Evidente, no podía dejar de comentar el fin de semana de elecciones que acabamos de vivir. ¿Alguien tenía alguna duda? Estaba cantado que ganaría Rodolfo Chikilicuatre. Este cruce de Georgie Dann proxeneta y Elvis Presley con anemia nos representará en Eurovisión. Era el mejor candidato, el más adecuado, y por fin, vamos al festival con todas las garantías.

Buenafuente y su equipo han hecho una de sus mejores jugadas, la cual seguramente será recordada por mucho tiempo, como lo fue en su día Remedios Amaya y su "A quién maneha mi barca, quiéeeen...".

El pueblo ha hablado y ha decidido que Rodolfo Chikilicuatre se pasee por Eurovisión con cus coristas jamonas y su guitarra Fisher Price representando a España y una de nuestras mayores virtudes: el humor. Gracias, habéis hecho que vuelva a creer en el pueblo.

Rodolfo Chikilicuatre - El chiki chiki

Y que no se hagan los tontos en la primera porque gracias a Rodolfo Chikilicuatre y su chiki chiki ese programa fue uno de los más vistos de los últimos años en lo que a Eurovisión se refiere. Puede que este año, la gente que piensa que Eurovisión es una mierda de concurso esta vez lo miren para almenos echarse unas risas con profesionales del humor, no con amateurs del cante.

Ah, y hablando de elecciones... ZP ha vuelto a ganar. No entiendo mucho de política, pero algo tendré que decir, ¿no?. Tampoco entienden los políticos de economía doméstica y bien que se llenan la boca con promesas y soluciones de charlatanes de tómbola.

¿Y que voy a decir? Pues que no fui a votar, y que me alegro que no haya ganado el PP, simplemente. ZP & Cía. me han decepcionado un poco-bastante durante estos 4 años, pero los prefiero a ellos antes que al trío calavera de Rajoy, Acebes y Zaplana.

En su día ya decía que Joan Gaspar era el mejor presidente para el Real Madrid (sí, para el Madrid, no es una fe de errata) porque con él, el Barcelona nunca haría nada de bueno, y eso beneficiaba al Madrid. Esto también es aplicable a Rajoy y el PSOE. Además, el hecho que el PP haya interpretado los resultados con un "hemos sido el grupo que más ha crecido en votos, en porcentaje, en..." (y no aceptar su estrepitoso fracaso) puede dar pie a que piensen que durante estos últimos 4 años de oposición lo han estado haciendo bien, manipulando, crispando y utilizando parte de los argumentos propagandísticos de Goebbels. Si es así, mejor para el PSOE.

11 principios de la propaganda nazi de Goebbels

¿Te suena? No, yo me sueno solo. El objetivo de PSOE y PP es siempre alcanzar el gobierno, y sino lo consiguen es un fracaso. Todo lo demás son paparruchas.

ZP y sus afines tenían un gesto para demostrar su sentimiento político. Yo tengo otro para demostrar lo que siento para la mayoría de la raza política.

Otra edición más de Eurovisión y otra mierda pinchada en un palo. ¿Dónde se celebró? No lo sé ¿Quién ganó? No me interesa. Sólo necesitaba saber que España había hecho el rídiculo. Y no me defraudaron. Y como me gusta. Quedamos en el puesto 20 de 24. Paises como Moldavia, Armenia o Antigua República Yugoslava de Macedonia (sí, los de la fruta) quedaron delante nuestro y nos patearon el culo.

Una Whoopi Goldberg serbia fue la ganadora de este año

Ahora que estamos en época de elecciones, los políticos deberían tomar nota para las próximas elecciones generales y dar la importancia que se debe al Festival de Eurovisión. La participación en este Festival tiene que convertirse en una cuestión de estado, juntamente con el tema de la vivienda, las pensiones o la reposición de la peli porno del Plus.

D'Nash - I love you mi vida. Con dos cojones.

Estamos en el buen camino, tomándonos este Festival a risa, trayendo al dichoso festival a los cantantes más acartonados, desaboridos y tarambanas. Pero aún así no estamos apostando por los mejores. Si lo que realmente interesa es hacer un ridículo monumental hay que tirar de profesionales. De profesionales del patetismo y el esperpento, y dado que en estos momentos la Pantoja está metida en otros percales, la mejor apuesta sin duda sería llevar a los Gigatron.

¿Por qué llevar a concurso unos representantes que son un mojón disfrazado de cantantes? Los Gigatron son una mierda, ellos lo saben y nosotros también. Pero una mierda con mucha gracia, y ese es el valor añadido que los hace ganadores. Así pues dejémonos de sutiles mierdazas y presentemos a unos verdaderos desechos y moñigas como los Gigatron.

Aquí y hoy inicio la campaña para que los Gigatron estén en la próxima edición de Eurovisión. Gigatron a Eurovisión YA!!!!

Quién quiera adherirse a la campaña que coja la imagen de abajo y que enlace este artículo.

O también podéis copiar directamente el código siguiente para incluir el banner en vuestra página.

<a
href="http://www.stormvlad.net/2007/05/14/gigatron-a-eurovision-ya-campana-gigatron-para-eurovision-2008/"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008">
<img src="/resources/2007/gigatron-campana-eurovision-2008.jpg"
alt="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008" /></a>

(Banner e idea de la campaña cogidos prestados de Regreso al futuro, el blog de Pablo Moreno Galbis)

También hago un llamamiento para que alguien se curre un banner mejor, porqué mis dotes con el Photoshop, como con el dibujo manual, se limitan a lo de "con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato".

Gigatron

Muchos de vosotros no sabreis de donde viene el nombre del grupo, pues bien, en declaraciones del propio Charly Glamour, el tio con el paquete más grande de la historia del metal, nos reveló este gran enigma. El nombre viene de "GIGA", una unidad de medida, que son unos mil megas, y "TRON" que es una unidad de caña, y un GIGATRON es la máxima caña que puede soportar la Tierra en una vuelta, más o menos, es una unidad que supera incluso a los baffles de Manowar.

Esta información se puede encontrar también en la Enciclopedia del Heavy Metal, que se editó hace unos años en la cuna de nuestros dioses, en los USA.

(Sacado de la página oficial de Gigatron)

Con este título seguro que echo patrás a más de uno. Si ya soys poco dados a leer más letra que la que la que sale en el prospecto de los preservativos, tener que leer un montón de letra y encima sobre Eurovisón puede ser el acabose. Pero os aseguro que valdrá la pena.

Paula Vázquez, Massiel y el archiconocido cantante Mikel Herzog conducen un programa de televisión para escoger la canción que nos representará en Eurovisión. Para ver si de una puñetera vez no oímos eso de "Espein, zirou points".

Ellos presentan el programa y nosotros, los españoles de a pie, escogemos la canción mediante SMS. Viva la democracia.

Bueno, hasta aquí todo parece dentro de lo normal (o normalmente anormal). Gente como yo, friki y con gustos musicales fuera de los 40 y Cadena Dial, siempre me he quejado que los mass media sólo apoyan un estilo de música: triumfitos, pop / rock de corte moñas y poco más. Pero claro, esto puede ser una visión totalmente subjetiva, aunque mirando las bases para presentar una canción en el concurso Misión Eurovisión uno puede leer cosas como éstas (agarraos los machos):

Bueno, no sé si comentar algo de toda esta basura porqué ya se comenta sola.

El último punto es de juzgado de guardia: "... o palabras repetidas en inglés" ou yeaaaaaah!, "... así como onomatopeyas, estribillos con sílabas que no signifiquen nada pero sean fáciles de recordar". Claro, así se explican cosas como "Aserejé", "lalalá"... vamos, que queda claro que el principal candidato para representarnos es Chiquito de la Calzada.

Fistro, pecadorrrr, diodenal, agromenauer... Buah!, ganábamos seguro.

(Post inspirado en uno de El Descodificador)

Bueno, bueno, bueno... parece que en Eurovisión han reflexionado un poco y, después de tantos años apostando por canciones moñas y de baja estofa, ha ganado por fin una canción más rockera. Los Lordi, con su Hard Rock Hallelujah, se han alzado con el devaluado premio de ganar Eurovisión. ¡Son unos monstruos! (de feos, claro).

No vi el festival, pero estoy casi convencido que de lo malo eran los menos malos. Está claro que de entre lo malo de lo peor eran nuestras representantes: Las Ketchup con su Bloody Mary. ¡Quedaron en la posición 21 de 24 paises participantes!. Y con tan sólo 18 puntos.

Alguien puede pensar que hacía años que no hacíamos una actuación tan lamentable. Pensamiento equivocado. El año pasado también quedamos en la indigna 21ª posición con los Son de Sol (¿quiénes?) y su Brujería. Regularidad no se nos puede negar.

Después de otra memorable actuación de nuestro país, todavía habrá quien diga.

Y efectivamente, los señores jurados y demás mandamases de Eurovisión no tienen ni puta idea de lo que es la buena música, pero sí saben lo que es la mala música, por eso hemos quedado (y ya van muchas) en una de las últimas posiciones.

Retomando el tono revival de mi anterior post, que también hablaba de Eurovisión, me gustaría rendir un homenaje al representante austríaco de la edición de 2003. Un tal Alf Poier, una mezcla de Leonardo Dantés recién salido del frenopático y un Barragán recién recuperado del síndrome de Diógenes. Pues bien, en esa edición, el tal Alf Poier quedó en 6ª posición, por delante de nuestra querida Beth que quedó en la 8ª.

Mirad el video porqué no tiene desperdicio. El agarre de huevos y la locura al final del estribillo como si tocara la batería son movimientos dignos de toda una leyenda del rock.

Y si todavía no habéis quedado hasta la poya de Alf Poier... aquí está la letra de la canción. Ni Gloria Fuertes en su época de máximo esplendor habría mejorado esto.

(Sacado de Zona Freaky)

Se acerca el finde. Cancelad todos vuestros planes de borrachera guarra, ligoteo barato y desenfreno carnal, pues llega el fin de semana y con él otra nueva edición del Festival de Eurovisión ¡Y vaya festival! Nosotros vamos con las Ketchup y los finlandeses con los Lordi, una especie de Slipknot remozados al estilo de los orcos y que hacen un metal-rock bastante simplón. Como dice un amigo mío, más que Eurovisión parece el programa del Semàforo.

Muy bien guapetonas, pero ni se os ocurra cantar.

Las Ketchup se llaman así porqué son las hijas del Tomate (¡Dioooos, qué ingenio!) y se hicieron famosas con su "Aserejé". Y es que en España somos asín. Los ingleses tienen a los Rolling, los Muse, los Radiohead... y nosotros tenemos el Tomatito, el Habichuela y el Cigala. Que no sabes si vas a ver un concierto de música o un simpósium de cocina. Ya me veo al Ferran Adrià presentando la gala.

En España somos la monda. Hace años que no levantamos cabeza en Eurovisión. ¡Y no me extraña!. En 1983, Remedios Amaya con su gloriosa intepretación de "Quién maneja mi barca" ya dejó a España en el último lugar y sin un mísero punto. Luego hemos intentado mejorar el tema pero con más pena que gloria: Rosa (la de "Europe's living a Celebration", vamos, la gorda, pa que nos entendamos), Zubiri, Beth, Civera... y un sinfín de anacletos que han hecho de nuestro país el tópico de la castañuela y la pandereta.

Si queréis ver a todos los patanes que nos han representado a lo largo de este festival pasaros por:

http://www.portalmix.com/eurovision/espana.shtml

Mirando los representantes de estos últimos 15 años... ¡Hay más que no conozco que no que conozco! Pero, ¿quién cojones son Alejando Abad, Antonio Carbonell, Mikel Herzog...? La flor y nata del panorama musical.

Tampoco debe importarnos mucho, pues reconozcamos que Eurovisión es un festival de tres al cuatro y del que nunca han salido portentos del arte de la música. ¿Alguien recuerda quién ganó el año pasado? ¿Y hace dos? ¿Y hace cinco? Pues eso.