Pues eso, chistes de médicos. ¿Cabe decir algo más? Pues sí, "Diga treintaytres".
Chistes de médicos
– Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
– ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
– Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
– Págueme ya mismo.
– Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
– Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos
– Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
– Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
– Señora, le tengo buenas noticias.
– Señorita, por favor.
– Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
– Nunca estuve mejor! – le responde – Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. Levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó.
– ¿Y que paso?! – preguntó el anciano.
– El oso cayo muerto frente a él.
– ¡Es imposible! – exclamó el señor. – ¡Algún otro hombre debe haberlo hecho!
– A este punto quería llegar... – dijo el doctor.
– He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
– Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
– Corbata marrón!
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
– Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
– De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño – le contesta el doctor.
– Oh! Que alegría – dice la señora.
– ¿Y de la cintura para arriba, doctor?
– No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
– Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
– No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
– Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
– Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
– No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
El doctor llama por teléfono a su paciente:
– Le tengo una noticia buena y otra mala.
– Bueno... dígame primero la buena.
– Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
– Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
– Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
– Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
– Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
(Sacado de Historias Lamarkianas)
Corbata marrón dice, jajajaja... ¡qué bueno!
Y hablando de médicos, ¿por qué las series españolas de médicos son un auténtico furullo comparándolas con sus similares estrangeras (House, Anatomia de Grey...)? Seguramente necesitan de guiones más cercanos al ciudadano de a pie: largas colas en la seguridad social, meses (e incluso años) para citas con el especialista, recepcionistas con mala folla, "indiciones" del tetanos, operaciones de fimosis, almorranas, juanetes, diarreas galopantes... Sí, debe ser eso.
Y ya puestos a preguntar, ¿por qué los médicos fueron los únicos a quiénes no se les amargó la infancia con los putos cuadernillos Rubio de caligrafía?
Para terminar 3 chistes gráficos del genial Forges.
Chistes de médicos by Forges
