) creando un conflicto entre ambas manos.

Cuando me subo los pantalones con la mano derecha, dice un paciente, la mano izquierda empieza repentina y simultáneamente a desabotonar mi camisa.

Síndrome del acento extranjero

Los pacientes de este síndrome generan un patrón de lenguaje completamente distinto al propio. En ocasiones, el individuo termina hablando con acento distinto al de su país o una lengua irreconocible.

(Revoltijo hecho a base de Maria Loves, Tempus Fugit y Javi Moya)

Anuncios y más anuncios

Ayer leyendo algun que otro artículo en el blog de El descodificador, el cuál os recomiendo a todos, pues es una fina crítica a la televisión, conocí algunos datos curiosos e inquietantes sobre la publicidad.

El año pasado las televisiones estatales emitieron exactamente 2.264.813 de anuncios (sí, eso son 7 cifras). La que se llevo la palma fue Telecinco con 266.628 anuncios, éstos significan 84.469 minutos de su programación, que convertidos a otra medida más entendible hacen el equivalente de... ¡58 días de anuncios!. ¡Toma ya!

Por Dios, ¡que alguien le ponga freno a esto! Que supriman toda la programación chusquera (Gran Hermano, Aquí hay tomate, Salsa rosa, Antena 3 Noticias...) y que me pongan más anuncios, anuncios como el siguiente:

O divertidos como éste:

O sutiles como éste:

Augusto Pinochet, por fin, al otro barrio

El perro de un vecino mío ha muerto. Y también el perro de Pinochet. Bueno, para que la frase anterior no traiga a confusión, el hijoputa de Pinochet ha muerto, ahora sí, no sea que hubieráis entendido que el cabroncete dictador era dueño de un can.

Y así es la vida. En el día Mundial de los Derechos Humanos, uno de los humanos que menos respeto mostró por esos derechos la ha diñado. Pues ya era hora. Porqué a todo cerdo le llega su San Martín, y aunque tarde, a éste también le ha llegado la suya.

Es verdad que Augusto Pinochet pasará a la historia, pero a la historia negra, aquella que mantiene el recuerdo de los personajes que nunca debieron existir, manteniendo la esperanza que algun día la ciencia, además de adivinar el sexo de los futuros bebés, también sea capaz de predecir si el que va a nacer será una lacra para la sociedad, obligando a la madre al preceptivo aborto. Y ya puestos, al ligamiento de trompas. Y al padre... al padre castración química, física y lírica (sí sí, no veas como gritan los muy jodíos!!) y ración diaria de bromuro en las lentejas.

Visto así, parece que Pinochet fue una mala persona. Nada más lejos de la realidad, una mala persona es mala, pero también persona. Y este engendro de la naturaleza tenía más de animal que de persona (ya me perdonaran los animales). Si no tuvo poco con torturar a sus conciudadanos también los sangró económicamente. No hace mucho se le descubrieron no se cuantos millones de dólares en lingotes de oro. Claro, el trabajo de dictador es un trabajo bien remunerado y en el que se cobra en negro.

Desde aquí, Augusto, mi más sincero... ¡que te den!

Augusto Pinochet la diña

(Imagen sacada de Cogiendo Caracoles, estos tíos son la monda)

Agenda de conciertos. Hoy Opeth.

Como ya ha pasado tiempo desde la última vez que colgué la agenda de los conciertos que más o menos me interesaban, aquí cuelga la versión actualizada a día de hoy. Puede que me haya dejado alguno, así que si sabéis de alguno que pueda ser del interés de la concurrencia...

7 Diciembre
Noisedrome + Margenzero
Pub Stones (Lleida)

8 Diciembre
Noisedrome + Margenzero
Pub Cherokee (Lleida)

7 Diciembre
Opeth
Sala Apolo (BCN)

15 Diciembre
Das Ich + Terrolokaust
Sala KGB (BCN)

15 Diciembre
Virgen + Hora Zulu + Liquid Sun
Sala Mephisto (BCN)

16 Diciembre
Entwine + Embellish + Nocte
Sala Mephisto (BCN)

20 Enero
Mesh
Sala Apolo (BCN)

2 Febrero
Umbra Et Imago
Sala Apolo (BCN)

5 Febrero
Killswitch Engage + The Haunted + Bury Your Dead
Sala Mephisto (BCN)

9 Febrero
Hamlet
Sala Cotton (Lleida)

16 Febrero
The Haunted
Sala Apolo (BCN)

18 Febrero
NIN
Sala Razzmatazz (BCN)

26 Febrer
Cannibal Corpse + Disavowed
Sala Apolo (BCN)

3 Marzo
Combichrist
Sala Apolo (BCN)

24 Marzo
Kreator + Celtic Frost
Sala Razzmatazz (BCN)

Espero que mis amigos de Noisedrome entiendan que hoy no asista a su concierto de Lleida, pues esta noche asistiré al concierto de Opeth en la Sala Apolo de Barcelona.

Opeth

Si queréis ver que tal suenan los Opeth, aquí os dejo algunos links interesantes. Para poneros en situación diría que los Opeth realizan un Death metal progresivo. Eing? Comorrrr? Mejor mirad los links:

Preguntas sin respuestas

Preguntas sin respuesta. Sí, las hay. Aquí van una pequeña recopilación, aunque yo sabía de otras (a ver si las encuentro y las cuelgo en otro post):

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: "¿te duele? eso es que se está curando…" Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…"

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Hay una, que por culpa de una canción de los Estopa, todo el mundo lleva años preguntándosela: ¿Quién es el del medio de los Chichos? Pero tranquilos, muy pronto arrojaré luz sobre este tema. Me he estado informando.

Pero sobretodo, la pregunta sin respuesta por antonomasia es, y será siempre...
¿La sufisie que eé?

¡¡¡Memorable!!!

13 puntos del carné al carajo

El otro día os mostré alguna de las pruebas de recuperación de puntos del carné de conducir, y como ya adelantaba tokarev en uno de sus comentarios, no sería de extrañar que ya haya quien sueñe con realizar las clases prácticas con las chicas de la prueba. Sólo así se explica como semejante personaje perdió 13 puntos del carné de conducir en el mismo día.

Aquí le vemos siendo entrevistado por Buenafuente. El fiel reflejo de la sociedad más macarra.

Para todos aquellos que dudaban si el Neng de Castefa era una exageración de la realidad.

Que no os extrañe que muy pronto le veamos haciendo bolos con el Neng de Castefa en todos los locales makinetas de la geografía española.

Fallece Alberto Madrid en un accidente de moto

Alberto Madrid, batería de Savia y ex-batería de Sôber

Joder, una de las primeras noticias que he leído hoy y me ha dejado de piedra. Para el que no lo sepa, Alberto Madrid era actualmente el batería de Savia, y ex-batería de Sôber.

Sôber, para mi, ha sido uno de los grupos que han hecho historia dentro del panorama rock / metal estatal, junto con Hamlet, Ktulu, Skunk D.F....

Los que me conocen de hace mucho tiempo saben que ya les di la vara por allí el año 1999 / 2000 con un disco llamado Morfología, una obra maestra, un disco redondo donde cada tema era un hit.

Claramente influenciados por los Tool del Aenima pero con personalidad propia (alejados de ser una simple copia de las huestes de Maynard) , ese disco fue para mi un soplo de aire fresco dentro de la escena metálica, un híbrido entre el sentimiento de los Héroes del Silencio y la mala ostia de los Hamlet del Insomnio (salvando las distancias, claro está).

Una producción cuidada para los tiempos que corrían, y más en la escena del rock estatal, una propuesta musical que derrochaba frescura, y una lírica cargada de sentimiento y emoción, hicieron de este disco una joya para el que escribe estas lineas.

Ni con los otros discos de Sôber (aunque el disco Paradÿsso fue el que les lanzó a la fama), ni con los posteriores proyectos de sus componentes, Savia por una banda y Skizoo por la otra, lograron superar esa gran obra que es para mi Morfología. Así que ya sabéis... ¡enchufad el emule!

Alberto Madrid, batería de Savia y ex-batería de Sôber

Las fotos las he "cogido prestadas" de la web del propio Aberto Madrid, allí encontraréis mucha más información sobre él.

Descanse en paz. Siempre estarás en mis oídos.

Anuncios de contactos

Una antropóloga inglesa ha recopilado en su libro los anuncios de contactos más graciosos que han ido apareciendo durante 8 años en la sección de contactos de una publicación de ese mismo pais.

Aquí van algunos de ellos:

Hombre calvo, bajo, gordo y feo, 53, busca mujer corta de vista con enorme apetito sexual

Hombre tímido y feo, sumido en largos periodos de autocompasión, mediana edad, flatulento y con sobrepeso, busca lo imposible.

Mujer asmática y con varices, 93 años, busca hombre menor de 30 con pulmones para empujarla hasta la oficina de correos en lo alto de la colina.

Tu edad es inmaterial, tu aspecto es irrelevante. Pero fuera bromas con tu saldo bancario. Mujer codiciosa, 28 años

Llevo ya 19 anuncios en la LRB, y sigo contando. Sólo he tenido una respuesta. Era mi madre para decirme que no me olvidara de comprar el pan al volver de la tienda de bricolaje

Me pasaré el día de San Valentín poniendo enemas a cabras estreñidas. No soy veterinario, pero me gusta el voluntariado

Lo mejor es un hombre, de 43 años, que confiesa:

Una vez encontré mi pareja ideal en esta columna, pero resultó que era un anuncio que yo mismo envié hace dos años pero se olvidaron de publicar

(Fusilado vilmente de Testosterona, el mundo como lo vemos todos)

Prueba de recuperación de puntos del carné de conducir

Así es, mucho conocemos sobre lo que quita y lo que no quita puntos. Tirar una colilla por la ventana quita puntos, haberse pimplado tres ballantines quita puntos, llamar hijoputa al Guardia Civil y llamar guarra a su hermana también quita puntos, pero lo bien que le sienta a uno. Pero lo que muchos no conocemos es cuáles son las pruebas para recuperar puntos.

Tranquilos, yo os voy a mostrar un ejemplo:

Desde la implantación del nuevo carnet por puntos, le comunicamos que ha sido sancionado hasta la fecha con la pérdida de 4 puntos de su permiso por maniobras indebidas.

En su condición de profesional del volante, le informamos que puede recuperar el 50% si contesta acertadamente la pregunta que a continuación le remitimos y nos remite la misma a la J.S.T. de Zaragoza.

Atte. Guillermo Trócolas

¿Cuál de las chicas siguientes incumple la normativa vigente?

Prueba de recuperación de puntos del carné de conducir

¿Sabéis la respuesta? La solución aquí

¿Habriáis aprobado? Me temo que no.

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