Sí, malas noticias para ellos.

(Sacado de aquí)

Ya lo comentabáis algunos lectores de lo peliagudo de hablar de política en un blog de poca monta como éste. Y no os quito razón, y por eso quiero aclarar algunas cosillas.

Los que seguiis el blog desde hace tiempo ya os habréis dado cuenta que no me caso con nadie, ni con el PSOE, ni con el PP, ni con la Iglesia, ni con el Barça, pero si es cierto que me siento más cómodo en la izquierda (más que nada para no estorbar, como los zeros), y si mi vida dependiera de una elección entre PSOE o PP que os quede claro que elegiría la muerte.

Pues ya está, esto es todo lo que tenía que decir por hoy.

Sí, sigo con la política. Se acercan las elecciones y necessito que algún partido me soborne para que les vote (no caerá esa breva, no).

Con las elecciones a la vuelta de la esquina, cada partido pone en marcha sus estrategías (recuérdse a ZP corriendo en la playa con pose más que sospechosa o a Rajoy apelando al sentido patriota del españolito de más ceja que frente).

Creo que además de hacer el paripé también podrían sacar a relucir datos mucho más interesantes, como cuanto se gastan en viajecitos los ministros (sí, y en putas), quién es el que lleva haciendo más novillos en el parlamento o quién es el peluquero de Anasagasti. Queremos respuestas señores, respuestas.

Pero como estoy convencido que no nos darán este gustazo (lo suyo es dar pol culo y eso de momento no me produce placer) pues voy a mostraros los sueldazos de algunos presidentes de comunidades autónomas.

¿El sueldo Nescafé? Mariconadas. Vean, vean. Y tómense algo frío porqué les va a hervir la sangre.

Sueldos anuales de algunos presidentes de comunidades autónomas

(Sacado de Expansion.com)

Destacado el sr. Montilla, que cobra casi 11 kilitos más (de las antiguas pesetas) que el segundo, el sr. Ibarretxe (¿o es el Christian Slater de "El nombre de la Rosa"?). Todo un portento de caradura y desfachatez. ¿Dónde hay que estudiar para esto? ¿Sabéis si hay algo en el CCC?

Como decía no se quién cuando se refería a las cárceles...

¡Viva España compatriotas! ¡Viva la bandera! ¡Viva el toro Osborne! ¡Y viva el Rey! ¡Y la sota de bastos! ¡Y viva la república!... Sí, incoherente. Incoherente, demagógico y cansino.

Incoherente como el señor Rajoy que lleva mucho tiempo tocando los cojones a todo aquel que no sea heterosexual, católico, apostólico y romano, y machacando nuestros oídos con eso de que hay que preocuparse más de los problemas que realmemente importan a los españoles.

Pues muy bien Rajoy, pero no me diga que la puta banderita es un tema que preocupe realmente a los españoles. ¿Qué hay de los precios de la vivienda? ¿Y de la educación? ¿Y de la corrupción?... No claro, la bandera es mucho más importante, por eso hay que hacer un video casero, soltando casi sin pestañear un discurso vacío y saliendo con cara de cagar duro desde hace una semana. Patético.

No voy a quemar ninguna foto del rey pero tampoco a poner la dichosa bandera en el balcón, ni a escuchar a Massiel, ni aprender a tocar las castañuelas, ni a cenar potaje de garbanzos. Así que ya puede usted marcarme a hierro candente como"mal español" Aún ésto es menor tormento que llevar aguantándole sus tonterías todo este tiempo.

A usted y a todos los que piensan como usted les dedico este fragmento de la película Martín (Hache) de Adolfo Aristaráin (1997).

Martín (Hache) de de Adolfo Aristaráin (1997)

"La patria es un invento" fragmento de Martín (Hache)

Muchos son los conejos famosos: el conejo de la suerte, el conejo de PlayBoy o el conejo de Marta Chávarri. Ella fue hace ya dos décadas, y saliendo de la discoteca Mau Mau, una de las primeras mujeres públicas (¿o púbica?) que puso de moda lo de ir en plan comando.

Después la mismísima Britney Spears fue sorprendida no hace mucho siguiendo con la moda de refrescarse el ternasco. Aunque después de ver este divertido invento, los tangas exhibicionistas, uno no sabe si lo que ha visto era real o un tanga de éstos.

Aquí vemos el aspecto de uno de estos tangas y sus diferentes modelos.

Tangas exhibicionistas

Y aquí vemos el tanga puesto a la práctica.

Tanga exhibicionista puesto

Da el pego, ¿verdad?. El abrefácil, los chicles sin azúcar, el DVD... ¡una mierda de inventos! Si es que todo va mucho mejor cuando los esfuerzos de la ciencia se dedican a inventos realmente útiles.

Cuando hay masificación y multitud hay quien aprovecha para aligerarse el duodeno, otros para soltar algún improperio y alguno para meter mano en todas partes. Menudo granuja.

Moki, moki... A él deberían apretarle los cataplines con las pinzas de la carne, veriáis que rápido se le pasa la tontería.

Curioso. Divertido. Real.

(Sacado de kabolo.com)

Si alguien lo sabe traducir... que no dude en emigrar también. Que es coña. Sin saberlo traducir también podéis emigrar.

Quería aderezar el post con algún dibujito pero es que... dibujar profetas se me da muy mal.

Para ellos y para ellas. Para todos. Unos para decirlo y ellas para escucharlo.

Un divertido chiste, de esos que tanto me gustan y que meten cizaña a la ya de por sí difícil convivencia macho-hembra, hembra-mach. Sí, hablo de ciencia-ficción.

No llega al nivel del chiste ese de qué hacer para que crezcan las tetas pero por ahí anda.

Sacado de kabolo.com

Ale, que paséis un bonito fin de semana.

Curiosa pregunta, ¿eh? A los hombres nos quedan mejor las mallas, las mallas de los trajes medievales digo, porque lo que son las mallas de licra... Aún así, hay algun gremio que las luce con gran elegancia, como los ciclistas. Lo mismo pasa con el gremio de los paletas, son los que mejor lucen los pantalones de cintura baja.

Los ciclistas lucen muy bien con mallas, pero... ¿por qué en la mayoría de los casos usan mallas negras? ¿Será porqué se nota menos esa jodida ultima gotita? ¿Será porqué el negro estiliza? ¿Será porqué...? Pues no, es por esto.

Ciclistas con mallas negras

Ciclistas con mallas NO negras

Preparad el oxígeno por si Parada lee este post. "Mmmmm... seeeeeee... paquete con paquete..."

No, no es una nueva película en la onda "Alien vs. Predator" o "Freddy vs. Jason" (¡qué grande es el cine!), ni tampoco un nuevo combate de Pressing Catch. Es todavía peor.

Ya hace mucho tiempo que tenía pensado cambiarme de compañía de móbil, y el otro día presenté todos los papeles y la maquinaria burocrática empezó a trabajar. Es decir, la dependienta de la tienda de Vodafone envió un fax e hizo las 4 llamadas pertinentes.

Mi cambio era de Oragen a Vodafone. Llevaba más de tres años con Orange y quería probar un contrato más barato de Vodafone y que de paso me dieran un buen móbil gratis, pues mi móbil empezaba a tener el aspecto del zapatófono del Agente Smart.

Y como era de esperar, cuando la gente de Vodafone hizo efectivo el cambio de compañia, recibí un SMS de Orange que me ofrecían el oro y el moro, etc, etc, etc. Y que si quería saber más sobre esas ofertas que llamase a no sé que número. Más tarde recibí una llamada de un número ocutlo. Eran los de Orange.

Ya hacía tiempo que les tenía ganas, e inspirado por el artículo Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganza de El Pito Doble (de lectura obligada, como la Bíblia)

La cosa fue así. Cualquier parecido con la vida real es pura y absolutamente cierto. He inventado el nombre de la telefonista de Orange más que nada porqué no me acuerdo.

Qué chulo que soy... Colorín colorado mi contrato con Orange ha terminado.

¡Como se lo montan estos americanos! Aquí tenemos los San Fermines, los Carnavales de Tenerife, las Fallas de Valencia... pero los yankis tienen la Coca-Cola, los Mc Donalds y las fiestas guarrillas que aparecen en todas las pelis de adolescentes

No soy muy fan de los PowerPoints, pero éste es realmente divertido. Lo he rescatado de un email que envié hace ya mucho tiempo.

Como decía el mítico Chimo Bayo... ¡fiesta loca como ésta!

ACTUALIZADO: Pues vaya mierda con el SlideShare! Resulta que para compartir PowerPoints va muy bien, pero no pilla muy bien las transiciones entre diapositivas, y como ya es tarde y no tengo ganas de currarme otro post, pues os dejo el dichoso PowerPoint para que os lo descarguéis.