Sí, hoy estoy pesadito con el tema. Tranquilos que no he sido yo el afortunado del EuroMillón, pero buscando información para el otro artículo me he topado con unas cuantas frases curiosas sobre la riqueza y la pobreza. Aquí van.

(Sacado de aquí)

Que ciertas son las siguientes equivalencias. Aunque el dinero no es lo más importante. Como diría el gran Groucho Marx: Hay muchas cosas más importantes que el dinero... ¡pero cuestan tanto!

¿Es lo mismo ser rico que ser pobre?

(Sacado de Dondado)

Bueno, bueno, bueno, hacía tiempo que no veía algo tan y tan friki.

El menda lerenda que aparece en el video toca la conocidísima canción The Trooper de Iron Maiden con las manos. Pero no os creáis que con las manos significa que da palmas o pega golpes como tocando una batería, el muy friki la toca haciendo pedorretas con las manos. Ver para creer.

Es que incluso el tío se curra los solos. ¡Por Dios, que vuelva El Semáforo! Este tío los deja a todos en la cuneta.

Bueno, hoy vamos de moralistas y os voy a refrescar la memoria con la fábula de la hormiga y la cigarra, pero puesta al día.

Más concretamente puesta al día en nuestro país: la fábula de la hormiga y la cigarra versión española. Impagable.

La hormiga y la cigarra. Versión clásica.

La hormiga y la cigarra. Versión actualizada. Versión española.

Hoy os propongo un test de agudeza visual para que empecéis el fin de semana con buen pie. Prestad atención.

Siempre nos habían gustado más las clases prácticas que las teóricas, y aquí unos gamberretes explicando con un ejemplo práctico el significado de la fuerza centrífuga.

(Sacado de Dondado)

Yo también era un gamberro de pequeño, pero dudo mucho que alguna vez causara lesiones tan serias como las que deben haber sufrido las dos víctimas.

Todo se va modernizando e innovando. Incluso la forma de pedir limosna. Los hay que son sinceros y otros que son graciosos.

Pidiendo limosna. Método sincero.

Una ayuda para jugar a las maquinas y hir de putas.

Pidiendo limosna. Método gracioso.

Family killed by Ninjas. Need money for karate Lessons.

Hago la traducción para aquellos del Opening.

¿Qué método preferís vosotros? Yo el método Milton, está claro.

Como pasa el tiempo cuando se está de vacaciones. O mini-vacaciones, porque únicamente ha sido una semanita. Aunque espero que más adelante salga algún otro plan para escaquearme del trabajo y también del blog. Así que si tenéis pensado hacer un viajecito por la Polinesia, la China y el lejano oeste pegadme un toque. ¡Y PortAventura no me vale, cabrones!

Podría contaros que han sido de estos siete días de descanso veraniego pero la cosa no daría para mucho: dormir, comer, playa, fiesta y repítase el ciclo duranto varios días. Con esto ya podéis imaginaros que he vuelto morenito (os juro que no es roña) y con más ojeras con las que me fui. Vamos, que me he pasado una semana fuera pero parece que me haya pasado un par de años.

Como siempre, después de unos días de relax, he vuelto muy perro. Sólo me falta ladrar y almorzar Dog Chow. En lo de mear en las ruedas de los coches estoy hecho un flecha. Así pues voy a tirar del recurso fácil (tranquilos, no voy a insultar eso lo dejamos a los políticos) y voy a colgar unas cuantas imágenes graciosas de temática playera que ya están un poco pasadillas.

Para empezar, una de las pocas mujeres que veo en tanga y no me pone berraco. ¿Será porque hay que comprarse la talla adecuada?

Y es que el llevar un tanga, como el llevar un arma, tendría que estar supervisado por las autoridades. Ya sea por exceso de carne o por defecto. O simplemente por decencia.

Y que decir del uso de cremas de protección solar. Pues que hay que utilizarla.

También en los cataplines.

Puedo entender que la gente no se quiten las sortijas y las joyas para bañarse, pero esto ya es demasié.

Como le caiga un raya se va a enterar de lo que vale un peine.

Creo que por hoy ya es suficiente.

Poco más que decir, me voy de vacaciones porqué he leído esta frase en Microsiervos:

Cuando vuelva espero miles y miles de comentarios y miles y miles de euros en mi cuenta corriente. La esperanza es lo último que se pierde. Y si eres un hombre lo último es perder una partida de futbolín contra un equipo de chicas, pero de estas y otras humillaciones mejor hablamos otro día.

Sed malos. Yo lo seré.

La noticia fue publicada en El Mundo en enero de este mismo año, y decía esto:

Condenado por abusar de su primo a quién confundió con su novia

Tras emborracharse juntos, se echaron a dormir hasta que el primo se despertó con los pantalones bajados y con dolor en el ano

El ciudadano ecuatoriano M.R.Q.R. de 53 años, ha sido condenado por la Audiencia de Málaga a un total de 5 años de cárcel por abusar sexualmente de su primo , F.C.Q., con quien compartió cena de Fin de Año y al que confundió con su novia tras emborracharse.

[...]

Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cervezas hasta las cuatro de la madrugada, posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber.

Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña y en la grande su primo.

Aproximadamente una hora y media más tarde el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano.

Sobre él se encontraba el acusado, a quien propinó un codazo para apartarlo, e immediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida.

[...]

Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura esfínter anal, que corroboró la penetración.

El acusado confesó ante la autoridad judicial que "se equivocó de cama a su regreso, cuando se levantó a orinar y había confundido a su primo con su novia". Por estos hechos, la Sección Tercera ha condenado al hombre con el atenuante de embriaguez.

Con el atenuante de embriaguez, despistado y gilipollas. Claro, el hombre se confundió. Como diría Dinio.

Menuda panda de animales. Imaginaos la cara que debió poner el veterinario que asistió al desflorado cuando le explicaron el panorama.

Os dejo el recorte que me llegó por email. Podéis verlo a tamaño más grande pinchando sobre él.