stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

Y seguimos con la vivienda. Vendo buhardilla de 8m2 por 50.000 euros

Y seguimos para bingo. Seguimos con el tema de la vivienda. Si ya parecía guasón lo de la ministra de vivienda, la Truji, aquí os dejo con un anuncio real que desmoralizará al más optimista.

Vendo buhardilla de 8m2 por 50.000 euros

¡¡Venga nenas, que me lo quitan de las manos!!

Imagen sacada del Desternillablog, dónde han hecho sus cálculos y han llegado a la siguiente equivalencia:

26 cm2 = 8 horas de trabajo

Ala pues, como ellos mismos dicen, después de cada jornada laboral tienes para una tapa de yogurt.

¿Eres joven y buscas piso? Proyotec te lo pone fácil

Como molan estos anuncios de la promotora Proyotec. No hay nada mejor para captar la atención de la gente joven que hacer hincapié en sus verdaderos problemos.

Aquí uno:

¿Eres joven y buscas piso? Proyotec te lo pone fácil

Y aquí otro:

¿Eres joven y buscas piso? Proyotec te lo pone fácil

Así que ya sabes, si eres joven y buscas piso... coge el rosario y pónte a rezar que la cosa está muy jodida. Siempre te quedará el buga o la dutxa del gimnasio.

El porqué el Barça no gana. Ronaldinho está gordo.

¡Los cojones! El Barça no gana porqué juega mal, porqué le falta Eto'o, porqué seguramente los otros equipos ya le han pillado el truco al juego del Barça, yo que sé... pero fijo que la culpa no la tiene que Ronaldinho haya cogido algun kilito de más con tanta Danet.

Ronaldinho está gordo

Y luego saltan las alarmas porqué España se está conviertiendo en un pais obeso. La culpa és de los immigrantes. ¡De los brasileños!

Puede que el problema no sea de nacionalidad sino de nombre, si te llamas Ronald-lo-que-sea tienes muchos números de engordar. Así que ya sabéis, si váis a tener un hijo llamadle Ronaldo, Ronaldinho, Ronaldete... así tendréis un hijo gordo. Pero más gorda será su cuenta corriente. Para lo otro hay que llamarle Rocco o Nacho.

Criss Angel

Pues yo descubrí a este hombre así de casualidad. No me sonaba de nada y resulta que mientras aquí tenemos a Juan Tamariz o Magic Andreu, los americanos tienen a Criss Angel. Reirvos del pesaíto de Copperfield.

Criss Angel hace cosas tan acojonantes como éstas:

También resulta que Criss Angel fundó el grupo de metal industrial Angeldust junto con Klayton (Celldweller y Circle Of Dust entre otros). Esta muy difícil encontrar material de Angeldust pero sabiendo que Klayton está involucrado la cosa tiene buena pinta.

Si queréis más información de este dúo sacapuntas:

Alfred Hitchcock y la publicidad

Alfred Hitchcock y la publicidad

Alfred Hitchcock dijo una vez una frase que me viene al pelo para lo que quiero contaros:

Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerlos en el intervalo publicitario.

Y así es. En ocasiones algunos anuncios me maravillan pero la mayoría de veces hacen aflorar en mi sentimientos de bochorno. Una de las últimas joyas ha sido la de la marca de bolleria Qé. En susodicho furullo publicitario, tres artículos de reposteria industrial, desde una máquina expendedora, se dirigen a un incauto al cuál intentan convencer para que se los coma. El clímax televisivo llega con el final del anuncio (sí, que se termine ya es razón para alegrarse) y con el eslógan marca de la casa:

¡Qué caña! ¡Que palmera! ¡¡Qué canuto!!

Como mínimo agradecer a sus creadores por dejar claro que ellos contribuyen a la buena marcha de la empresa Qé, consumiendo de los tres artículos, ¡sobretodo de uno!

Azafatas

Azafatas de vuelo

El gremio de las azafatas, que gran gremio. Todos recordamos las del Un, dos, tres, con su calculadora, sus gafas y su canturreo.

Después también tenemos las del Telecupón: naturales, espontaneas, con esa gracia divina... En cambio hay otras azafatas que sólo nos acordamos de ellas, y de toda su familia, cuando Air Madrid decide chapar el chiringuito o cuando nos intentan endiñar un botellín de Viladrau por 3 euros con cincuenta.

Muchas veces las pobres se encuentran con un difícil papelón y en algunas ocasiones salen victoriosas. Algunos ejemplos.

En cuarto posición:

Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la tía:

– Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

En tercera posición:

Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:

– Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!

Se vuelve la tía a su compañera y le dice:

– Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

En segunda posición:

Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:

– Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:

&ndas; Déjeme que lo vea.

Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:

– Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

Y finalmente y en primer lugar...

– ¡Señorita, este vino sabe a polla!.

– Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

Azafatas del Un, Dos, Tres

No es de extrañar que después de esto, el gremio de los ópticos apostaran fuertemente por las lentes de contacto. Y después nos dicen que cuando hablamos con una tía sólo le miramos las tetas...

Sí, la de la izquierda de todo es la golfa de Victora Abril. Que recatada se veía aquí, eh?, quién lo iba a decir que luego le gustaría más desnudarse que a un tonto una pistola.

Misión Eurovisión

Con este título seguro que echo patrás a más de uno. Si ya soys poco dados a leer más letra que la que la que sale en el prospecto de los preservativos, tener que leer un montón de letra y encima sobre Eurovisón puede ser el acabose. Pero os aseguro que valdrá la pena.

Paula Vázquez, Massiel y el archiconocido cantante Mikel Herzog conducen un programa de televisión para escoger la canción que nos representará en Eurovisión. Para ver si de una puñetera vez no oímos eso de "Espein, zirou points".

Ellos presentan el programa y nosotros, los españoles de a pie, escogemos la canción mediante SMS. Viva la democracia.

Misión Eurovisión con Mikel Herzog, Paula Vázques y Massiel

Bueno, hasta aquí todo parece dentro de lo normal (o normalmente anormal). Gente como yo, friki y con gustos musicales fuera de los 40 y Cadena Dial, siempre me he quejado que los mass media sólo apoyan un estilo de música: triumfitos, pop / rock de corte moñas y poco más. Pero claro, esto puede ser una visión totalmente subjetiva, aunque mirando las bases para presentar una canción en el concurso Misión Eurovisión uno puede leer cosas como éstas (agarraos los machos):

3.- La duración máxima de la canción será de 3 minutos.

4.- En cada canción, la voz estará acompañada por, al menos, un instrumento.

7.- Se invita a los autores a que a la hora de hacer nuevas canciones piensen en la realidad actual del Festival de Eurovisión. Por eso, se valorará que...

  • La canción contenga estribillo, partes de texto o palabras repetidas en inglés (ya que las canciones que están ganando el Festival son cantadas en inglés).
  • En la canción aparecerán palabras españolas, universales para cualquier idioma; así como onomatopeyas, estribillos con sílabas que no signifiquen nada pero sean fáciles de recordar. (en Europa no entienden el español y en España no se puede votar nuestra canción).

Bueno, no sé si comentar algo de toda esta basura porqué ya se comenta sola.

El último punto es de juzgado de guardia: "... o palabras repetidas en inglés" ou yeaaaaaah!, "... así como onomatopeyas, estribillos con sílabas que no signifiquen nada pero sean fáciles de recordar". Claro, así se explican cosas como "Aserejé", "lalalá"... vamos, que queda claro que el principal candidato para representarnos es Chiquito de la Calzada.

Fistro, pecadorrrr, diodenal, agromenauer... Buah!, ganábamos seguro.

(Post inspirado en uno de El Descodificador)

14 de Febrero, San Valentin, día de los enamorados

14 de Febrero, San Valentin, día de los enamorados

¿Sabéis que día es hoy? ¿El día que por fin va a dar sepultura a James Brown? Pues no sé, pero lo que sí sé es que hoy es 14 de febrero, día de los enamorados, San Valentín. Sí sí, el mamarracho este que sale en la foto quitándose la mugre de las uñas.

Un día estupendo para todo el mundo. Sobretodo para los grandes comercios, los restaurantes y las floristerías.

Javi Moya recopiló ayer en su blog unas cuantas curiiosidades de este día. Os pongo las que me han parecido más interesantes. Si queréis verlas todas pasaros por su blog.

  • Lo que más se regala este día es una velada romántica, en un 44% de ocasiones
  • El 15% de las norteamericanas se mandarán flores entre ellas el día de San Valentín.
    (Supongo que se refiere entre amigas, no entre ellas mismas porqué sino...)
  • Las ventas de condones aumentan entre un 20 y un 30 por ciento este día, según la marca Durex
  • El mes de marzo es el mes en qué se venden más tests de embarazo.
    (¿Pero no habíamos quedado que la peña usaba condones? ¿Es que no se fían?)
  • Por cada 120 hombres solteros en la veintena, hay 100 mujeres solteras en ese mismo rango de edad.
  • La cosa cambia drásticamente cuando miramos por encima de 65 años. A partir de esa edad hay 33 hombres solteros por cada 100 mujeres solteras en el mismo rango de edad.
    (Conclusión: palmamos antes)

Y si queréis algunes efemérides de este día podéis pasaros por la wikipedia, pero ya os aviso que lo más interesenta que hay es que el 14 de febrero de 1948 nació Mayra Gómez Kemp.

Y para terminar una divertida imagen.

14 de Febrero, San Valentin, día de los enamorados

Claro que sí, ¡por cabronazo!

Harley Davidson respect

Sabemos que los yankees tienen la peor comida, el peor presidente y a Britney Spears, pero hay que reconocer que también tienen algunas cosas buenas. Como los Simpson. Y los anuncios de Harley Davidson. Respect.

Carta de un automovilista flasheado a 250 Km/h, en una vía limitada a 70 (en Francia)

Con dos cojones, sí señor. El menda lerenda era un pasado de vueltas, un temerario, un cafre sobre ruedas, pero ole sus cojones y ole lo inteligente de su carta recurriendo la multa. Me quito el sombrero, franchute.

Señor Juez:

He visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº65-501 de 3 de Mayo de 1961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (S.I.)

Usted puede verificar todo esto en la Web del gobierno: por lo que en el S.I. la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es, en consecuencia, el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.

Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado.

Le agradezco, pues, tome Usted buena nota de ello y devuélvanme mi permiso de conducción.

(Sacado de pitoche.com)