Esto... sí, hoy toca hablar de temas para adultos, así que los que seáis menores... estad atentos que hoy váis a aprender que se cuece en el mundo de los que dicen palabrotas y mienten para quedar bien.

Este artículo llega un pelín tarde. Ya pasado el Día de los Reyes Magos (poca magia les veo yo), este artículo sirva como guía para futuros regalos del Día del Padre, por ejemplo.

Se trata de una muñeca hinchable. O mejor dicho, muñeco. Aunque entorno al sexo de los Teletubbies siempre ha habido muchas dudas. O sea, dudando entre oral, anal o animal. Lo que sí se sabe es que les va la marcha.

Resumiendo, se trata de un "ente" hinchable, que será de mucha utilidad a todos aquellos que hayan avorrecido la típica muñeca chochona hinchable.

Con Tinky Winky hinchable tus sesiones de sexo doméstico y onanista pasarán de ser satisfactorias a ser satisfactoriamente deleznables. Su tejido afelpado y sus dos atractivos orificios (delantero y trasero) hacen de éste el muñeco perfecto para los amantes del sexo con cariño, especialmente con cariño hacia los niños. Una auténtica joya.

Me llegan voces que aunque se lo hubieráis pedido a los tres mangantes de Oriente, éstos no os lo hubieran traído porque los del Vaticano agotaron todas las existencias hacía meses. Me cachís, estos curas... siempre dando pol culo (en el significado más amplio de la frase).

(Sacado de El Pito Doble)

Sí sí, como habéis leído en el título. Hoy voy a revelaros un truco de magia de esos que seguro que más de uno os habéis preguntado como carajo se hace. De como alcanzar una inflación del 4,3% en un sólo año, de momento no hay explicación.

¿Sabéis ese truco en que alguien se pone dentro de un recipiente en plan armario, lo desmontan en distintos cubos y luego vuelven a reconstruirlo? Pues fijaros, en este video nos enseñan el truco de forma totalmente transparente.

(Birlado de rufadas.com)

Guapo, ¿eh? Es lo único que me faltaba saber a mi para ser un completo mago. Hasta ahora era medio mago, pues sabía partir a una persona en varios pedazos pero no sabía volver a reconstruirla.

El próximo día revelaremos otros trucos de igual o más utilidad. ¿Convertir el agua en vino? ¿Multiplicación de panes y peces? ¿Muerte y resurrección en 3 días laborables? Quién sabe.

Menudo título telegráfico me ha salido. "Yo tarzán, tu Chita". Tenía que hablar de este día, era obligado. Alguno me habéis deseado que me trajeran muchos regalos, otros me preguntáis que había pedido...Pues bien, no quiero romperos las ilusiones pero los Reyes son los padres. Y también Papá Noel, y el Ratoncito Pérez... Ah, y los buenos no van al cielo, sino el infierno ya haría tiempo que estaría saturado con nueve ediciones de Gran Hermano. Alguien tenía que decíroslo.

La verdad es que el día de Reyes, a mi edad ya ha perdido todo el encanto. A mi, más que buen rollo, tres hombres barbudos bien cepados y repartiendo caramelos entre los niños, me dan mala espina. Yo siempre me he preguntado, en los paises africanos, los católicos de ahí (que los hay) como se disfrazan de Reyes Magos? ¿Hay dos que los pintan de blanco?

El día de Reyes, por ende, es el día de mi cumpleaños (ahorraros la ya manida broma de "Que mierda de regalo le trajeron a tus padres"). Y cada vez me doy cuenta que me hago mayor. Ceno ensaladas, voy a votar aunque sea en blanco y me gustan más los documentales que las pelis. Dios, y el otro día viendo un programa de TV3 pensé "Julia Otero está mejor ahora que antes". ¡Si es que me pone hasta Mod Flanders!. Pero tranquilos, la Obregón me cae muy pero que muy gorda.

Chavales, me temo que empiezo a sentir una crisis existencial. ¿Que voy a hacer con mi vida? ¿A que dedicaré el tiempo libre? ¿Por qué el Coyote nunca coge el Correcaminos?... ¿Que cojones de bicho era Don Pimpón?

Hace pocos días cambiamos de año y ayer cambié de dígito mi edad. Demasiados cambios últimamente. Ahora sólo falta que cambie mi suerte y me toque la primitiva. Y sin jugar. Eso sí sería un buen cambio.

Y para terminar, como sé que soys un poco cotillas, a ver quién sabe cuantos años cumplí ayer. Una pista, soy más joven que Sara Montiel y mayor que el presentador tocapelotas de Art Attax del club Megatrix de Antena 3.

Los que me conocéis y sabéis mi edad, no seáis cabrones y dedicaros a hacer sudokus.

Aunque me confieso más PSOEísta que PPero, este cartel me ha hecho mucha gracia.

Na más por esta semana. La que viene, más y mejor. Buen fin de semana a todos, malandrines.

¿Y usted que le pide a la Navidad? Pues yo que se termine cuanto antes. Suerte que algunos saben sacarle buenos toques de humor, como los Cruz y Raya en este sketch.

(Visto en Nosemosnadie.)

Por cierto, mirad más abajo que hoy he colgado dos posts, que luego se no me comentáis nada.

De ilusión también se vive. Eso dicen. Y yo quiero que viváis mucho, aunque sólo sea para leerme.

Tenemos de todo tipo de ilusiones sensitivas, las tenemos auditivas (Bustamante canta bie), también gustativas (me gustan las acelgas con bechamel)... aunque las más comunes son las ópticas (Adrien Brody es un tio guapo o me encanta la segunda equipación del Barça). Pero voy a dejaros con algunas ilusiónes ópticas mucho más sutiles.

Ilusión óptica. Líneas paralelas.

¿Que os parece si os digo que las lineas horizontales son paralelas? Pues que seguro que es cierto si lo digo yo. Así me gusta. Son paralelas.

(Sacado de conflusions.com vía meneame)

Ilusión óptica. ¿Papa o demonio?.

Aunque también hay ilusiones ópticas no intencionadas, como la que se producía en una foto del Emperador... uy, digo Papa Ratzinger. Diabólicamente genial.

(También sacado de conflusions.com)

Ilusión óptica. Las patas del elefante.

Esta es una ilusión óptica clásica pero que siempre he encontrado mareante. ¿Cuantas patas tiene el elefante?

(También sacado de Sacado de conflusions.com)

Como habréis podido observar, conflusions.com es un buen sitio para buscar (y encontrar) interesantes ilusiones ópticas.

A año muerto, año puesto. Me da a mi que no era así, pero algo tiene de verdad esta variante del refrán porque no nos vamos a engañar, todo el mundo empieza el año bien puesto. Pastillas, farlopa, alcohol, mazapanes y polvorones convierten la fiesta de fin de año en un orgía etílico-gastronomica. Y por este orden. Etílico y gastronómico.

Coño pues claro, si te has soplado 3 vols de whisky y media de cava y todavía no hemos empezado con la pitanza.

Hoy hablando por el msn con un amigo me comentaba que su fiesta de fin de año no estuvo mal pero que no pasará a la historia. Con lo que yo le he dicho que coincidía con él. Hubo fiesta pero no fue la requeteostia. La requetehostia fue el 12 a 1 que le endosamos a Malta.

Yo es que creo que esto tiene que ver con la edad. Como los pelos en las orejas o que te gusten los telediarios.

Cuando uno es joven, más joven me refiero, cuando uno es un experto ingenuo, un aprendiz de la vida y un maestro de la fanfarronería es cuando la fiesta de fin de año se convierte en la fiesta del vale todo, del voy a ir a tope. Barra libre de bebida, de drogas y de titis. Aunque ir a tope en las dos primeras haga que las probabilidades que tu fiesta termine con titis tienda a cero. Y como muchos sabemos que de todas formas sin bebida y sin estupefacientes hay más probabilidades que sufras una picadura de una mosca tse-tsé en el prepucio, pues la cosa estaba clara.

Otra cosa que destaca en esa etapa, además de que puedas llegar como quieras, es que puedes llegar cuando quieras. Ese día tus padres no te ponen hora.

Y si por algo nos caracterizamos los humanos es por tener memoria selectiva, y siendo así, el recuerdo de la apoteosis de los fines de año pasados hace que la fiesta de fin de año tenga la presión añadida de "ésta tiene que ser la mejor noche del año". Pero como ya somos adultos (aunque sólo sea por edad) y podemos ponernos tibios y llegar tarde cada finde, pues esto hace que la fiesta de fin de año sea como un fin de semana cualquiera pero con la diferencia que, en el mejor de los casos, todo te cuesta el doble. La cerveza cuesta el doble, el cubata cuesta el doble... y bajarte la bragueta cuesta el doble.

En resumidas cuentas, me lo pasé bien pero esta fiesta de fin de año no pasará a la historia. Pero tampoco lo pasará ninguna de las fiestas del día de la Hispanidad.

Como diría Jesús Mariñas... feliz 2008. ¡Por el culo te la entocho!