¿Qué cómo declararse a una chica en plan romántico? Pues está muy claro, con una de las maneras más bellas y románticas que existen: con una guitarra y una bonita canción.

(Sacado de Kabolo)

Muuu romántico, sí señor. Tocar la guitarra no sé, pero las castañuelas tienen pinta de sonar requetebién. A la vista queda que el chaval es todo un Don Juan, y que el huevo que no se le ve le fue implantado a Victoria Beckham en un día que ésta se encontraba depre por la subida del Euribor.

En referencia al post del otro día sobre el cojón sobaquero de la Beckham, ya me han pegado el toque alguna de las otras Spice Girl alegando discriminación porque aquí sólo se habla de Victoria Beckham. Mel B entre ellas. Sí sí, la Spice Girl negra. Bueno, la Spice Girl... de color. De color negro.

Mirad más para abajo que hoy he colgado el post musical de la semana. Sí claro, este no contaba.

Llevaba los últimos posts musicales relacionados con el metal y el rock, y hoy toca algo más tranquilete, algo de electrónica, muy en la onda del electropop-synthpop que hacen los Depeche Mode. Sí, en serio, si en su día os recomendé Covenant diciendo que tenían ciertos toques depecheros, esta vez puedo deciros que los De/Vision se asemejan mucho más.

Valgan sinó estos ejemplos y ya me contaréis.

De/Vision - Love Will Find A Way (2006)

De/Vision - Strange Affection

De/Vision - Foreigner

Puede que para algunos, los De/Vision les suene a chino, o incluso podáis pensar que son unos advenedizos dentro del electropop, pero estos germanos llevan ya 15 años en activo con 10 álbumes de estudio, otros tantos recopilatorios y decenas de singles y EP's.

Aunque he de reconocer que tienen varias canciones que me gustan mucho, tienen también muchas otras que me suenan demasiado dulzonas o empalagosas. Aún así el post viene a cuento porque este fin de semana estan de gira por nuestro país presentando su último largo, "Noob" (Agosto 2007).

De/Vision, Noob Tour 2007-2008

Sin duda alguna éste es uno de los mejores vídeos que he visto en mucho mucho tiempo.

Esto es lo que puede pasar con una mala combinación de invitados y público, y por supuesto con una risa floja. Yo la debo tener muy floja porque me he reído hasta que casi se me suelta el duodeno.

Mejor no digo nada más. Esto es paaaaaaaa verlo.

(Visto en DesvariandoAndo)

Joder, como me gusta poner tetas en el título de un artículo. Así me creo que voy a atraer más público a mi blog. Pobre iluso. Pero no me negaréis que cuando leéis un título de este calibre encaráis el artículo con otra actitud "Tetas, tetas, tetas...".

¿Queréis tetas? Pues os voy a mostrar tetas. Pero cuidadín porque las que voy a mostraros pueden herir sensibilidades.

Empecemos diciendo que las Spice Girls no me caen nada bien. Ninguna de ellas. Como tampoco me caían bien las Sex Bomb, ese intento de Spice Girl a la española de hace años con Sonia Monroy a la cabeza. Con eso ya os lo digo todo.

Pero es que las Spice Girls se han empeñado en volver, como el último trago de Pacharán que vuelve a la mañana siguiente en plena resaca para provocar un inicio de vómito. Y ahí están ellas, renaciendo de sus cenizas, regurgitadas por la agonizante maquinaria de las discográficas, las Spice Girls, que ni son spice ni son girls. Són señoras con mucho caucho y poco cante. Y dudo, lo de señoras digo.

¿O acaso creéis que una girl tendría este par de tetas? Del resto del cuerpo mejor que hable un titulado en ciencias forenses. Espero que hayáis cenado.

Al ojo inexperto en observaciones tetiles puede habérsele pasado por alto algun feo detalle de la imagen. Observemos con más detenimiento la fotografía, concretamente la zona axilar. Ejem...

Cogemos un poquito de aire y...

¡Tatachán!

(Imágenes sacadas de WebManíacos)

¿Como se os has quedao el cuerpo? Espero que mejor que a ella.

Efectivamente, a la señora Beckham le implantaron dos tetas y un cataplín sobaquero. Todo un alarde de maestría de su cirujano plástico. ¿Qué quiere dos tetas, dice? ¡Y un cojón! Dos tetas y un cojón, todo por el mismo precio. Semana fantástica en Corporación Dermoestética. Y en Recauchutados Ramírez.

Como se lo debe de pasar el bueno de David jugando con la bolsita escrotal de su mujer "¿De quién es este testiculito...? Cuchi cuchi..."

Hoy como ando un poco jodido de tiempo... os haré algo rapidito. Con este argumento empieza el deterioro de muchas relaciones conyugales, pero como con vosotros tengo algo más estoy seguro que lo vamos a superar.

Con esta divertida imagen se sintetiza 4000 años de evolución humana.

(Sacado de DesvariandoAndo)

Estos tíos son unos cachondos. Pero con clase. Hay veces que tienes ganas de escuchar mucha tralla, otra algo más relajadito, otras algo electrónico... pero hay veces que simplemente quiere oir algo divertido y que te alegre el ánimo. Y para esto está el prozac, el arroz con leche y The Hives.

Estos 5 sinvergüenzas de Suecia sacaron a final del año pasado, es decir hace 4 días, un divertido álbum con el que amenizar cualquier velada. Si os gustan sus anteriores álbumes este os va a gustar.

Su nuevo álbum se llama "The White & Black Album" y, siguiendo con su fama de caraduras y gamberretes, el eslogan de este disco es:

Y éste es el primer single de este último disco. Que lo disfrutéis.

The Hives - Tick Tick Boom

Venga, de regalo, el single con el que se dieron a conocer hace dos discos y más de 7 años.

The Hives - Hate To Say I Told You So

Que paséis un bonito finde. Nos la vemos el lunes.

Ah, y sí, habéis acertado casi todos. Cumplí 32 años pero aparento muchos más.

Todo en uno, mira tú. Quiero hablaros un poco de tele.

Sin tetas no hay paraíso

Primero de todo quiero hablaros de la serie que estreno ayer Telecinco por el culo te la hinco. Esta gente ya son auténticos expertos en colarnos tetas en cualquier parte: las Mama Chicho, Crónicas Marcianas... Pero ahora han dado un paso más allá y ponen en circulación una serie que se llama "Sin tetas no hay paraiso". Un gran acierto, sí señor. No, no lo digo por el contenido ni la calidad de la serie, sino por la aseveración que representa el título. Así es, si existe un paraíso seguro que hay tetas por doquier. Y Fritous de maíz en bolsas familiares. Y el emule conectado 24 horas bajando a todo trapo. Y... y... Ok, me callo.

Yo no vi la serie, pero con ese título tiene pinta de ser una auténtica cagarruta. De las que apestan y son cortejadas por moscas de tórax verde. ¿Algun temerario vio la serie? ¿De que va? ¿Hay tetas? ¿Hay que lo que tiene que haber para ser paradisíaca? Responded, bellacos.

El anuncio de las barritas de All-Bran

Quien quiera venderme la moto que ponga su publicidad en los intermedios de los Simpson. Ahí fijo que pringo. Y hoy, en uno de estos intermedios he visto un anuncio que me ha llamado la atención. Vamos, que me ha gustado. Lo he buscado en YouTube pero no lo he encontrado, y eso que en YouTube está todo.

(Imagen sacada del blog de Eduardo Corral.)

El anuncio era algo así. Es una aproximación porque no me acuerdo literalmente de los diálogos. Mi memoria no da para más. La tengo saturada con el número del DNI, el PIN del móbil y el password del email.

Con lo que yo interpreto que el osado chaval le está diciendo a la funcionaria de forma muy educada "Tu no has cagado, ¿verdad?". ¿También lo habéis visto o son imaginaciones mías?

Me compraré barritas de éstas, para llevar siempre una conmigo y dársela al primero que se me ponga un poco borde. ¿Quién quiere ser el primero? O eso o patada en los cojones. Vosotros elegiís.

Esto... sí, hoy toca hablar de temas para adultos, así que los que seáis menores... estad atentos que hoy váis a aprender que se cuece en el mundo de los que dicen palabrotas y mienten para quedar bien.

Este artículo llega un pelín tarde. Ya pasado el Día de los Reyes Magos (poca magia les veo yo), este artículo sirva como guía para futuros regalos del Día del Padre, por ejemplo.

Se trata de una muñeca hinchable. O mejor dicho, muñeco. Aunque entorno al sexo de los Teletubbies siempre ha habido muchas dudas. O sea, dudando entre oral, anal o animal. Lo que sí se sabe es que les va la marcha.

Resumiendo, se trata de un "ente" hinchable, que será de mucha utilidad a todos aquellos que hayan avorrecido la típica muñeca chochona hinchable.

Con Tinky Winky hinchable tus sesiones de sexo doméstico y onanista pasarán de ser satisfactorias a ser satisfactoriamente deleznables. Su tejido afelpado y sus dos atractivos orificios (delantero y trasero) hacen de éste el muñeco perfecto para los amantes del sexo con cariño, especialmente con cariño hacia los niños. Una auténtica joya.

Me llegan voces que aunque se lo hubieráis pedido a los tres mangantes de Oriente, éstos no os lo hubieran traído porque los del Vaticano agotaron todas las existencias hacía meses. Me cachís, estos curas... siempre dando pol culo (en el significado más amplio de la frase).

(Sacado de El Pito Doble)

Sí sí, como habéis leído en el título. Hoy voy a revelaros un truco de magia de esos que seguro que más de uno os habéis preguntado como carajo se hace. De como alcanzar una inflación del 4,3% en un sólo año, de momento no hay explicación.

¿Sabéis ese truco en que alguien se pone dentro de un recipiente en plan armario, lo desmontan en distintos cubos y luego vuelven a reconstruirlo? Pues fijaros, en este video nos enseñan el truco de forma totalmente transparente.

(Birlado de rufadas.com)

Guapo, ¿eh? Es lo único que me faltaba saber a mi para ser un completo mago. Hasta ahora era medio mago, pues sabía partir a una persona en varios pedazos pero no sabía volver a reconstruirla.

El próximo día revelaremos otros trucos de igual o más utilidad. ¿Convertir el agua en vino? ¿Multiplicación de panes y peces? ¿Muerte y resurrección en 3 días laborables? Quién sabe.

Menudo título telegráfico me ha salido. "Yo tarzán, tu Chita". Tenía que hablar de este día, era obligado. Alguno me habéis deseado que me trajeran muchos regalos, otros me preguntáis que había pedido...Pues bien, no quiero romperos las ilusiones pero los Reyes son los padres. Y también Papá Noel, y el Ratoncito Pérez... Ah, y los buenos no van al cielo, sino el infierno ya haría tiempo que estaría saturado con nueve ediciones de Gran Hermano. Alguien tenía que decíroslo.

La verdad es que el día de Reyes, a mi edad ya ha perdido todo el encanto. A mi, más que buen rollo, tres hombres barbudos bien cepados y repartiendo caramelos entre los niños, me dan mala espina. Yo siempre me he preguntado, en los paises africanos, los católicos de ahí (que los hay) como se disfrazan de Reyes Magos? ¿Hay dos que los pintan de blanco?

El día de Reyes, por ende, es el día de mi cumpleaños (ahorraros la ya manida broma de "Que mierda de regalo le trajeron a tus padres"). Y cada vez me doy cuenta que me hago mayor. Ceno ensaladas, voy a votar aunque sea en blanco y me gustan más los documentales que las pelis. Dios, y el otro día viendo un programa de TV3 pensé "Julia Otero está mejor ahora que antes". ¡Si es que me pone hasta Mod Flanders!. Pero tranquilos, la Obregón me cae muy pero que muy gorda.

Chavales, me temo que empiezo a sentir una crisis existencial. ¿Que voy a hacer con mi vida? ¿A que dedicaré el tiempo libre? ¿Por qué el Coyote nunca coge el Correcaminos?... ¿Que cojones de bicho era Don Pimpón?

Hace pocos días cambiamos de año y ayer cambié de dígito mi edad. Demasiados cambios últimamente. Ahora sólo falta que cambie mi suerte y me toque la primitiva. Y sin jugar. Eso sí sería un buen cambio.

Y para terminar, como sé que soys un poco cotillas, a ver quién sabe cuantos años cumplí ayer. Una pista, soy más joven que Sara Montiel y mayor que el presentador tocapelotas de Art Attax del club Megatrix de Antena 3.

Los que me conocéis y sabéis mi edad, no seáis cabrones y dedicaros a hacer sudokus.