Friki. Heavy. Satánico. ¿Se puede pedir más? Pues sí, que encima cante como si le pisaran los juanetes con un Lada Niva.

Tiene ritmo, tiene dominio de la rima, tiene chorro de voz... y tiene unos padres que evidencian las carencias de nuestro pais en materia de educación sexual, concretamente en lo referente a sistemas anticonceptivos.

Con la de años que se hace "El Diario de Patricia", creo que quién más quién menos deberíamos conocer a alguien que ha pasado por este programa. Pero no es mi caso. ¿Conocéis a alguien que haya pasado por ese programa? ¿Conocéis al mendrugo éste?

Cristóbal Colón era soltero. Sí, el otro día me llegó este gran descubrimiento vía email. Éstes eran sus argumentos:

O sea, que vosotros decidís: o ser descubridor o ser unos calzonazos.

No amigos, no me ha dado un arranque patriótico. Ni me ha dado por escuchar la COPE. Ni me he tomado tres copichuelas de ácido bórico, simplemente hoy tenía ganas de hablar del Ejército del aire.

Algunos se alistan a las fuerzas armadas con la ilusión de un trabajo seguro, digno, serio... No seré yo quien lo discuta, excepto por lo de serio. Viendo la página web del Ejército del aire no da la impresión de ser una institución modelo de seriedad. He aquí una captura de su web (sí sí, el enlace es para dar veracidad a lo que voy a mostraros):

¿No habéis visto nada raro? Echádle otro vistazo.

¿Qué cojones es ese parasol? Serio-serio no es.

Que tuneen la avión con posavasos para el cubatilla, con pegatinas de "Camarón vive" y con tapicería de leopardo, tiene un pase, pero por Dios, este parasol parece que en lugar de ir a la guerra vayan de excursión a Terra Mítica.

Me ha cogido por la vena didáctica hoy. ¿Quieres aprender a corregir los ojos rojos de las fotos? ¿Quieres hacer desaparecer la piel de naranja de tu novia? ¿Quieres que se te vea guapo en las fotos? Pues amigo, te has equivocado de blog. Pásate por Lourdes. O por Corporación Dermoestética, almenos con la pasta que te levantarán te verás obligado a creer que tu aspecto ha mejorado.

Yo es que estoy cansado de ver los típicos truquillos de Photoshop para enfocar fotos, hacer destellos, simular 3D... lo que yo voy a mostraros es más de andar por casa, pero no por ello menos efectivo.

Hoy aprenderemos como sacarle partido a una foto y, de paso, como descojonarnos de ver como baila la choni del barrio. Pinta bien, ¿verdad?

Veamos la foto original con la que trabajaremos. Una foto, ya de por sí, para mear y no echar gota.

Fijaros en los chicos de atrás que estan observando a la jamba bailar. ¡Eso es cara de terror, señores! Si Hitchcock hubiero conocido al chaval que está a punto de morir de pánico Janet Leigh no se hubiera llevado la fama en Psicosis.

Ahora veamos como se puede retocar la foto para conseguir un mayor impacto si cabe.

Como sacarles partido a una foto (I)

Como sacarles partido a una foto (II)

Como sacarles partido a una foto (III)

Como sacarles partido a una foto (IV)

Como sacarles partido a una foto (V)

Como sacarles partido a una foto (VI)

Como sacarles partido a una foto (VII)

Como sacarles partido a una foto (VIII)

Como sacarles partido a una foto (IX)

Como sacarles partido a una foto (X)

Como sacarles partido a una foto (XI)

Como sacarles partido a una foto (XII)

Como sacarles partido a una foto (XIII)

Como sacarles partido a una foto (XIV)

Como sacarles partido a una foto (XV)

Como sacarles partido a una foto (XVI)

Como sacarles partido a una foto (XVII)

Como sacarles partido a una foto (XVIII)

¿Que montaje os ha gustado más? Yo me quedo con la que sale la tía bailando break. Fijaros incluso en el detalle que han puesto el pavo aterrorizado sentado mirando la tía como baila, jajaja... La de la tía tocando el bajo y el Papa cantando també és la monda lironda.

Hoy ya habéis aprendido alguna cosilla. Yo, los números romanos.

Por cierto, a ver si alguno de vosotros se anima a hacer algun montaje más. Seguro que domináis mejor que yo el Photoshop. Venga, ¿algún voluntario?

Anonadado me ha dejado este Dj. A los más torpes se les dice que tiene manos que parecen pies, pero ya quisieran muchos tener por manos los pies que tiene este hombre (una vez cortadas las uñas, claro).

Fijaros en como escoge los CD's de dentro del estuche, como agarra el pitillo... esto es afán de superación y no lo que nos contaban en la peli de Forrest Gump.

(Visto gracias a Goura)

La liga se viste de blanco y el Barça otro año en blanco (a veces haste me sorprendo a mi mismo). El Madrid canta el alirón y el barcelonismo canta las cuarenta a sus jugadores y a su directiva.

Y después de esta muestra de dominio lunguístico vayamos directos al grano. No es que yo sea muy futbolero pero no quiero desaprovechar la ocasión para meter caña a toda esta panda de mandriles, y de paso, aconsejar al Barcelona algún fichaje para la próxima temporada.

Seré original y no nombraré a los de siempre: Christiano Ronaldo, Kaká, Gugú, Rodolfo Chikilicuatre... almenos éste en esto de perrear tiene mucha más gracia.

Mi recomendación para la temporada que viene es el brasileiro, pero comunitario, George Lucas Coser (si juega la mitad de bien que su hermano haciendo pelis nos conformamos todos).

¿Y quien es este tal George Lucas Coser? Veamos sus estadísticas (sacadas directamente del web del Celta de Vigo, su actual club).

Acojona, ¿eh? Este hombre no ha ganado un sólo partido en los últimos años. ¿Un patán? ¿Un tío con mala suerte? ¿Un gafe? No, un perdedor profesional. ¿Para que pagar chorripecientos millones de euros a unos que van de ganadores y no hacen más que perder? Mejor pagar todo este dinero a profesionales del tema. Sr. Laporta, George Lucas Coser es vuestro hombre.

Si yo fuera el presidente del Celta de Vigo lo tendría muy claro: Hasta luego, Lucas.