Hoy voy con poco tiempo para postear, pero he recuperado de un foro en el que participo dos gifs animados muy cachondos: George Bush y Donald Rumsfeld. ¿Con cuál os quedáis?

George Bush

Donald Rumsfeld

Yo definitivamente me quedo con el de Rumsfeld. Jajaja... ¡brutal!

Si tenéis más gifs animados de esta calaña ya estáis tardando a compartirlos.

Como está el patio, ¿eh?. Primero Sergi Xaver Martín Martínez que pellizca la teta a una chica y ahora un poli que le chupa la teta a una detenida. Los dos estuadiaron en el mismo colegio, pero el poli era un alumno aventajado.

(Noticia sacada de La Provincia - Diario de Las Palmas)

Aix María del Carmen... ¡qué ingenua! Te llevaron al cuarto de las colchonetas, ¿qué creías que iba a hacer allí? ¿Saltar el plinton?

Luego únicamente nos fijamos en el tercer mundo, pero aquí en nuestro país hay mucho tipejo que pasa hambre. Y sólo hay una cosa peor que un hombre con hambre: un hombre con hambre y con autoridad para abusar de ella.

Parece que las escuderías ya están poniendo en marcha las nuevas estrategias para la temporada que viene. Una de las primeres en mover ficha ha sido los de MacLata (¿estáis seguros que se dice así?).

Lo primero que han hecho es cambiar el volante del señorito Hamilton. Le van a poner un modelo mucho más adecuado a sus cualidades automovilísticas.

El volante de MacLata ha resultado ser demasiado complicado para Lewis Hamilton. Con tantos botones de colores llamativos es muy fácil pulsar alguno que eche por tierra toda una temporada dedicada a sabotear el coche de Fernando Alonso.

Hasta ahora, su volante era éste.

El actual volante de Hamilton

El equipo de Hamilton ha decidido sustituirlo por este otro, más senzillo y más acorde con el grado de veteranía de Hamilton. Se le ha facilitado el siguiente esquema al piloto.

Esperarsus coño, que no lo encuentro. Aha, éste es. Más abajo

El NUEVO volante de Hamilton

(Recauchutado de un email que me ha llegado hoy)

Ya lo véis, con este nuevo volante parece que Hamilton todavía lo tiene más fácil para alzarse el año que viene con el trofeo de piloto más patán del mundo.

Estos pilotos... si es que son como niños. Pero con unas pagas que ya quisieran los padres.

A ver, por Dios, que este tema ya se está saliendo de madre. Sergi Xavier Martín Martínez se está convirtiendo en el enemigo público número 1 de toda nuestra sociedad. ¿Estamos locos o qué? ¿Es que nadie se acuerda de Bin Laden, el Solitario o Urdaci? No jodamos la marrana, este mindundi es un niñato que ha pasado más horas en el bar que en la escuela, más horas mirando la tele que leyendo el jueves y por eso cree que los negros, moros, sudacas y profesores de la escuela pública son seres inferiores.

Este pelacañas no sabe que Ronaldinho, Eto'o y las estrellas de su equipo de futbol no son de Albacete ni de Cuenca. Ni de Sant Boi de Llobregat. Que sí neng, que esta gente son negros y sudacas. Que los buenos del futbol nunca son de aquí.

Está claro que lo que se merece este sujeto es un buen escarmiento: pagar una buena multa, un año de trabajos sociales a la comunidad latinoamericana, una disculpa pública y un par de sopapos bien dados con la mano abierta. Pero de eso a que venga la ministra de Exteriores de Ecuador para pedir el fusilamiento de Sergi Xavier Martín Martínez hay buen trecho. Que vale, que le pellizco una teta. Muy bien, pues que le pellizquen los huevos, pero no seamos tan cabestros.

Un hecho como éste no puede ser noticia de portada de todos los telediarios y de todos los periódicos. Si los mandamases viajasen en el transporte metropolitano de Barcelona y de Madrid se darían cuenta que éste no es un caso aislado y que cada fin de semana se repiten hechos delictivos como éste: un gitano que le roba la pasta a un estudiante, un skin que pega a un xavalín por mirarle, un máquina expendedora que te cobra euro-veinte por un billete simple... el día a día está plagado de sucesos así.

"Que iba borracho, neng", "Que se me fue la oya"... Aix... el fiscal lo tiene difícil para contrarrestar estos poderosos argumentos.

Los ecuatorianos y la comunidad immigrante en general que no monten tanto pollo por ésto, que si hubieran pegado a una chica de aquí nadie hubiera montado tanto revuelo. Los immigrantes tienen los mismo derechos que los demás. Pero no más. Que ya nos estamos pasando. Tienen subvenciones de todo tipo (libros, montar mezquitas, créditos más blandos...), al montar una empresa no deben pagar impuestos durante los dos primeros años, etc. ¿Y los de aquí? Que nosotros también estamos ahogados, que también las pasamos canutas, que también queremos parar de trabajar para rezar o llevar gorra y gafas de sol en la escuela ("Oh, es que mi religión me lo ordena").

Y la señora ministra de Ecuador ya se puede volver para su casita, pues tampoco se molestó en venir antes para observar in-situ como sus compatriotas se integran de forma natural y cívica en nuestra sociedad montando los Latin Kings o los Ñetas. Claro, no se puede generalizar. Claro que no, ni tampoco se puede montar este circo. De todo ésto se tiene que ocupar la justicia, de forma transparente y con eficacia, pero no los medios, ni las asociaciones de immigrantes ni la junta de vecinos de mi escalera.

En la comunidad immigrante, como en todos sitios, hay gente de puta madre, gente de puta pena y garrapatas sociales. Este chaval no es peor que los dos sudaméricanos que hoy mismo han asaltado una vivienda y apaleado a sus dueños en Torrent (Valencia) para robarles. Ni tampoco es peor que los rumanitos que van robando a todo Dios en plaza Real o los padres de tan entrañables churumbeles que se dedican a asaltar los chalets de todas la urbanizaciones. Y de los moros... de éstos ya hablaremos otro día.

Pero aquí no se termina el culebrón. Ahora resulta que el pobre chico que tuvo que presenciar la lamentable atuación del neng, ahora tendrá que ir a juicio a declarar y ya veremos sino le buscan las cosquillas por su pasividad. ¿Qué querían que hiciese? "Oiga, perdone usted, ¿pero no sabe que un pellizco así en un seno le puede dejar cardenal? ¿No cree que si fuera más cariñoso a lo mejor triunfaba y todo?".

Los que tenían que haber hecho algo en su momento eran sus educadores, sus padres o incluso la comadrona que asistió a su parto. No, ahora la culpa del pobre chico argentino, que de momento ya tiene que aguantar que por la calle le llamen cobarde, flojo y maricaplaya. Y todo esto porque en el video se pixeló la imagen de la víctima pero no la suya, y ahora sus vecinos ya lo han tildado de cobarde.

Una panda de hipócritas todos.

Además ayer mismo enterraban el chaval que defendió a una chica de su novio que la estaba golpeando. Intentó mediar en la trifulca conyugal y recibió un puñetazo que le hizo golpearse la cabeza contra el suelo y le causó un fuerte traumatismo cerebral que finalmente le ha causado la muerte.

A ver si nos enteramos, un moratón en el pezón y una depre de caballo (todo lo grave que queráis) significa que venga la Ministra de Exteriores de Ecuador y una repercusión mediática que ni el Premio Nobel de la Paz. Y por otro lado, un chaval muerto, repito: muer-to, por un hijoputa pasado de vueltas igual a una repercusión mediática equivalente a la Feria Agrícola de Antequera y el cavernícola suelto en libertad con cargos. Que alguien me lo explique.

Estimados lectores, tenéis la palabra.

Pues sí, quién lo iba a decir. Ni Fernando Alonso ni "Papá, Fernandito me coge del postre" Hamilton han ganado un título que parecía que sólo iban a disputarse ellos dos. Y sí, quién lo iba a decir, yo hablando de Fórmula 1.

Yo, que creía que BMW Sauber era uno de los malos de El Señor de los Anillos. Pues ya véis, aquí metiendo caña a uno de los mejores pilotos patrios, después de Carlos Sainz y Farruquito, claro.

A mi Fernando Alonso nunca me ha caído demasiado bien, será porque tiene mejor coche que yo, porqué cobra más que yo (me da a mi que será eso) o porque tiene más mal carácter que yo, no sé, pero este año le había cogido más cariño. Este año quería que ganase él. Quería que Hamilton y su papaíto se quedaran con cara de tontos. Y efectivamente, siempre fue así.

Ya durante la temporada, y viendo la rivalidad entre Lewis Hamilton y Fernando Alonso, la propia gente de Mercedes-Benz aprovecharon este hecho para realizar un divertido anuncio publicitario. Muy bueno.

(Sacado de Rufadas)

Como se reían entonces los dos Mortadelos, no sabían el final que les esperaba. El que aparece al final, de sobrao en la sauna, es el también finlandés Mika Hakkinen, conocido hacker informático

Pero basta de hablar de segundones y perdedores, aquí el que se ha llevado el título de Fórmula 1 ha sido Kimi Raikkonen. Todo un campeón, y no sólo por haber ganado el título sinó porque este finlandés parece que le va el drinking que no veas (como todo buen conductor). Por eso se le conoce también con el apodo de "Ice Man, pónme uno, pero que sea con hielo, ¿eh?!".

Una de sus peripecias más sonadas fue ésta.

Raikkonen buscaba fiestita

Es que el piloto de McLaren protagonizó otro de sus revoltosos episodios en su país, Finlandia. El joven piloto quiso celebrar un triunfo de su escudería y decidió salir.

Cuando su nivel etílico había superado todos los límites, Raikkonen decidió invitar a una joven a pasar la noche en su casa. La chica no estaba sola, pues la acompañaban otras amigas. Kimi no tuvo mejor idea que invitar a las cuatro amigas muchachas a su lujoso departamento, y divertirse por el resto de la noche.

Para allí partieron, pero el piloto olvidó un detalle: en el hogar estaba su esposa durmiendo.

(Sacado de ZonaGratuita.com vía Testosterona)

Además su mujer es Jenni Dahlman, Miss Finlandia 2001. Lo que yo decía, todo un campeón

Terminada la presente temporada de Fórmula 1, ahora las preguntas son: ¿En qué equipo pilotará el año que viene Fernando Alonso? ¿Porqué los nombres finlandeses tienen tantas K's? ¿Es Ron Dennis un tipo de ron añejo?...

Una imagen vale más que mil palabras. Sin más que decir.

(Podéis clickar en la foto para ampliarla)

Si es que algunos se quejan por vicio.

Claro, porque cada cosa tiene sus desventajas.

NO sabiendo leer

Sabiendo leer

Como siempre lo bueno es encontrar el equilibrio, o sea, saber leer sólo lo que nos interesa.

Bien, hoy voy a hacer un post diferente de los que llevo haciendo últimamente ("¿serás gracioso hoy, stormvlad?") y dedicaré este post a algo más serio ("¿el precio de las habichuelas?", "¿la seleccioń español de fútbol?"... mprfgrrrrñf... jajaja... ¡¡¡callarsus coño!!!).

Hace un par de días leí un texto que me dejó helado, sin palabras. Era un text que explicava de forma muy interesante el hecho de ser diferente, único, especial... y lo hacía con una metáfora matemática, los números primos.

Os dejo con un fragmento para abrir boca (cachondo me pongo cuando digo esto) pero os recomiendo que os leáis el texto entero porqué es realmente brillante.

(Fragmento sacado de ThE FuCkInG sHiT.OrG)

Si tenéis que comentar algo del texto hacedlo dónde está el texto original, se lo merece. Aquí sólo quiero números de cuenta corriente y piropos que provengan de chatis. Los demás podéis seguir llamándome maricón, cabrones :-)

Tiburón, acertado nombre para un fiscal con muy mala baba. También acertado para el malo de una de las antiguas pelis de James Bond (ésas, las buenas) o incluso para la ortodoncia de Paquirrín.

Shark es la última serie con que la Sexta quiere engancharnos al televisor los jueves por la noche, seguramente intentando emular el éxito de Cuatro con House. Shark seria su homólogo pero en el campo de la abogacía. Un cabronazo al que se le consiente todo por el simple hecho de ser un genio. O sea, como la vida real, sinó dime tu quién iba a aguantar al áspero Fernando Fernán Gómez.

¿Y quién es el actor que interpreta a esta tiburón hijo puta? Los más avispados podrían pensar que pudiera ser el que hacía de Piraña en Verano Azul, pero no, la Fox escogió para este papelón a James Woods, de quién las malas lenguas de Hollywood dicen que, junto con Warren Beatty o Liam Nesson entre otros, es uno de los actores más bien dotados. Y no de dotes artísticos precisamente.

En el caso de James Woods la cosa va más allá de rumores, pues parece ser que una vez fue agredido por alguien que le propinó una patada en la zona de flotación y tuvo que mostrar el bajovientre a la polícia para que le hicieran una foto y así poder presentar denuncia. Y de aquí surgió la leyenda. Todavía hoy los policías siguen en tratamiento psiquíatrico. Esto último ya es de mi cosecha.

Así pues, si ya os tocásteis ayer, y esta noche os aburriis, podéis poner la Sexta i disfrutar con la serie de Shark, aunque sólo sea imaginándose lo que se esconde tras ese paquete trajeado.

Shark dice cosas como ésta:

(Información sacada de El Descodificador)

¿Qué bonito título verdad? Porque ellas también flojean de juntas. Ellas cagan, mean, eruptan y se tiran pedos, como nosotros. Bueno, como nosotros no, nosotros lo hacemos con mayor variedad de timbres, y alentados y jaleados por nuestros colegas.

Y es que éste puede ser otro de esos casos machistas en que el género del autor marca la connotación del hecho. Si lo hace una tía, es una guarra. Si lo hace un hombre... "estás hecho un artista, colega". Siempre hemos sido mucho más amantes del arte que ellas.

Pero algunas de ellas también dominan este noble arte (por lo de los gases nobles, ya sabéis). Veamos algunos ejemplos.

Con in-crescendo

Video calibrating...

Con relleno

Doble mortal con tirabuzón... y con regalito, fijo.

Con involuntariedad

En el casting de Canadian Idol. Vamos, lo que sería el Factor X de aquí, pero con un Miki Puig negro que ni se immuta ante tal fantástica interpretación. Breve pero intensa. Directamente a la final.

Con mala intención

Atención a la cara aterrorizada de la chica de la izquierda. Ese culo y ver a Rappel cambiándose el tanga deben ser las visiones más horrendas que existen.

Y para concluir, terminamos con las autoproclamadas Queens of Farts.

Queens of Farts

Dignas de acompañar a los Rammstein en cualquiera de sus incendiarios conciertos.

(Videos sacados de Uber, dónde encontraréis más material. Vía Testosterona.)

Llevaba días metiéndome con los políticos, hoy os tocaba. Pedorras.