Pues mira, este post viene a cuento ahora que la iglesia se han metido en camisa de once varas, diciendo a quién hay que votar y a quién no. Y además, con ellos me pasa como con las Vigilantes de la Playa, siempre les tengo ganas.

Curas, obispos, sacerdotes y cardenales me producen verdadera urticaria. Cursar la EGB en un cole de monjas y tener que participar de sus "rituales" eclesiásticos ayudó a que les cogiera fervoroso "cariño". Una institución donde se fomenta la comunión de los asistentes a base de hostias nunca me pareció mucho de fiar. El día que quiten la consumición gratis de vino en las misas eso se va a quedar más vacío que el Congreso a la hora del vermout. Hipocresia la que queráis.

Que no es parezca contradictorio, mi familia me metió allí porque era en el único colegio donde aunque llegaras a medio curso y no hubiera suficientes pupitres para los alumnos, si pagabas, entrabas. O sea, como en el cielo. Es cuestión de fe y dinero.

A lo que vamos, que parezco un político en plena campaña, hablando por los codos y sin decir nada de lo que le interesa realmente a la gente. En el blog de Maikelnai han recopilado y traducido (sí, hay gente que sabe otros idiomas a parte del castellano y el idioma de los SMS's) alguno de los eslóganes ateos más divertidos que aparecen en camisetas y pegatinas de los EEUU (cuando pueda contrato a Urdaci para hacer la voz en off de mi blog).

Aquí van algunos:

(Repito, sacado de el blog de Maikelnai)

Para todos los frikis. Para todos vosotros. Hay muchos fans tanto de Star Trek como de Star Wars. Yo personalmente me quedo con "Doctor Who" (nadie puede superar esa nieve a base de rayar un mazo de porexpan).

En una hipotética batalla entre Star Trek y Star Wars, ¿quién ganaría?

Os dejo con esta interesante y trascendental pregunta para que meditéis todo el fin de semana.

Menudo título telegráfico me ha salido. "Yo tarzán, tu Chita". Tenía que hablar de este día, era obligado. Alguno me habéis deseado que me trajeran muchos regalos, otros me preguntáis que había pedido...Pues bien, no quiero romperos las ilusiones pero los Reyes son los padres. Y también Papá Noel, y el Ratoncito Pérez... Ah, y los buenos no van al cielo, sino el infierno ya haría tiempo que estaría saturado con nueve ediciones de Gran Hermano. Alguien tenía que decíroslo.

La verdad es que el día de Reyes, a mi edad ya ha perdido todo el encanto. A mi, más que buen rollo, tres hombres barbudos bien cepados y repartiendo caramelos entre los niños, me dan mala espina. Yo siempre me he preguntado, en los paises africanos, los católicos de ahí (que los hay) como se disfrazan de Reyes Magos? ¿Hay dos que los pintan de blanco?

El día de Reyes, por ende, es el día de mi cumpleaños (ahorraros la ya manida broma de "Que mierda de regalo le trajeron a tus padres"). Y cada vez me doy cuenta que me hago mayor. Ceno ensaladas, voy a votar aunque sea en blanco y me gustan más los documentales que las pelis. Dios, y el otro día viendo un programa de TV3 pensé "Julia Otero está mejor ahora que antes". ¡Si es que me pone hasta Mod Flanders!. Pero tranquilos, la Obregón me cae muy pero que muy gorda.

Chavales, me temo que empiezo a sentir una crisis existencial. ¿Que voy a hacer con mi vida? ¿A que dedicaré el tiempo libre? ¿Por qué el Coyote nunca coge el Correcaminos?... ¿Que cojones de bicho era Don Pimpón?

Hace pocos días cambiamos de año y ayer cambié de dígito mi edad. Demasiados cambios últimamente. Ahora sólo falta que cambie mi suerte y me toque la primitiva. Y sin jugar. Eso sí sería un buen cambio.

Y para terminar, como sé que soys un poco cotillas, a ver quién sabe cuantos años cumplí ayer. Una pista, soy más joven que Sara Montiel y mayor que el presentador tocapelotas de Art Attax del club Megatrix de Antena 3.

Los que me conocéis y sabéis mi edad, no seáis cabrones y dedicaros a hacer sudokus.

A año muerto, año puesto. Me da a mi que no era así, pero algo tiene de verdad esta variante del refrán porque no nos vamos a engañar, todo el mundo empieza el año bien puesto. Pastillas, farlopa, alcohol, mazapanes y polvorones convierten la fiesta de fin de año en un orgía etílico-gastronomica. Y por este orden. Etílico y gastronómico.

Coño pues claro, si te has soplado 3 vols de whisky y media de cava y todavía no hemos empezado con la pitanza.

Hoy hablando por el msn con un amigo me comentaba que su fiesta de fin de año no estuvo mal pero que no pasará a la historia. Con lo que yo le he dicho que coincidía con él. Hubo fiesta pero no fue la requeteostia. La requetehostia fue el 12 a 1 que le endosamos a Malta.

Yo es que creo que esto tiene que ver con la edad. Como los pelos en las orejas o que te gusten los telediarios.

Cuando uno es joven, más joven me refiero, cuando uno es un experto ingenuo, un aprendiz de la vida y un maestro de la fanfarronería es cuando la fiesta de fin de año se convierte en la fiesta del vale todo, del voy a ir a tope. Barra libre de bebida, de drogas y de titis. Aunque ir a tope en las dos primeras haga que las probabilidades que tu fiesta termine con titis tienda a cero. Y como muchos sabemos que de todas formas sin bebida y sin estupefacientes hay más probabilidades que sufras una picadura de una mosca tse-tsé en el prepucio, pues la cosa estaba clara.

Otra cosa que destaca en esa etapa, además de que puedas llegar como quieras, es que puedes llegar cuando quieras. Ese día tus padres no te ponen hora.

Y si por algo nos caracterizamos los humanos es por tener memoria selectiva, y siendo así, el recuerdo de la apoteosis de los fines de año pasados hace que la fiesta de fin de año tenga la presión añadida de "ésta tiene que ser la mejor noche del año". Pero como ya somos adultos (aunque sólo sea por edad) y podemos ponernos tibios y llegar tarde cada finde, pues esto hace que la fiesta de fin de año sea como un fin de semana cualquiera pero con la diferencia que, en el mejor de los casos, todo te cuesta el doble. La cerveza cuesta el doble, el cubata cuesta el doble... y bajarte la bragueta cuesta el doble.

En resumidas cuentas, me lo pasé bien pero esta fiesta de fin de año no pasará a la historia. Pero tampoco lo pasará ninguna de las fiestas del día de la Hispanidad.

Como diría Jesús Mariñas... feliz 2008. ¡Por el culo te la entocho!

En su día leí una encuesta en la web de Javi Moya (des de hace tiempo desaparecido misteriosamente de la blogosfera) que me hizo reflexionar bastante. Lo justo, lo confieso.

La encuesta era ésta:

Mmmm... eeeeeh... mmmm... me pido el comodín de la llamada.

Pues eso. La 2. Siempre me pareció uno de los canales más interesantes de la tele, menos cuando el Plus echaba la porno los viernes. Que tiempos aquellos...

¿Y vosotros? ¿Con qué opción os quedáis?

Qué bandido que soy.

Este hombre lo tiene todo. Además de saber ponernos de mala leche como nadie (bueno, si amigo Ansar también lo hacía bien) ahora el mendrugo e hipócrita se dedica a promocionar las armas químicas que su propio pais fabrica. Ou yeah men, weapons of mass destruction.

El hombre está aguantando la respiración, ¿verdad?

Como leí en Dondado, el mundo se está volviendo loco.

Que traducido según el propio Dondado (y no seré yo quien le lleve la contraria)...

¿Cuantas veces nos hemos encontrado en esa situación de pensar que íbamos a llamar a ese amigo/a que hace tiempo que no ves, porque un cambio de trabajo, de domicilio o simplemente el azar ha hecho que perdieras durante cierto tiempo el contacto con él?

Seguramente a todos nos ha pasado, pero raramente pasa que de repente te den la trágica noticia que ya has llegado tarde, que ese amigo se ha ido para siempre.

Hoy me ha pasado. Y no sabes lo que me jode no haber tenido 5 minutos para llamarte. Cinco míseros minutos que voy a perder cualquier día, andando más despacio, miranda la tele o navegando sin rumbo por internet. Espero que me perdones desde donde estés.

No tengo mucho más que decir.

Voy a recuperar un texto que le dediqué a una persona a quien quiero mucho cuando ésta perdió a sus seres más queridos.

Vivir

"Sólo somos un momento en el tiempo, un parpadeo de ojo, un sueño para el ciego"
Anathema - Shroud Of False (Grito de Falsedad)

(He deshabilitado los comentarios)

Aunque así, a bote pronto, este título dé pie a pensar que voy a hablar de deportes de riesgo (Puenting, Rafting, Fresh banking...), lo cierto es que simplemente quiero anotar dos grandes frases que oí ayer por la tele, en unos programas de zapping:

La prime: el macho ibérico

El hombre parecía que salía en un programa de esos que buscan pareja, y a la pregunta de como le gustan a usted las mujeres, el muy bestia soltó ésto:

No terminé de entenderla pero me sonó muy salvaje.

Pero me impactó mucho más, la que viene a continuación (de la escula de la de la sufisie)

La refinitiva: el GPS

Un reportero de a pie, micro en mano (claro, no iba a llevar una morcilla de Burgos), le pregunta a un transportista, el cual responde la pregunta desde dentro de su furgoneta con la ventana bajada.

Eso de las nuevas tecnologías viene muy grande a más de uno.

Bien, hoy voy a hacer un post diferente de los que llevo haciendo últimamente ("¿serás gracioso hoy, stormvlad?") y dedicaré este post a algo más serio ("¿el precio de las habichuelas?", "¿la seleccioń español de fútbol?"... mprfgrrrrñf... jajaja... ¡¡¡callarsus coño!!!).

Hace un par de días leí un texto que me dejó helado, sin palabras. Era un text que explicava de forma muy interesante el hecho de ser diferente, único, especial... y lo hacía con una metáfora matemática, los números primos.

Os dejo con un fragmento para abrir boca (cachondo me pongo cuando digo esto) pero os recomiendo que os leáis el texto entero porqué es realmente brillante.

(Fragmento sacado de ThE FuCkInG sHiT.OrG)

Si tenéis que comentar algo del texto hacedlo dónde está el texto original, se lo merece. Aquí sólo quiero números de cuenta corriente y piropos que provengan de chatis. Los demás podéis seguir llamándome maricón, cabrones :-)

Tiburón, acertado nombre para un fiscal con muy mala baba. También acertado para el malo de una de las antiguas pelis de James Bond (ésas, las buenas) o incluso para la ortodoncia de Paquirrín.

Shark es la última serie con que la Sexta quiere engancharnos al televisor los jueves por la noche, seguramente intentando emular el éxito de Cuatro con House. Shark seria su homólogo pero en el campo de la abogacía. Un cabronazo al que se le consiente todo por el simple hecho de ser un genio. O sea, como la vida real, sinó dime tu quién iba a aguantar al áspero Fernando Fernán Gómez.

¿Y quién es el actor que interpreta a esta tiburón hijo puta? Los más avispados podrían pensar que pudiera ser el que hacía de Piraña en Verano Azul, pero no, la Fox escogió para este papelón a James Woods, de quién las malas lenguas de Hollywood dicen que, junto con Warren Beatty o Liam Nesson entre otros, es uno de los actores más bien dotados. Y no de dotes artísticos precisamente.

En el caso de James Woods la cosa va más allá de rumores, pues parece ser que una vez fue agredido por alguien que le propinó una patada en la zona de flotación y tuvo que mostrar el bajovientre a la polícia para que le hicieran una foto y así poder presentar denuncia. Y de aquí surgió la leyenda. Todavía hoy los policías siguen en tratamiento psiquíatrico. Esto último ya es de mi cosecha.

Así pues, si ya os tocásteis ayer, y esta noche os aburriis, podéis poner la Sexta i disfrutar con la serie de Shark, aunque sólo sea imaginándose lo que se esconde tras ese paquete trajeado.

Shark dice cosas como ésta:

(Información sacada de El Descodificador)