stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

Jose Ángel. Madre, soy cristiano homosexual.

Jose Ángel. Madre, soy cristiano homosexual.

Con dos cojones, claro que sí. Jose Ángel es cristiano homosexual y lo proclama a los cuatro vientos. Y a su madre. Porqué su madre nunca se dio cuenta, porqué Jose Ángel siempre fue muy varonil, con esa pinta de ligón de barra de chiringuito de playa tenía todos los números de trabajar en el ramo de la siderúrgia (¡pa loca tu, calva! como dirían los Simpson). Pues no, Jose Ángel es un bujarrón de mucho cuidado, y tiene la desfachatez de anunciárnoslo con música. ¡¡Y vaya música!!

Siempre podemos consolarnos con su porte, su atuendo de peli ochentera de destape, con esa camisa florida, esos zapatos ultraceñidos de suela extrafina y esos calcetines de color... ¿¡qué cojones de color es eso!?

Suerte que el bueno de Jose Ángel estuvo acompañado de un decorador-interiosta a su altura, es decir, a la altura del betún. Fijaros en la planta y el sofá. Arte amigos. Arte puro y duro. Como su música. (No os perdáis el discursito-monólogo final de la canción, memorable)

Música: Jose Ángel - Madre, soy cristiano homosexual

"Que nosotros, los homosesuales, no somos animales venidos del infierno...", que grande eres Jose Ángel!

Y ya para completar este post orgásmico os dejo con la fantabulosa letra de esta tropelía musical. (para que luego haya gente en contra de la pena de muerte...)

Letra: Jose Ángel - Madre, soy cristiano homosexual

Madre, no te pongas triste,
cara de virgen,
aqui estoy yo.

No soy un ladrón
que roba el corazón,
tengo un corazón

y un buen corazón.
Quien nos margina
comete un error.

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que importa el susurrar,
si yo soy cristiano homosexual.

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que importa al comulgar,
por que soy cristiano homosexual

Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales
somos personas como ellos veran.

Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.

Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.

Mi intención no es insultar,
sino que me acepten como a una persona más.

Por eso mi cancion dice:
Madre, soy cristiano...homosexual.


 

Chistecito

Será un chiste, pero es real como la vida misma.

En Suecia, después de un riguroso proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

– Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados – bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

– Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo que ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

– ¿Quién ha sido el gilipollas que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

Eres un imbécil!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product Managers, 3 Senior Executives de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH y 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero noooo!,
TENÍAS QUE CAGARLA COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

Consejo de hoy: "pum pum pum..."

Para que luego digan que la televisión pública se está convirtiendo en una auténtica basura (claro, porqué las demás no lo son).

El abuelete de "Saber Vivir" está crecido, y al más puro estilo del barbitas de Bricomania y sus briconsejos, nos deleita con este fenomenal consejo. "Pum pum... pum pum...". Brutaaaaaaal!!!

(Sacado de Paranoias, cosas que pasan)

Muerte, amor, odio

Leyendo el blog de un ex-compañero de trabajo y actual compañero de la blogosfera, A tomar por culo, el cuál os recomiendo encarecidamente (hoy me ha dado por la vena cool), descubrí el blog de una de sus lectoras, y en él esta reflexión realmente impactante. Real.

¿Cómo se puede sufrir por algo placentero?
Muerte al amor.
El odio siempre es sincero.

Por Nirth.

(Sacado de Yugular, el blog de Nirth)

Muerte, amor, odio

El caraculo y el tonto del culo

Estos dos especímenes se encuentran en toda agrupación fauna humana.

El caraculo

El primero, el caraculo, no tiene la culpa de nada, la culpa la tiene la madre naturaleza que a veces es muy coñona. Y también la madre que lo parió por no hacer uso de los anticonceptivos.

El caraculo y el tonto del culo (tontolculo)

El tonto del culo (o tontolculo)

Y el segundo, el tonto del culo (simplificando tontolculo) tiene la culpa siempre de todo, pero al final quién realmente tiene la verdadera culpa de su existencia somos el resto de mortales, por solucionar sus contínuas metidas de pata.

El caraculo y el tonto del culo (tontolculo)

Atención al de la sierra, que no sabe si cortar la silla para dejar salir al energúmeno este o cortarle el cuello de cuajo. Pero para actitud cachonda la del propio tonto del culo, que, mientras degusta un chupa-chups, parece incluso que posa para la foto (lo hace lo mejor que puede teniendo en cuenta que una silla le bloquea el cogote). Olé tus güevos chavalín.

Timo del carrito de la compra

Ya sabéis que no soy muy dado a reenviar o hacerme eco de esos emails en cadena que tanto nos hastían. Pero esta vez voy a hacer una excepción, pues creo que vale la pena, ya que el timo nos puede afectar a la mayoría de nosotros cuando vayamos a realizar la compra semanal.

Atención que es fàcil que todos caigamos en el timo.

Estamos teniendo problemas con un nuevo TIMO que se produce en los supermercados, más concretamente con los carritos de la compra.

Parece ser que hay algunas personas instalan un nuevo dispositivo en el carrito que sustituye el monedero original. No notas la diferencia y... ZAS! Se quedan con la moneda.

Adjunto la foto para que no te pillen a ti.

Juego de tenis portátil

¿Véis que fácil? Ideal para los que se aburren en la oficina. Y luego todo el mundo pidiendo la pleiestaishon... ¡A disfrutar!

Juego de tenis portátil

(Sacado de kabolo.com)

Photoshoping. O como convertir una gorda en una modelo.

Todas las chicas a leer este post. Y los chicos también. Hoy descubriremos que no es oro todo lo que reluce. Si al uso de rellenos varios le sumamos un buen uso (y abuso) del Photoshop, pues pasamos de una rolliza cajera de supermercado a una modelo. De una Encarni, a una Ashlyn. De una simpática, a una guapetona. De la realidad a la ficción.

No os lo creéis? Mirad el video. Sorprendente.

Acertijo. ¿Cuál de estos estudiantes se está quedando dormido?

Visto el éxito que tuvo el anterior acertijo, hoy voy a poneros otro.

¿Cuál de estos estudiantes se está quedando dormido?

Parece una pregunta de fàcil respuesta, ¿verdad? Esperad a ver la imagen y ya me contaréis. (clicad encima la imagen que aparece debajo para ver la imagen del acertijo)

Acertijo. ¿Cuál de estos estudiantes se está quedando dormido?

Esta vez no garantizo ningún regalo, que luego me quedo sin fotos de Carmen de Mairena.

El anestesista Juan Maeso, condenado a casi 2.000 años de cárcel. Llamamiento a las autoridades judiciales.

El anestesista Juan Maeso, condenado a casi 2.000 años de cárcel. Llamamiento a las autoridades judiciales.

Nuestros jueces son unos cachondos. O ellos o las autoridades penitenciarias. O las dos.

Resulta que el matasanos de Juan Maeso ha sido condenado a 1.993 años de cárcel exactamente pero ya veremos cuantos de éstos le toca cumplir, cuantos en prisión atenuada y cuantos jugando al dómino con sus colegas de tropelías de quirófano.

Nuestros gobernantes sacan todo tipo de leyes para evitar que las empresas no sean transparentes en sus operaciones, pero... ¿que pasa cuando la empresa en cuestión es el propio gobierno?

Igualmente como hicieron con las agencias de viaje, obligándolas a dar el precio total y exacto (con tasas incluidas) para que el usuario no fuera engañado, creo que sería un gesto de mucha honestidad que ellos hicieran lo mismo, y así, cuando se condena a chorrapecientos años a descerebrados como el sr. Maeso, al final nos dijeran clara y llanamente cuantos años de prisión significa eso. ¿Es mucho pedir?