Poco tiempo tengo esta semanita para dedicarme al blog. Y poco tiempo tenéis vosotros para comentar, eh, mamones!!!

Ayer, justamente, la razón fue que fuí a Barcelona al único concierto de Arch Enemy en España de esta nueva gira. Concretamente en la nueva sala Salamandra del Hospitalet de Llobregat. Una sala normalilla, seguramente al nivel de Mephisto pero diría que con un poco más de aforo. Pero lejos de Bikini o Apolo (por poner sólo dos ejemplos) en lo que ha sonido se refiere.

Llegaban los Arch Enemy con su flamante nuevo álbum "Rise of the Tyrant". Otro gran disco de death metal melódico donde sigue destacando el buen hacer de los hermanos Amott a las guitarras, y como no, Angela Gossow, que sigue dando al grupo un toque diabólico con sus alaridos y voces guturales. En discos anteriores su voz me sonaba sobreproducida, pero en este nuevo disco suena más cruda y directa, mucho más cercano a lo que se le puede escuchar en directo. Un muy buen disco. Y un muy buen concierto el de ayer.

Éste es el primer single de este nuevo disco. Seguramente la canción más melódica de todo el disco.

Arch Enemy - Revolution Begins

Y aquí uno de los singles de su anterior disco. Para mi una de sus mejores canciones, sino la mejor.

Arch Enemy - Nemesis

Ah, por cierto, los Pignoise también han sacado disco hace poco. Que ilusión, ¿verdad?

No, no es lo que todos pensamos ahora que Bustamante ha sacado disco nuevo. Es lo que nuestro intrépido monarca le dijo a Hugo Chávez. ¿Por qué no te callas? Sí, señor, con dos cohones. Ya segundos antes el Rey señalaba cuál kinki barriobajero al impresentable de Chávez. Éste siguió con sus monsergas, y Juanca le soltó el moco. ¡Achanting your mouth!

Además de no pegar golpe, de vivir a cuerpo de rey (nunca mejor dicho) esta gente se lo pasa pipa en estas cumbres.

En Alt1404 además ya comentan que hay disponible en ringtone para el móbil con el famoso "¿Por qué no te callas?" a Hugo Chávez. Pronto camisetas, chapas, tazas... este hombre es una mina.

Nuestro Rey ya empezó con mal pie la cumbre Iberoamericana, llegó tarde y tuvo que pedir disculpas a la mujer del presidente Kirchner de Argentina (no, el Pelusa no es el presidente de Argentina).

E irsus preparando porque dentro de poco tendremos al Rey con su ya mítico discurso de Navidad. Cachondeo asegurado.

Se vende mesa en eBay. Se adjunta foto.

Hasta aquí todo correcto, ¿no?. Pero parece que hay un pequeño detalle que se le ha escapado a la persona que ha hecho la foto. Fijaros.

¿Lo habéis visto? La solución más abajo.

Gañán, fíjate un poco más.

¿No lo has visto? Fíjate en el espejo

Zapatero y Rajoy. Rajoy y Zapatero. Como cualquier dúo humorístico siempre hay uno que hace de tonto y el otro de más tonto. No sé que papel le toca a cada uno.

Como veo que en este blog sólo se comenta si me cago en alguien, hoy, y para contentar a todos, voy a cagarme en los dos. Y en la madre que los parió. Ah, y en los sudamericanos (no todos) que pusieron comentarios en el post del Sergi Xavier Martín Martínez con menos luces que el camerino de Stevie Wonder. Que sepáis que el chavalín se ha tenido que largar de casa, porqué la fundación-ONG-hermanitas-de-la-caridad de los Latin Kings le han amenazado de muerte. Menuda chusma. Tanto unos como otros.

Empecemos por Rajoy.

Rajoy

Hace poco más de una semana que Rajoy nos deleitó con una de sus fabulosas elucubraciones refiriéndose al tema del cambio climático. Argumentos incontestables.

(Sacado de 20minutos.es)

Y aquí la prueba audiovisual.

Insuperable, ¿verdad?. Pues no, el hombre se superó también pocos días después refiriéndose al proyecto de humanoide que yo antes hacía referencia: Sergi Xavier Martín Martínez

(Sacado del diario adn.es)

Jajajaja... la monda. Con ésto, 4 retoques y algún gesto adicional al de mojar churros, Florentino Fernández hace de él un monologuista de ahí te espero.

El tío es un hacha.

Y ahora Zapatero.

ZP. Zapatero.

También hace pocos días que el PSOE sacó un video para promocionar un poco a ZP de cara las próximas elecciones. El eslógan era "Con Z de Zapatero". El video era así.

¿O no era éste? No sé, como los del PSOE son tan dados a hacer fotomontajes supongo que harán lo mismo con los videos.

¿Con cuál os quedáis?

Y ahora tocaría que me metiera con vosotros pero... ya es tarde y creo que recurriría al recurso fácil. Otro día.

Sí, en este blog también nos preocupamos para la alfabetización y las buenas maneras a la hora de la ortografía (¿o era con H?). ¿Y leer? Eso lo dejamos para los universitarios.

Un aspecto conflictivo en la ortografía es el tema de las tildes y los acentos. Uno a veces duda si poner o no un acento o si ponerlo en un u otro sitio. Pues muy fácil, con este método nunca te equivocarás. O te equivocarás menos.

¿Tienes dudas dónde va un acento? No problem, pon varios y a tu gusto. Más vale que sobre que no que falte.

(Sacado de MetaPerdomo)

La culpa la tiene el logotipo, que incita a poner acentos a mansalva.

Podéis suponer que nuestro Rey y su séquito de chupópteros no son muy de mi agrado que digamos, pero menos los son este millar de musulmanes (iba a decir moritos pero hoy vengo recatao) que se manifiestan porque Juanca tenía dos días libres después de la resaca de Halloween y ha decidido pasarlos en Ceuta y Melilla. Como busca el calorcito el muy jodío.

Ha quedado claro por la acogida que le han brindado las dos ciudades, que el Rey tiene mucho tirón por esos lares. Pero será allí, porque para mi el Rey tiene la misma utilidad que los que aparecen en la baraja de cartas de mi casa: van bien para realizar algún truquillo de magia pero a la hora de jugar en serio se quitan porque molestan.

Sea como sea, allí, y en otros puntos de nuestra geografía, se les quiere cual estrella de rock, pues su filosofía de vida se acerca mucho a la de un ídolo musical: sexo, drogas y rock 'n' roll. Eso dicen.

Lo que no entiendo es porqué a los marroquíes (sí, moritos también) les ha sentado mal esta visita. Ceuta y Melilla, aunque les pese, son hoy por hoy regiones de España. Ya han avisado que España con esta provocadora visita "ha puesto en peligro el futuro de las relaciones entre los dos países". Ya veremos quién se queja cuando dejemos de comprarles el costo.

Por su parte, el Rey dijo en su discurso, con claro tono conciliador, que "España es un país que, desde el respeto mutuo, cultiva relaciones de sincera amistad con sus vecinos.". Esperemos que desde Marruecos no se sintonice Antena3 y se vean los episodios de "Aquí no hay quien viva".

Hecho tras hecho ya vamos aprendiendo mucho más del Islam. Dibujar caricaturas, malo. Ser mujer y llevar pamela en lugar de velo, malo. Visitar tu propio país, malo. No ser heterosexual y machista, castración sin anestesia. Inmolarse matando inocentes y degollar rehenes civiles... de puta madre. Claro, porque te convertirás en mártir e irás al cielo donde 40 vírgenes te estarán esperado sólo a ti. Eso sí, con túnica y velo.

Si se tragan esta chufa que alguien les cuente lo de la Bíblia porque van a flipar en colorines.

Me pasa como el gazpacho, siempre creo que me ha quedado suave.

No soy muy fan de esos típicos tests que te llegan por correo y deducen cualquier cosa simplemente porque antes salvarías a una bella mujer siliconada que a una anciana. Pero el test que os muestro a continuación, no es un test cualquiera. Éste funciona. No como los test de alcoholemia.

Ya me contaréis los resultados. ¡¡¡Incrédulos!!!

Test de las frutas

(Resultado del test al final de la página)

Resultados:

• Manzana:significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.
• Plátano: significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.
• Fresa: significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.
• Melocotón: significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.
• Naranja: significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.

Efectivamente, la DGT está invirtiendo en nuevos radares. Después de las quejas recibidas por invertir mucho más dinero en tecnología para multar a la gente en lugar de infraestructuras para prevenir accidentes, ahora la DGT está renovando todos sus radares por unos modelos mucho más senzillos pero igual de efectivos.

¿Los fabricaran aquí? ¿En China? ¿O quizás un experto en papiroflexia como Donald Rumsfeld?

Aunque así, a bote pronto, este título dé pie a pensar que voy a hablar de deportes de riesgo (Puenting, Rafting, Fresh banking...), lo cierto es que simplemente quiero anotar dos grandes frases que oí ayer por la tele, en unos programas de zapping:

La prime: el macho ibérico

El hombre parecía que salía en un programa de esos que buscan pareja, y a la pregunta de como le gustan a usted las mujeres, el muy bestia soltó ésto:

No terminé de entenderla pero me sonó muy salvaje.

Pero me impactó mucho más, la que viene a continuación (de la escula de la de la sufisie)

La refinitiva: el GPS

Un reportero de a pie, micro en mano (claro, no iba a llevar una morcilla de Burgos), le pregunta a un transportista, el cual responde la pregunta desde dentro de su furgoneta con la ventana bajada.

Eso de las nuevas tecnologías viene muy grande a más de uno.