Pues hago un mix de dos artículos que he encontrado por ahí , como los Caribe Mix de cada verano. Dicen que este verano es un verano atípico porque todavía no ha salido ninguna canción como para ser premiada con el discutible honor de la canción del verano. Y lo bien que estamos sin ella, ¿eh?

A lo que iba. Hoy tocaremos el tema espinoso de la pareja y el matrimonio. Tranquilos campeones, no intentaré salvar vuestro matrimonio, sabéis que yo siempre quiero lo mejor para mis lectores.

Dar libertad a tu pareja (y ella a tí) es primordial para que el tema funcione. Como esta pareja.

Pareja liberal

Así es, observemos al hombre como ojea una publicación de coto y caza. Ciervas, corderas y demás fauna de buen ver.

Y la mujer... pues parece interesarse más por los penes de tamaño desmesurado. Cada uno a lo suyo. Como tiene que ser.

(Visto en Desvariando Ando.)

Y ya siguiendo con el tema parejil y/o matrimonial, nunca está de más recordar los principios y teoremas sobre los cuales se basa el matrimonio.

Algoritmo de las compras

Ecuaciones y Estadísticas Generales

Ecuaciones de la Felicidad

Paradoja de la Longevidad

Dinámica de los cambios

Técnicas de discusión

Principio de acción y reacción aplicable a la frase ¿cuándo te vas a casar?

(Copiado de Rufadas.)

Estamos en verano y me cuesta más escribir, pero suerte que tenemos a la Ministra de Igualdad y a los membrillos de OT para hacerle hervir a uno la sangre y tener la bilis recorriendo en sentido ascendente.

Queridos lectores, OT me la suda, me la trae floja, pero que estos mamarrachos destrozen un himno generacional como el "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana es para replantearse la vuelta de la pena de catapulta (gracias Mr. Groening). La culpa no es de los chavalillos de OT, la culpa es del programa en si, de los profesores, de su público borreguero, de la Televisión, de los 40 principales, de Cadena Dial, de Acebes, del ácido bórico y de la madre que los parió a todos.

Nirvana es para mi generación lo que los Rolling Stones, los Beatles o los Brincos para mis padres. O sea, la puta caña. Profanar un himno de este calibre sólo debería ser permitido si tras tal acto delictivo el pueblo pudiera ajusticiar a tan osados mindundis. Me pido la entrepierna.

Nirvana, guste o no a los fans de Pearl Jam, de los primeros Soundgarden o de los menospreciados Mudhoney, fueron el estandarte de un estilo propio y peculiar que se denominó Grunge (mugre, en inglés). Igual que OT, que junto con GH (Gran Hermano), La Isla de los Famosos y un largo etcétera han encabezado un estilo propio y peculiar que se conoce como Tele-mugre o Tele-basura. Lástima que el significado de mugre diste tanto entre ambos casos. Bueno, lástima o gracias a Dios.

En este video ilustrativo podréis ver la versión hecha por OT, la crítica de Risto Mejido (le veía con más cojones) y el video original del "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana. Para echarse a llorar.

Ara sólo falta que hagan un politono de esta atrocidad.

Si Kurt Kobain levantara la cabeza... se pegaba otro tiro.

Llevo días pensándolo. Este mundo se nos va a la mierda.

Y para finalizar os dejo con algunas frases de Kurt Kobain seleccionadas de aquí.

Frases de Kurt Kobain

Ya sé que muchos pensáis que tenéis otro órgano mucho más maravillos, pero hoy va sobre el cerebro. He aquí la cita:

(Sacado de Espai Multimèdia)

Espero que no leáis mi blog en la oficina, sino ahora puedo explicarme algún que otro comentario descerebrado que deja la gente.

Con la de tacos que ha puesto supongo que mi posicionamiento web habrá mejorado para búsquedas guarrillas. Gracias majo.

Sí, este hombre es Robert Frost, ¿quién lo diría verdad? Tiene cara de Robert, pero no de Frost.

Bueno, vamos a ver, empezemos por la "supuesta" publicidad machista.

A mi la verdad es que me parece de lo más atrayente. No veo ningún indicio de vejación ni desprecio hacia la mujer. Pero claro, será que you soy un hombre porque parece que a muchas mujeres les molestó este anuncio publicitario de KIA.

Tenéis la palabra, chicas.

(Imagen sacada de Testosterona)

Es lo que tiene ser feminista. E hipócrita. Luego se anuncian películas como "Troya" (enga fenómenos de la rima, todo vuestro) diciendo que es la primera película donde Brad Pitt va a mostrar su culete. Y los cines llenos. Llenos de estas mismas mujeres que ahora se quejan que se las trata como meros objetos decorativos. Pero tranquilas, eso no os incluye. Eso sólo incluye a las que están buenas.

Las mismas mujeres feministas que por un lado abogan porque la mujer no sea un florero, pero a su vez acompañan a sus hijas a los castings de SuperModelo, OT o Miss Alcorcón. Y les dan la paga para que se atiborran de literatura de Super-Pop donde, entre otros artículos de caliz científico, se asegura que el nuevo guaperas de Física y Química está muy bien dotado. Y no precisamente para los estudios.

Amigos (y amigas, que luego sus enfadáis), si no me gusta una publicidad pues me callo, cambio de canal o aprovecho para cortarme las uñas de los pies. Y punto. Pero basta ya de dar el coñazo.

Seguro que los gays se toman de una forma mucho más divertida la nueva publicidad de SIMYO enfocada hacia ellos. ¿O no?

Publicidad gay de SIMYO (I)

Publicidad gay de SIMYO (II)

Publicidad gay de SIMYO (III)

(Imágenes sacadas del blog de Martin Varsavsky)

Esta queja la hago extensible también a todos los otros colectivos radicales, como por ejemplo los que hicieron retirar un anuncio de Red Bull (entre otros) alegando no-sé-qué referente al trato vejatorio de los animales.

¿Es éste un mundo mejor sin estos anuncios? ¿Y peor por permitirlos? Dedicad toda esta energía a causas que realmente contribuyan a mejorar la situación de aquello que defendéis.

Por cierto... ¿alguien estuvo en el pabellón número 5?

Pues claro, hace tiempo que no me pongo con los políticos. Y mucho más tiempo que no me meto con las políticas, y ahora que han creado un nuevo Ministerio de Igualdad, me parece justo que me meta con ellas igual que con ellos. Venga feministas, tachadme de... ¿justo?, ¿equitativo?, ¿equánime?, eso, gracias.

Pues venga, a ello. Primero hablemos de la que fue Ministra de Cultura, Carmen Calvo, y algunas de sus lustrosas frases.

Frases de Pilar Calvo, Ministra de Cultura

Que adecuado que fuera ella la Ministra de Cultura, ¿verdad? Como dirían en el anuncio... "¿Pero tu quieres ser Calvo piltrafilla?". No sólo fue Calvo sino también ministra, ahí es nada.

Magdalena Álvarez, Ministra de Fomento

¿Qué decir de esta mujer? Esta mujer no sólo no fue destituida cuando el cúmulo de despropósitos del AVE Madrid-Barcelona, sino que en esta nueva legislatura sigue aferrada a su cartera. Supongo que ZP la ha mantenido para amortizar todo lo que han invertido. ¿Como es que destinando tanto dinero al Ministerio de Fomento las cosas se hagan tan mal? ¿En que gastará esta mujer el dinero destinado a su ministerio?

Me pido el comodín del público.

Me acaba de llegar via email este curioso texto y no he podido esperar a publicarlo. Me parece genial.

Amén.

Edward Norton en "La última noche" de Spike Lee. Vedlo hasta el final.

Que se jodan. Que cada uno saque sus conclusiones.

Este es un post didáctico, un post de carácter divulgativo, un post útil. Ya véis, últimamente me está dando por la vena mesiánica (que si ahora os descubro un grupo que mola mucho, que si ahora os voy a enseñar esto, que si os voy a enseñar lo otro...). Tranquilas nenas, a vosotras si os lo enseño será en persona.

Bien, después de soltar la fanfarronada del día, vamos al tema de hoy: frases para cortar con la novia. Algún día, cuando tengáis novia, podréis utilizar alguna de estas perlas. Ah, ¿que ya tenéis novia? ¿Y que hacéis mirando este blog a estas horas? Tomad nota igualmente porque a este paso...

(Sacado de Desvariando Ando)

¿Alguien tiene alguna más? Yo sí. "Voy a por tabaco".

Pero si con ésto no habéis tenido bastante, siempre podéis recurrir al gran Lev Yilmaz (¿y éste quién coño es? Pues no sé, pero así quedo de culto) y su "Cómo romper con tu novia en 64 sencillos pasos". Controlad vuestro movimiento de asentimiento de cabeza mientras miráis el video.

Cómo romper con tu novia en 64 sencillos pasos

Tetas, alzheimer, viagra. No, no es mi lista de la compra (la viagra ya me la bajó de Andorra mi primo). Es una divertida reflexión que hace referencia a estos temas.

No podemos predecir el futuro pero, según el comportamiento de muchos de nosotros, esto es lo que puede suceder en los años venideros según Drauzio Varella (ni puta idea, yo tampoco sé quién es, pero tiene pinta de ser el primo que la baja las pastis de Viagra al Roucco):

(Sacado de curiosea.com)

Sabia reflexión, Drauzio.

Y hablando de viagra... genial este anuncio.

Es de ley que dedique otro post a algún personaje de los Simpsons, pues como bien dice Bart en algún episodio, la tele y ellos han invertido más en mi educación que mis propios padres y educadores. Pero yo todavía no he tenido la suerte de subsituir la figura paterna con un sujeto como Nelson: "Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado", jajajaja...

Bart Simpson es una eminencia en cuanto a putería e hijoputería se refiere, pero con elegancia y savoir faire (y mi profesora de francés dijo que nunca llegaría a nada... ¡chúpate esa, Bernadette!). Es por ello que hoy quiero dedicar este post a una de sus muchas reflexiones geniales.

Bart dirigiéndose a su madre: