Ya véis, esta semana me ha dado por la vena altruista y estoy de campaña, como los políticos. Pero yo además trabajo.

Campaña Free Cachuli e Isabel Pantoja. Parece que estos dos sean menos delincuentes por el mero hecho de ser carnaza constante de la prensa rosa.

Yo creo que tendría que ser al contrario, este dúo Calatrava, saliendo en televisión, y teniendo más minutaje que los publireportajes Pascual, se convierten en un "referente" para mucha gente, por eso ellos deberían tener la responsabilidad añadida de ser un modelo de comportamiento. Así que... al trullo con ellos!

Ya hay quién ha tenido buenas ideas de merchandising y eslóganes divertidos sobre la divertida pareja.

En el interior del artículo podéis ver más.

Otra edición más de Eurovisión y otra mierda pinchada en un palo. ¿Dónde se celebró? No lo sé ¿Quién ganó? No me interesa. Sólo necesitaba saber que España había hecho el rídiculo. Y no me defraudaron. Y como me gusta. Quedamos en el puesto 20 de 24. Paises como Moldavia, Armenia o Antigua República Yugoslava de Macedonia (sí, los de la fruta) quedaron delante nuestro y nos patearon el culo.

Una Whoopi Goldberg serbia fue la ganadora de este año

Ahora que estamos en época de elecciones, los políticos deberían tomar nota para las próximas elecciones generales y dar la importancia que se debe al Festival de Eurovisión. La participación en este Festival tiene que convertirse en una cuestión de estado, juntamente con el tema de la vivienda, las pensiones o la reposición de la peli porno del Plus.

D'Nash - I love you mi vida. Con dos cojones.

Estamos en el buen camino, tomándonos este Festival a risa, trayendo al dichoso festival a los cantantes más acartonados, desaboridos y tarambanas. Pero aún así no estamos apostando por los mejores. Si lo que realmente interesa es hacer un ridículo monumental hay que tirar de profesionales. De profesionales del patetismo y el esperpento, y dado que en estos momentos la Pantoja está metida en otros percales, la mejor apuesta sin duda sería llevar a los Gigatron.

¿Por qué llevar a concurso unos representantes que son un mojón disfrazado de cantantes? Los Gigatron son una mierda, ellos lo saben y nosotros también. Pero una mierda con mucha gracia, y ese es el valor añadido que los hace ganadores. Así pues dejémonos de sutiles mierdazas y presentemos a unos verdaderos desechos y moñigas como los Gigatron.

Aquí y hoy inicio la campaña para que los Gigatron estén en la próxima edición de Eurovisión. Gigatron a Eurovisión YA!!!!

Quién quiera adherirse a la campaña que coja la imagen de abajo y que enlace este artículo.

O también podéis copiar directamente el código siguiente para incluir el banner en vuestra página.

<a
href="http://www.stormvlad.net/2007/05/14/gigatron-a-eurovision-ya-campana-gigatron-para-eurovision-2008/"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008">
<img src="/resources/2007/gigatron-campana-eurovision-2008.jpg"
alt="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008"
title="Campaña Gigatron para Eurovisión 2008" /></a>

(Banner e idea de la campaña cogidos prestados de Regreso al futuro, el blog de Pablo Moreno Galbis)

También hago un llamamiento para que alguien se curre un banner mejor, porqué mis dotes con el Photoshop, como con el dibujo manual, se limitan a lo de "con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato".

Gigatron

Muchos de vosotros no sabreis de donde viene el nombre del grupo, pues bien, en declaraciones del propio Charly Glamour, el tio con el paquete más grande de la historia del metal, nos reveló este gran enigma. El nombre viene de "GIGA", una unidad de medida, que son unos mil megas, y "TRON" que es una unidad de caña, y un GIGATRON es la máxima caña que puede soportar la Tierra en una vuelta, más o menos, es una unidad que supera incluso a los baffles de Manowar.

Esta información se puede encontrar también en la Enciclopedia del Heavy Metal, que se editó hace unos años en la cuna de nuestros dioses, en los USA.

(Sacado de la página oficial de Gigatron)

Menudo fitipaldi. Alonso, ya puedes irte preparando que te ha salido dura competencia.

Un minusválido se cuela con su camilla motorizada en la autovía

Los automovilistas que a última hora de la tarde del viernes circulaban por la autovía Ferrol-As Pontes se vieron sorprendidos por la presencia de una camilla motorizada que se dirigía a San Sadurniño, al parecer a una velocidad considerable, para un artilugio de esas características.

[...]

La sorpresa también fue mayúscula para los agentes locales, al comprobar que lo que estaban persiguiendo era una camilla motorizada conducida por un residente del Centro de Atención a Minusválidos Físicos (CAMF) de San Pedro de Leixa. Se trata de Antonio Navarro, de 42 años, que tiene reconocida una minusvalía del 95%, por lo que se ve obligado a manejar su medio de locomoción con la boca.

[...]

Al parecer, cuando el coche policial se puso a su altura aceleró un poco el motor de la camilla, pero después paró y comentó a los agentes lo que le había ocurrido, dejando claro que no había bebido nada.

(Noticia sacada de El Ideal Gallego)

Encima el tío de guasa, acelerando cuando se puso la policía a su altura. De guasa y de putas, porqué por equivocación se puso en la autovía cuando se dirigía a un club de alterne.

Podéis ver la notícia en video tal y como la dieron en TVE en tono jocoso. O también como la dio el gran Matías Prats en A3.

Pues parece que hoy va de frases. Así de rebote me he encontrado con este pedazo de video (casi 10 minutos) con los mejores momentos del Doctor House. Ala, a disfrutar.

¿Doctor, estoy enfermo? Me pone mucho más la Dra. Cuddy que Cameron. Será eso, que estoy enfermo.

Ya hace unos días que Aznar "El Melenas", el terror de las nenas, criticó las actuales campañas de la DGT y la ley que quería prohibir el abuso del vino con su peculiar sentido del humor. Repasemos esas jugosas declaraciones:

Oséase (por escrito podremos entender mejor lo canallesco de sus palabras):

También resaltar el tono cachondo de las noticias de La Sexta. Un poco más de rigurosidad y seriedad tampoco les vendría mal. Que para humor ya teníamos las noticias de Urdaci.

Pero que no nos sorprenda el ramalazo fiestero y embriagador de las declaraciones de Aznar, ya en su dilatada trayectoria nos has regalado otras perlas:

Hay muchas más en Wikiquote (ahí podéis encontrar citas de todo quisqui). Pero yo siempre me quedaré con su ya mítica, al estilo Cantinflas:

Pero lo mejor es oirle. ¡Aznar al Club de la Comedia ya! (atención al jeto del colega durante la primera pausa)

Pero no nos creamos que estos meapilas son patrimonio de la fauna ibérica. Son patrimonio de los presidentes. Ser presidente te otorga un infinito poder para decir sandeces.

(Pequeña recopilación sacada de aquí)

Pues mira, siempre va bien saber estas cosas. No creo que vaya a cambiar mi vida, es verdad, pero... ¿acaso me las cambió saber hacer raíces cuadrades o saber el símbolo químico del Molibdeno? Queda claro que no. Como queda claro que quien puso nombre a los elementos químicos de la tabla periódica era un coñón de la hostia. Sólo de una cabeza estropeada pueden salir nombres como Osmio, Bismuto o Rutenio. Ya me veo al colega vacilando en una cena entre amigos "Pues yo fui quién puso los nombres a los elementos de la tabla periódica". Toma ya.

Aquí van las tarifas de publicidad de las distintas cadenas de televisión.

Gracias a estas tarifas uno se da cuenta que que te jodan un episodio de Los Simpsons con la mierda esa del Club Zed les cuesta una pasta. El anuncio claro, porqué los mindundis modernillos que aparecen en ese anuncio son becarios como mínimo. Menuda panda de gañanes.

Si es que estoy hecho un poeta. Estos días no se habla más que de la familia Pantoja, de Paquirrín y de Julián Muñoz. Son como la familia Monster. Pero sin maquillaje.

Meses atrás ya recaló en prisión Julián Muñoz, el impulsor de los pantalones axilares, y ahora le ha tocado el turno a Isabel Pantoja, la versión femenina de Miguel Bosé, pues ella también puso de moda la barba de 4 días. Bueno, según ella es pelusilla. Pelusilla es lo que hay debajo de mi cama. Lo tuyo es mostacho, maja. Mos-ta-cho.

Con la madre en la cárcel, el padrastro entre rejas y el Espíritu Santo fecundando vírgenes desde tiempos bíblicos, ahora Paquirrín puede campar a sus anchas por la casa. Y por las casas de citas.

(Imagen sacada de Cogiendo Caracoles, ¿de dónde sino?)

Pobre chaval, le han crucificado por irse de prespitutas, como Jose Tojeiro. Como si eso fuera un crimen. Todo sabemos que eso no es un crimen, un crimen es irse de putas y tener que pagarlas de tu bolsillo. Las tendría que haber pagado Cachuli, que la educación siempre debe correr a cargo de los padres. Además, seguro que así le hubieran hecho descuento.

Porqué una imagen vale más que mil palabras. Sin comentarios.

(Visto en alfonsojimenez.com)

Hoy como no ando muy bien de tiempo, iré ligerito y os dejaré con un video de aquel mítico programa "El Informal", dónde Florentino Fernández y el omnipresente Miki Nadal se dieron a conocer.

Una de las secciones más aclamadas de ese fabuloso programa era el de las "Pifias Mentales". Aquí va.

Esto ya parece un combate de boxeo. A mi derecha con Dodotis y patucos rosas, la recién llegada al mundo pugilístico, la Infanta Sofía, con 3,310 kilos (y 33 cl. de sangre azul), y a mi izquierda, con gayumbos de Pryca negros a rayas blancas (recordemos la imagen), Iñaki de Juana Chaos con 14 kilos más, y una caradura que quita el sentío.

Y es que este dúo han sido notícia durante estos días. Una por ser hija-de, y el otro... como siempre, por ser hijo-de... puta.

Los príncipes de Asturias, cada vez se acercan más al populacho, primero porqué como pasa con el resto de ciudadanos, los que menos trabajan son los que viven a cuerpo de rey, y después, porqué como todos, disponemos de una Sanidad Pública y si queremos que las cosas salgan bien nos vamos a la Sanidad Privada. En resumen, el nuevo retoño es una niña (una nueva infanta, y ya van unas cuantas), el Príncipe Felipe es un pichabrava y el resto de españoles somos unos panolis por costearles toda esta parafernalia.

Esta vez De Juana Chaos ha sido noticia por darse un rulo por el párking del hospital, con su novia y con 14 kilos más. Esperemos que no sean ni de amosal ni de cloratita. Los paseos son por prescripción médica. Normal, si fuera por prescripción ciudadana más de uno le hubiera recetado cianuro, acído bórico o 100 gramos de jamón york del Mercadona.