Aix... como pasan los años... Pocos siguen el legado de Montesdeoca o Maldonado, ahora lo que se lleva es tener a unas buenas churris presentando el tiempo. Fijaos sinó en la maciza Melissa Theuriau, la mujer del tiempo en la televisión francesa (también tiene su propia web y podéis encontrar mogollón de videos en youTube).

En Canal Sur también se apuntan a la moda y por lo que parece la que predice las marejadas y marejadillas de Andalucía es Ana Cristina Ramírez. Y yo que ya flipaba con Minerva Piquero...

Pero los que si que se lo montan bien son los italianos, que en un alarde de innovación disponen de mecanismos de última tecnología para dar el tiempo:

Barómetro de cuerda GYSPY

Traducción:

Pues sí, la historia de Ricky. Ricky era otro chaval cualquiera, otro chaval más que padecía bulling. Ricky recibía collejas y tirones e calzoncillos a mansalva, hasta que un día decidió dejar las clases de mecanografía y macramé avanzado para aprender artes marciales. Y desde entonces... Ricky seguía siendo Ricky, pero con una mala ostia...

Ésta es la historia de Ricky. Story of Ricky. ¡Sus vais a cagar patas pabajo! ¡Peliculooooón!

Si no sabéis que pillaros este fin de semana (a parte del gramito de farla), podéis enchufar la mula y bajar este peliculón. Tiene pinta de ser muy pero que muy patillero.

Esto es lo que yo llamo un cabreo monumental.

Todos alguna vez nos hemos pegado un buen planchazo intentando quedar bien con los amigotes (y sobretodo las nenas) que pueblan cada verano las piscinas. Pero este hombre, Greg Hoffman, a parte de pegarse unos guarrazos de padre y muy señor mío, ha conseguido ser 4 veces campeón del mundo de esta especialidad, lo que los anglosajones llaman el Water World Belly Flop contest, es decir, el campeonato del mundo de planchazos, paqué nos entendamos.

Y en este video podemos ver a Greg Hoffman en plena actuación. Un auténtico especialista.

(Sacado de Chuanolog)

La noticia musical de las últimas semanas. ¿Que los Rolling tocan en España? ¿Que Andy y Lucas tocan en Madrid con poco público? ¿Que el Miki Puig de Factor X necesita un cambio de peluquero? Ná, mariconadas. El notición musical de los últimos días es que las Spice Girls vuelven a la carga, menos picantes y más avinagradas (almenos la Beckham, que tiene cara de cagar muy pero que muy duro).

Ningun regreso musical había causado tanto revuelo desde la vuelta de Tamara como Ámbar (¿o era Yurena?). Como muy bien vaticinó tantas y tantas veces el malogrado Joaquin Luqui...

Y es que se veía venir. Si la pata de elefante, las chapas o la Veneno han vuelto, ¿por qué no habían de volver otras aberraciones de antaño?. Aix... si Joaquin Luqui levantara la cabeza... Si Joaquin Luqui levantara la cabeza diría "¡Y yo con estos pelos!".

Estas pedazo de cantantes (y digo bien, pedazo, porqué no llegan a cantantes) vendieron en su breve, pero éxitosa carrera, la nada desdeñable cifra de 55 millones de discos. ¡Chúpate esa Bustamante!

Dicen que vuelven para hacer una gira mundial que les aúpe a los más alto. Eso esperamos. También la caída desde lo más alto.

La noticia también tiene su repercusión a nivel estatal pues ya se ha confirmado que en diciembre pisarán los escenarios de nuestro pais. Ryan Air y compañías de bajo coste seguramente notarán el incremento de pasajeros nacionales.

Claramente podemos observar un gran cambio a lo que a peluquería y tetámen se refiere. Y la Spice Girl deportiva además de cambiar mercadillo por Zara también ha cambiado de deporte, ha pasado de tomar Isostar a ración doble de anabolizantes. Por lo demás todo sigue igual, si antes cantaban mal ahora lo harán igual o peor, aún el incremento de capacidad pulmonar.

Esperamos ansiosos su vuelta. Cuanto antes vuelvan, antes desaparecerán.

¿Es que hay algo fácil de decir cuándo uno va borracho? Difícil ya es vocalizar cuando uno va con un grado etítico avanzado.

Y como hay muchas cosas difíciles de decir, pues hemos hecho una clasificación según su dificultad. Venga, a practicar este fin de semana.

Cosas difíciles de decir cuando estás borracho. Nivel 1. Difícil

Cosas Muy difíciles de decir cuando estás borracho. Nivel 2. Muy difícil

Cosas imposibles de decir cuando estás borracho. Nivel 3. Imposible.

(Sacado de Dondado)

Como en la mayoría de problemas de una sociedad, el problema proviene de una mala educación. Lo de siempre vamos, la culpa es de los padres que las visten como putas.

No quiero traumatizaros pequeñines, pero Mickey Mouse (bueno, Farfur, la versión palestina) ha sido apaleado hasta la muerte por la policía israelí.

Así es como la TV pública de Hamás adoctrina a sus hijos. Alimentando el odio hacia Israel, mostrando su brutal violencia ante nuestro entrañable Mickey Mouse... ¡¡¡y todo esto en horario infantil!!! No soy tan cafre como toda este gente, pero no sus voy a mentir... ¡a mi se me presenta un ratón de metro ochenta y también le doy de ostias hasta el carnet de identidad!

Es como si aquí, en Barrio Sésamo, mostrásemos un par de rumanos partiéndole las piernas a Espinete. Feo. Estaría feo. Pero se asemejaría a la realidad. No hace falta potenciar el odio hacia cierto sector de la immigración, de eso ya se encargan ellos mismos (ha quedado tope racista, lo sé).

El caso es que el lavado de cerebro de los musulmanes de Hamás a sus futuros mártires llega hasta estos límites tan obscenos. Manipular un programa infantil ya es lo último. O casi. Después vienen las noticias de A3.

(Visto en 20minutos.es)

Como dicen en uno de los comentarios de la noticia de 20minutos.es...

Podéis ver otro video de este manipulación mediática desde YouTube (como no).

Esta vida está llena de dudas, misterios y preguntas existenciales de difícil respuesta.

En la ensalada... ¿primero el aceite o el vinagre? Tortilla de patatas, ¿fría o caliente? ¿Con o sin cebolla? ¿Primero el champú o el gel de ducha? ¿Comprimidos o supositorios?... Todas ellas preguntas de difícil respuesta. Pero hoy quiero responderos a una que hace años los hermanos Muñoz (más conocidos como Estopa) formularon sin tan siquiera darse cuenta.

¿Quién cojones es el del medio de los Chichos?

Hay quién, en un alarde de descripción fisionomista, diría que el del medio de los Chichos es el feo, pero observando la foto y dándose cuenta que feos son los tres (seguro que les tiraban cacahuetes y altramuces en sus actuaciones), podríamos decir que el del medio de los Chichos se caracteriza por ser el bajito de los tres, el que tiene planta de púgil venezolano del peso mini-mosca y el que coge la guitarra como el que saca a bailar a la gorda de turno.

La verdad es que no sé porqué los Estopa la tomaron con el del medio, porqué los otros dos no tienen desperdicio. El de la derecha con su pose mafiosa y amenazante daría el pego de proxeneta en cualquier serie estatal. Y el de la izquierda... el de la izquierda, ¿de qué cojones se ríe?. Cualquier odontólogo se frotaba las manos sólo con verle la cara.

Aún así, el del medio es el que se lleva la palma, su pose de "echao palante" y su mirada transgresora le otorgan el liderazgo de los Chichos. Sin Jero (así se llamaba el colega) los Chichos hubieran sido sin chicha y nunca hubieran salido de los mostradores de las gasolineras.

Así que a partir de ahora ya podéis dormir tranquilos. Si aún con todo este rollazo a alguien le quedan ganas de más Chichos, podéis pasaros por la web de Sabor Gitano.

Puede que ya lo hayáis leído pero me ha hecho gracia.

(Leído en Quiron)

Gran frase, ¡sí señor!.

(Visto en una camiseta de shirtcity.com)