Supongo que os habéis enterado de la noticia friki de estos días, ¿no?

Cura que intentaba récord volando con globos desaparece en el mar en Brasil

(Visto en Emol.com via meneame.net)

El hombre tuvo que pillar un buen globo para hacer semejante majadería. No es que el cura haya desaparecido, seguramente habrá ido directamente al cielo.

Cambiando de tercio, ¿estáis enganchados igual que yo a la serie Lost? Pues hace poco ya empezó la cuarta temporada. ¡Y trae muchas sorpresas!

Con un día de retraso, lo sé, pero ayer era el día de Sant Jordi en Catalunya, y sé que hay algún que otro Jordi que me lee, así pues, primero de todo felicitar a los Jordi's. Felicidades.

Además, como siempre me he caracterizado por ser un tío muy detallista (dáis fe, ¿verdad?), quiero haceros el típico regalo que se hace en fecha tan señalada, tanto para vosotros como para vosotras, ya sabéis que aquí abogamos por la igualdad.

Os dejo mi regalo de Sant Jordi: la rosa y el librito (coged el que os toque).

Pues claro, hace tiempo que no me pongo con los políticos. Y mucho más tiempo que no me meto con las políticas, y ahora que han creado un nuevo Ministerio de Igualdad, me parece justo que me meta con ellas igual que con ellos. Venga feministas, tachadme de... ¿justo?, ¿equitativo?, ¿equánime?, eso, gracias.

Pues venga, a ello. Primero hablemos de la que fue Ministra de Cultura, Carmen Calvo, y algunas de sus lustrosas frases.

Frases de Pilar Calvo, Ministra de Cultura

Que adecuado que fuera ella la Ministra de Cultura, ¿verdad? Como dirían en el anuncio... "¿Pero tu quieres ser Calvo piltrafilla?". No sólo fue Calvo sino también ministra, ahí es nada.

Magdalena Álvarez, Ministra de Fomento

¿Qué decir de esta mujer? Esta mujer no sólo no fue destituida cuando el cúmulo de despropósitos del AVE Madrid-Barcelona, sino que en esta nueva legislatura sigue aferrada a su cartera. Supongo que ZP la ha mantenido para amortizar todo lo que han invertido. ¿Como es que destinando tanto dinero al Ministerio de Fomento las cosas se hagan tan mal? ¿En que gastará esta mujer el dinero destinado a su ministerio?

Me pido el comodín del público.

Como parece que ahora el reality que está de moda es "Fama", pues me decidí a buscar algunos videos de gente que bailara breakdance, porque es un estilo muy espectacular. Bueno, a mi me parece espectacular el baile de Chikilicuatre e incluso los movimientos sobaquiles del "Parajitos por aquí, pajaritos por allá..."" de Maria Jesús y su acordeón.

Buscando encontré que el mejor breaker del mundo es un tal B-Boy Junior. Miré algunos de sus videos y me dejaron bastante flipado. El tío parece que sea de goma y que levite sobre el suelo. Increíble. Amigos, no intentéis esto en vuestras casas si no queréis acabar escayolados de cabo a rabo (ambos inclusive).

Y aquí vemos a B-Boy Junior en un campeonato mundial ante un breaker asiático (que tampoco es manco el hijoputa).

Pero no quiero finalizar el post sin hacer un ejercicio de alarde patrio y mostraros el auténtico bailarín español. Un tío inconprendido, con un estilo propio, con carácter, con fuerza, con garrra, con... con... con dos cojones.

El chaval se presentó a los cástings de "Fama" pero, por desgracia para nosotros, no lo cogieron.

Esta es la prueba feaciente que el personaje del Neng estaba basado en hechos reales.

Dios existe. Y el Neng también.

Me acaba de llegar via email este curioso texto y no he podido esperar a publicarlo. Me parece genial.

Amén.

Me he quedado patidifuso. Desde testosterona me entero de esta gran noticia que publica elPais.com.

Coño, ¿y que pasa pues con el dichoso calendario que no se vende? Si aquí en España a la que vemos una tetilla vamos todos a ello.

Puede que hayan tenido mala suerte, que hayan realizado una mala campaña mediática, que hayan cogido el inicio de la tan temida crisis económica, que haya coincidido su lanzamiento con el Greatest Hits de El Puma... quien sabe. O puede que simplemente lo suyo no sea hacer calendarios eróticos. ¿Como lo véis?

Aquí hay para todos los gustos, ¿eh? En la variedad está el gusto. Y en no tener gente sincera que te rodee está el disgusto. A ver, ¿dónde estaban sus maridos? ¿Por qué no les quitaron la idea de la cabeza? ¿Por qué no le quitaron el lazo a Leoncia? Es que casi mejor que no hayan vendido los calendarios porque casi seguro que se hubieran enfrentado a múltiples denúncias por estafa.

Y claro, ante pruebas tan flagrantes como la foto el sr. juez no tendría más remedio que fallar a favor del demandante.

Dejad volar vuestra imaginación y, a la vista de la foto de presentación, imaginaros las fotos subidas de tono que debe contener el calendario: Pilar depilándose los sobacos en seco y con cuchillo jamonero, Facunda cortándose las uñas y utilizando la fresadora para rebajar los juanetes, Clotilde sacándose pelusilla del ombligo, Bernarda limpiándose el culo con los manteles y diciendo que es quemao de la plancha... Dulces sueños, amigüitos.

Pues sí, seguramente. No hagáis caso de los anuncios de Viagra que recibiis en vuestro correo, porque seguramente unos pocos centímetros de más a vuestro aparato reproductor y seguramente os cambiaría la vida, pero a peor.

(Sacado de KubatON.com)

Y aquí hemos demonizado a las pastillas de Viagra pero no os equivoquéis, el Jes-Extender también os joderá la vida para siempre.

¿El tamaño importa? pues claro que sí. Un cerebro pequeño impide tener relaciones sociales satisfactorias.

Atención al abuelo con la jamona de 30 y pocos. A ella lo que le importa es el tamaño de tu cuenta corriente y el tamaño de la úlcera que te lleve cuanto antes al camposanto.

Para los más ansiosos en conseguir resultados cuanto antes recomiendo tomarse un buen atracón de pastis de Viagra y tener puesto el Jes-Extender. Increíble Mike, esto funciona. Gusturrinín asegurado.

Y bien jodida. Ahí, ahí... jodiendo que es gerundio.

Toma, como si no tuviéramos ya demasiados noticiarios, va éste y nos da la brasa con más notícias. Pues sí. Así que empecemos cuanto antes y antes terminaremos.

Noticia de ayer:

El Getafe cae ante el Bayer de Munich en un partido épico

Media España vio el partido. En serio, de toda la gente que estaba delante la tele, casi la mitad estaban mirando el partido. La otra mitad... pues seguramente estaba buscando el mando para poner el partido. El mando de la tele es como ese preservativo que siempre llevas en la cartera, nunca lo encuentras cuando lo necesitas.

(Sacado de 20minutos.es)

Parece claro pues que todo Dios se enteró de lo que sucedió en ese partido. Todo Dios... todo Dios... todo Dios menos los editores de "El Mundo", que no esperaron que acabara el encuentro para publicar ya la noticia. Eeeestooooo...

Es lo que tiene no esperarse hasta el final, ¿verdad?. Y un SÍ masivo y al unísono fue proferido por toda la audiencia femenina.

(Visto en meneame.net)

Pasemos a la noticia de hoy:

Zapatero investido presidente del Gobierno de la IX legislatura

O sea, para los que no fuimos a colegio de pago: Zapatero dando el callo 4 años más.

Visto lo visto... en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey.

ZP ha sido elegido en segunda vuelta. Normal, en la primera votación Bono (no, el de U2 no) dijo eso de "Vamos a proceder a la insaculación" y la gente se acojonó "Oiga, a mi me pueden hacer análisis de sangre, de orina, pero vaya usted a insacular a su madre".

Claro, lo que el señor Bono tenía que haber dejado claro de un buen principio es que insacular significa que nos van a dar pol saco los siguientes 4 años. Así sí, hombre, proceda a la insaculación.

Y para finalizar, noticia de mañana... ¡¡¿que creéis, que soy adivino?!!

Efectivamente, acabamos de empezar el año y en nuestro blog ya nos hacemos eco de las mejores madre del 2008. Como uno de esos primeros anuncios del año en que se anuncia "Ford Focus, coche del año", que dices... "pero joder, ¡si acabo de zamparme las uvas¡".

Nosotros no queremos ser menos y queremos mostraros (¿por qué hablaré en segunda persona del plural? ¿personalidad múltiple? ¿esquizofrenia?) las mejores madres del 2008. Porque por muchos días que falten para terminar el año ninguna puede superar a estas tres madrazas.

Tercer puesto y medalla de bronze...

Segundo puesto y medalla de plata y hojalata...

Y primer puesto y medalla de oro del que cagó el moro y monumento a la madre más hijaputa...

Esperad, esperad, que esto se merece un redoble de tamboril... tachán tachán...

Lo sentimos Jorgito, tendrás que conformarte con ser cupletista, cantaor de saetas como Falete o bajarte el politono del Chiki Chiki. Sigue intentándolo campeón. Tú tienes madera de hardcore.