Volvemos con una segunda entrega del programa "Tienes talento", pero esta vez de una televisión estadounidense (eso creo). Las segundas partes nunca fueron buenas. Y las posteriores a la segunda ni te cuento. ¿Alguien ha visto Robocop 3? En serio, existe.

Si en su día ya quedásteis anonadados por la brillante ejecución de flatulencias de la primera entrega ahora viene algo mucho mejor. Algo mucho más original. Original, contundente y salvaje. Una tía aplastando latas de cerveza con las tetas.

Tía aplastando latas de cerveza con las tetas

¿Os habéis fijado en la cara del presentador antes del último aplastamiento? Todo un poema.

Cuando vuestra hija os pida dinero para operarse las tetas ahora ya no vale preguntar "¿Pero para qué carajo quieres operarte las tetas?". Ahora ya sabéis la respuesta.

Sabéis que soy un tío muy romántico, y hoy no podía dejar pasar la oportunidad de desearos con toda sinceridad feliz día de San Valentín. Desde lo más hondo de mi interior, en serio.

Es que no me sale...

(Excretado por kabolo.com)

Ah, y que no se os pase, que más abajo he puesto la dosis musical de la semana. Ahí ahí, dando el coñazo.

He planteado la dosis musical de esta semana como un combate entre Queens Of The Stone Age vs. Diary Of Dreams. ¿Y eso por qué? Pues porque este fin de semana actúan los dos. Y porque me da la gana. Ea.

En más de una ocasión me ha tocado decidir entre dos conciertos que me gustan. Normalmente entre uno de metal / rock / alternativo y uno de electro / EBM / industrial. Los promotores ya están al tate sobre posibles solapamientos entre conciertos de un mismo "género", pero no tienen en cuenta que hay gente freak (como yo) a la que le gustan estilos tan dispares como los citados anteriormente. Bueno, al fin y al cabo tampoco son tan dispares, pero para la gran mayoría la cosa se simplifica en que los primeros hacen ruido y caña burra y los demás hacen máquina y chumba-chumba. Pos fvale, no tengo ganas de discutir.

Este sábado por la noche, en Barcelona, coinciden los conciertos de Queens Of The Stone Age en la Sala Razzmatazz y Diary Of Dreams en la Sala Apolo 2. Sólo por la ubicación de cada concierto ya se ve que los Queenies ganan por goleada a los Diary Of Dreams en cuanto a tirón y público.

Cuando supe que estos dos conciertos caían en el mismo día estuve dudando sobre a cuál prefería ir, pues vi en una ocasión, hace ya muchos años en un Festimad, a los Queens Of The Stone Age cuando únicamente habían sacado su álbum homónimo. Ahora ya van por el quinto. A los Diary Of Dreams nunca los he visto y ganas hay. Su discografía es bastante más extensa, con 10 álbumes de estudio, uno en directo y un par de EP's.

Cuando me decidí (y de eso hará casi dos meses), me decanté por el concierto de Queens Of The Stone Age. Sabia decisión dirá la concurrencia. Pues será sabia, pero tardía. Las entradas se habían agotado. Así que al final iré al concierto de Diary Of Dreams que me motivan igual o más, pero obligado por las circunstancias. Ahora sólo queda poner un video de cada uno de ellos.

Empecemos con los Queens Of The Stone Age y uno de sus temas más aclamados, de su obra magna "Songs For The Deaf".

Queens Of The Stone Age - No One Knows

Efectivamente, el que toca la batería es Dave Grohl, líder de los Foo Fighters y ex-batería de los Nirvana. Él mismo. Todo la batería del disco "Songs For The Deaf" está tocada por Dave Grohl, así como alguna que otra colaboración, como la de Mark Lanegan.

Es el turno ahora de los Diary Of Dreams, con un estilo mucho más "oscuro" y siniestro. Os dejo con su canción más emblemática, "Butterfly:Dance!". La parte inicial de la canción es estremecedora.

Diary Of Dreams - Butterfly:Dance!

Ojo al dato. Esto es muy fuerte. Os lo diré en lenguage más llano (para aquellos que estudiastéis en escuela pública): nuestros representantes en el parlamento cobrarán una pasta a modo de indemnización en caso que no salgan reelegidos. Esto... de forma más llana: los hijosdeputa y mantas que pululan por el parlamento (cuando no están de copas, comilonas o directamente de putas) echarán mano de nuestro dinero público si no renuevan su cargo en el hemiciclo. ¿Más claro? Mejor me callo porque empieza a salirme espuma por la boca y se me ha hinchado la vena del cuello y eso no indica nada bueno.

(Sacado de Solidaridad.net)

¡Ole sus cojones! Eso no ha salido en ninguna televisión, no. Claro, en la tele nos sacan que si Marianico ha estado con los cabezudos de Villarriba y les ha prometido paella gratis todos los domingos después de misa, o que ZP ha estado en Puertohurraco y ha prometido castración química a todos los varones de la familia Izquierdo y viagra, condones y CD's de Ramoncín a todos los immigrantes.

Seguro que en esta votación en el parlamento no ha habido ninguna trifulca. Todos han votado a una. Todos ha votado que sí, que de puta madre. Pleno al quince. Que alguien me denegue la licencia de armas porque un día de éstos me presento allí y hago una escabechina.

Veamos como trabajan nuestros diputados en el congreso.

Por suerto, además del Congreso de los Diputados, tenemos el Senado. Allí seguro que se lo curran mucho más.

(Imágenes cogidas de Enfoque Diferencial)

Creo que no hay más que decir.

Primero de todo, daros las gracias a todos los que me habéis votado en los Premios 5 Blogs. Con este poder de convocatoria superaba a los de IU en las generales.

Bueno, a lo que vamos. El video que os presento a continuación se emitió en la televisión rusa (y después fijo que en todos los zappings del mundo mundial). Se rumoreaba que en una explotación minera los trabajadores no rendían porque se pasaban la mayor parte del tiempo empinando el codo y remojando el gaznate con alcohol de alto octanage.

Los mandamases de la empresa minera acceden a que una reportera se presente a la mina e interrogue a uno de sus trabajadores (especialmente escogido para que no metiera la gamba). Escogieron al único al que le molaba la Pepsi Max y la cerveza sin (en efecto, un tarado). De esta forma se aseguraban que la reportera se llevara una buena imagen de la mina y sus trabajadores.

Y ahora, en imágenes. Y en ruso.

Tampoco es de extrañar que sucedan estas cosas en Rúsia. Recordemos que durante varios años su presidente fue el inefable Boris Yeltsin, consumado bailarín y alegrafiestas.

Lo mejor cuando toca por detrás a las dos mujeres en plan seductor.

Es de ley que dedique otro post a algún personaje de los Simpsons, pues como bien dice Bart en algún episodio, la tele y ellos han invertido más en mi educación que mis propios padres y educadores. Pero yo todavía no he tenido la suerte de subsituir la figura paterna con un sujeto como Nelson: "Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado", jajajaja...

Bart Simpson es una eminencia en cuanto a putería e hijoputería se refiere, pero con elegancia y savoir faire (y mi profesora de francés dijo que nunca llegaría a nada... ¡chúpate esa, Bernadette!). Es por ello que hoy quiero dedicar este post a una de sus muchas reflexiones geniales.

Bart dirigiéndose a su madre:

Hace tiempo que no me pongo con los inmigrantes. La iglesia, los políticos y Chenoa ya han sido blanco de mis tonterías, creo justo que hoy le toque el turno a los inmigrantes. ¿Qué creéis vosotros?... ¿Como?... No os oigo.

Que conste que no estoy en contra de la inmigración, pero si estoy en contra de la inmigración masiva , sin control y con claros favoritismos hacia ellos y, por consiguiente, con agravios hacia los demás. Seguro que alguno en los comentarios me tildará de nazi, racista o malnacido.

Este chiste es, en parte, reflejo de nuestra realidad.

Ah, por cierto, me he apuntado a los Premios 5 Blogs, no sé ni que se gana ni nada de eso, simplemente me he apuntado para subir mi ego, así que espero que me votéis todos y cada uno de vosotros. Y varias veces. Podéis hacerlo desde aquí. Que sepáis que los negracos con alicates y soplete vuelven a estar en paro, así que yo de vosotros votaría. Mi amigo os podría contar en primera persona que tal le fue el encuentro con ellos, pero tendremos que esperar unos meses a que pueda articular algo más que vocales.

Cilindro, campana y diábolo. Que parece el lampista enumerándome los cacharros que se han estropeado de la cocina.

Cilindro, campana y diábolo son los tres tipos de mujeres según su forma. Claro, porque si fueran según su manera de discutir sólo habría dos: las que lo discuten todo y las que lo discuten todo y encima quieren tener la razón. ¿Alguna chica que quiera discutirlo? Y sube en el rinenenenenennnnnnn...

Cilindro, campana y diábolo, así es como se clasifica la morfología de la mujer española. No lo digo yo, lo dice el Ministerio de Sanidad y Cultura. ¡Tócate los huevos! ¿Y para eso emplean mi dinero? ¿Para desnudar a 10.000 mujeres españolas y medirles culo, tetas y cintura? Queremos ver el cásting. Como en los programas éstos que están tan de moda.

Muy bien Miki Puig, otro día hablaremos de tu morfotipo.

(Imagen sacada del diario ADN, donde encontraréis más imágenes y detalles del estudio)

No me creo que de 10.000 mujeres sólo hayan podido extraer 3 tipos de morfología. ¿Y el tipo de Chenoa? Porque yo no veo yo que hayan sacado el morfotipo zeppelin. ¿Y el de mi abuela? Porque mi abuela tiene el tipo bombona de butano. Pero como no llega al metro-treinta y siempre lleva la bata de boatiné azul su tipo es más de bombona de camping gas.

No veo que fuera un estudio necesario, pues cuando una mujer se va a comprar ropa actúa como todo Dios. Va, coge 2 o 3 prendas de tallas más pequeñas y, una vez en el probador, acepta la realidad y pide a su novio que vaya a por la talla fati-poncho-mejicano-capa-schillachi.

Nos guste o no, os guste o no, ésto es lo que hay. Sea cual sea vuestra forma, tenéis que decidiros por uno de estos tres tipos: cilindro, campana o diábolo. Así lo concluye este gran estudio: 59 localidades, 10.500 mujeres y un total de... millón y medio de euros. Nah, calderilla, como diría el ministro Caldera.

Venga mujeres, quiero un poco de feedback, que nuestro dinero ha sido invertido para que podáis responder a la pregunta que os ha tenido en vilo durante tanto tiempo. Y tú, ¿de quién eres?

Oooooooh, que potito... Stormvlad hablando de Natalia y el Club Megatrix... Si creiáis que los únicos clubs que saldrían en este blog sería los puticlubs, andabáis en lo cierto, pero mira tú, de vez en cuando tendré que sorprenderos, ¿no?

Y es que uno todavía conserva su parte de niño (ejem... no voy a hablaros de mi pene) aunque hay niños que pronto quieren ser como los mayores. Como éste.

Esto estaba hace tiempo en los foros de A3 pero lo borraron (ya me dirá usted por qué), pero lo he recuperado de Foro Amorfo.

Vayamos por partes señor Lugermo. Su hijo ya va siendo hora que se vaya tocando, y si es con una hembra que le gusta pues mucho mejor. Ya le llegará el día que tendrá que conformarse con las más fea del baile.

El hombre no entiende el comportamiento del chico porque él se la casca con AR (no, el marinero de los Simpson, no! Ana Rosa Quintana). Deje tranquilo a su hijo, hombre. Alégrese por él y por haber nacido cuando lo hizo, pues seguro que si le hubiera tocado vivir la época en que Leticia Sabater adoctrinaba a nuestra infancia, ahora sería carne de psicólogo y de alguna ETT.

Que gran jugada hizo OT. Creó un cantante de rizos y discos de oro. Creó personajes de culto como Juan de Operación Triunfo I (¿alguien sabe que fue de él?) y, por lo que se ve, mitos eróticos y pajeriles de generaciones venideras.

Para que luego digan que OT no aportó nada. A la música no, pero muchas generaciones han quedado marcadas por esas siglas como para los hippies lo fueron las de LSD.

Que bien suena esto. Cuando la televisión saca lo peor de las personas es cuando más mola. También hay casos en que las personas sacan lo peor de la televisión. Por suerte algunos han retomado la cordura y por fin han finiquitado cosas como el Tomate. Aunque seguro que pasará a la historia. El programa por ser el estandarte de la mierda hecha televisión, el presentador por su mala baba y la presentadora por sus tetas. Digno recordatorio para todos ellos.

Muchas marujas llorarán su muerte, los famosetes de medio pelo aplaudirán su defunción, y otros, como yo, nos preguntaremos para cuando una ley que considere delito este tipo de televisión.

Lo que necesitamos es más programas como éste. No sé de que país es, ni tan solo de que va el tema, pero en vivo y en directo se reparten hostias como panes.

Como siempre, los estrangeros van un paso por delante, aquí discutimos y discutimos cuando ellos saben que todo se puede solucionar con una buena ondonada de hostias.

(Sacado de Peloton69)