A mí no me gusta que me digan no puede ir usted a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, debe usted evitar esto y además a usted le prohíbo beber vino (…) Es como esos letreros por las autopistas que dicen 'No podemos conducir por ti'. Yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí? (…) Las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber déjame que las beba tranquilamente; mientras no ponga en riesgo a nadie ni hago daño a los demás

– Yo me comprometo a nombrar un Director General de RTVE independiente y de prestigio. Esto es, independiente, no militante del PP.
(Tele 5, 05/1994)

– No viviré en La Moncloa.
(26/03/1995)

– Es una medida muy positiva. Se trata de una medida acordada por el Gobierno que yo presido.
(Sobre el traslado de 105 presos de ETA. Boecillo-Valladolid, 07/07/1999)

– El otro día, en Canadá, durante la cumbre del G-8, estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago 4 kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: 'Yo hago 10 kilómetros en 5m 20s. Es la primera vez que superamos a EEUU en algo
(Canadá, cumbre G-8, 05/07/2002)

– ¿Cuál es la razón por la que Occidente siempre debe pedir perdón y ellos nunca? ¡Ellos ocuparon España durante ocho siglos!
(Hudson Institute, 22/09/2006)

Estamos trabajando en ello, hemos dedicado tiempo ayer y hoy por la mañana a trabajar en ello exactamente.

Hay mucha especulación y me parece que seguirá habiendo mucha especulación hasta que la especulación termine.
(George W. Bush, EEUU. Sólo por poner una)

Yo pienso que yo no pienso, digo yo
(Felipe González, España)

Ni nos beneficia ni nos perjudica... si no todo lo contrario
(Luis Echeverría, México)

Argentina es un país condenado al éxito
(Eduardo Duhalde, Argentina)

Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope
(Carlos Ménem, Argentina)

Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe.
(Carlos Ménem, Argentina)

Hemos llegado al borde de un abismo. Yo daré un paso al frente
(Hugo Banzer, Bolivia)

Lo dejaría todo... por tener un poco más.

Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerlos en el intervalo publicitario.

¡Qué caña! ¡Que palmera! ¡¡Qué canuto!!

Isabel Gemio le da un sorpresa a un niño tetrapléjico trayéndole a su ídolo, Pau Gasol. Isabel le dice a Pau Gasol, señalando al niño:

– Pues fíjate, ahí donde le ves, le encanta el baloncesto

Hacía falta. El público se estaba ya cansando de que echasen mierda sobre los famosos; era cuestión de tiempo que se volviese a echar mierda sobre gente desconocida.

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."

"... Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."

"... Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona…."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."

"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia..."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."

Pregunta: ¿Cuál es tu comida favorita?
Respuesta: Yo sentado y ella de rodillas.