stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

SMS graciosos para felicitar el año nuevo

Es lo que toca. Por navidades felicitar con un SMS gracioso y por fin de año... pues también. Eso y coger la cogorza del siglo, porqué no nos engañemos, ese día se bebe hasta el agua de las macetas.

Si el otró día postee un artículo con un enlace donde recopilaban SMS graciosos para felicitar las Navidades, hoy os pongo algunos de los SMS más graciosos para felicitar el año nuevo recopilados en el blog de Javi Moya.

He aquí algunos de los más divertidos (en su blog tenéis más)

Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !

En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2007.

Envíe un sms con la palabra SEXO al 0069, ponga el móvil en modo vibración y métaselo por el culo. Nosotros le iremos llamando.

Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2007

Espero que paséis un buen fin de año. Nos vemos el año que viene.

SMS graciosos para felicitar el año nuevo

El día de los santos inocentes

Pues ya llevaba yo un ratito pensando que broma os podía gastar pero... será que no estoy nada inspirado. Menos que de costumbre. Así que lo mejor será que simplemente os cuente alguna milonga como que la Guerra de Irak ha terminado, que el año que viene el precio de la vivienda bajará o que el Madriz ganará la liga.

Los que siempre se toman muy en serio (o en coña, según se mire) el día de los Santos Inocentes son los "pofesionales" de la prensa escrita. Y es que que Jose María Ansón tenga una columna ya es toda una inocentada, que no sólo dura el día de los Santos Inocentes.

En el diario ELPAIS.com ha hecho una recopilación de las inocentadas del día en la prensa escrita.

Para terminar con tanta inocentada y tanta tontería nada mejor que un monólogo de Agustín Jiménez (no todos los Jiménez tiene que ser como el De los Santos) sobre este "divertido" día.

Si sólo fuera un día esto de los Santos Inocentes...

Ronaldo y Santi Acosta en el día de los Santos Inocentes

SMS graciosos para felicitar la Navidad

Es que esto de felicitar las Navidades con un típico e insulso "Felices fiestas", "Feliz Navidad" o "Que te den hijo de puta" ya está muy visto. Ahora lo que mola es enviar divertidos SMS a nuestros amigos como si los hubiésemos escrito nosotros. "Oh, que divertido Julián, ¿lo has escrito tú?", "Sí, claro, no veas lo que me costó teclar la Ñ".

En Testosterona han hecho una pequeña recopilación para que a la hora de felicitar las Navidades podáis suplantar vuestra falta de ingenio con el ingenio de otro. Yo lo haré.

Para los más cazurretes... clicad aquí.

SMS graciosos para felicitar la Navidad

¡Feliz Navidad a todos!

22 diciembre, día mundial del orgasmo

22 diciembre, día mundial del orgasmo

Como ya sabréis, mañana és el día de la lotería, pero también el día mundial del orgasmo. Así, mientras los ganadores del sorteo de Navidad se dedicarán a tapar algunos agujeros (siempre dicen lo mismo), el resto de mortales... también.

En Global Orgasm proponen que el día 22 de diciembre todo el mundo, mediante orgasmos, se dedique a generar energía positiva. ¿Y por qué? Pues porqué són unos guarretes. Y porqué dicen que con esto se puede generar tal cantidad de energía positiva que se puede influir en el campo energético del planeta para hacer que todo rule mucho mejor. Sí, una fumada, pero esto es lo que dicen.

Aunque parezca mentira esta brillante idea se basa en un principio pseudo-científico (más pseudo que científico me temo yo). Lo que se conoce como la "Conciencia Global".

Resumiendo un poco el texto de Javi Moya la idea general de todo el tinglado sería esta:

[...]

Se trataba –y se trata- de una serie de máquinas repartidas por todo el planeta que están tirando continuamente monedas y revisando el porcentaje de caras y cruces que aparecen y que, teóricamente, debería ser estable. Pues resulta que esto no es así.

[...]

El porcentaje de caras y cruces varían cuando se producen hechos especialmente desestabilizadores. De esta manera, horas antes del 11-S la frecuencia estable varió inexplicablemente (aumentó el porcentaje de caras), al igual que sucedió horas antes del Tsunami de Indonesia.

[...]

(Como ya he dicho, ésto está sacado del blog de Javi Moya)

Es decir, que al igual que con hechos catastróficos, los mismo puede pasar con hechos realmente buenos, como es esta propuesta de Global Orgasm.

Así que ya sabéis, si el estrés del trabajo, la brillante programación televisiva de los viernes y la novia os dejan, mañana toca dosis orgásmica.

22 diciembre, día mundial del orgasmo

TMEO, como el TBO pero pa mearse

Pues eso, hay un webzine de humor (tipo El Jueves pero sin llegar a sus altas cotas) que editan mensualmente y que se llama TMEO. Os recomiendo que de vez en cuando le peguéis un vistazo.

Aquí un par de páginas de su número actual.

TMEO, como el TBO pero pa mearse
TMEO, como el TBO pero pa mearse

Quien no tiene una pantalla plana es porqué no quiere

Sí, porqué con la ayuda de tus manitas, unos cuantos capítulos de bricomanía y un estado mental bastante deteriorado se pueden conseguir cosas como ésta.

Pantalla plana

(Sacado de Humor biboz)

Rocky Balboa vuelve a la carga

Sí amigos, al igual que los pantalones de pitillo y los turrones de Navidad, Rocky Balboa también vuelve.

Si no voy equivocado, ayer fue el estreno en EEUU (pronunciadlo como lo haría Urdaci, que así mola más), y muy pronto llegará a nuestras pantallas. Sylvester Stallone hará gala de sus cualidades interpretativas en esta sexta entrega de Rocky como ya hiciera en su día con "Rambo", "Cobra" o "Alto o mi madre dispara".

Sly (así le conocen en el chat) ha vuelto con fuerza, con la mirada de tigre y con las patas de gallo. No olvidemos que al bueno de Sylvester Stallone pronto le van a caer 60, y a la que nos descuidemos nos presenta una séptima entrega, desde el jeriátrico y repartiendo manteca entre domino y domino.

Sylvester Stallone empieza a chochear y a tener síntomas típicos de la tercera edad, como la sordera, y desoyendo a cualquier buen fan del séptimo arte se ha empecinado en volver a los rins, y lo más grave, al cine. Así es, porqué para años venideros también prepara la nueva secuela de Rambo, ahí es nada.

Para esta nueva versión de Rocky, Sylvester Stallone se ha inspirado en uno de los títulos más emblemáticos de nuestra filmografia ibérica de pata negra, me estoy refiriendo a "Estoy hecho un chaval", de Paco Martínez Soria, y si el jovial abuelete maño podía ligar con suecas y gozar del magreo tetil, por qué Sly no puede hacer el papel de púgil sexagenario?

Sylvester Stallone es, otra vez, Rocky Balboa

Enfermedades curiosas

Siempre cuando veo el cabrito de House pienso en qué enfermedades tan raritas que tratan en la serie. Y por eso me he puesto a buscar enfermedades raras. Aquí os muestro algunas en esta pequeña recopilación.

Amok

Doctor House con su iPod

Yo conocía el término pero no sabía que significaba. Pues resulta que es una enfermedad que se da en Indonesia i la Isla de Java y mayoritariamente en hombre. Con este transtorno, el enfermo, después de sufrir una vergüenza social mayúscula empieza a correr sin parar, destrozando todo lo que se le pone por delante, incluso matando a todo aquel que se interponga en su camino. Normalmente, al final, el resto de la población acaba matandolo por ser un peligro. Aquellos que logran sobrevivir dicen no acordarse de nada.

Koro (Miedo al pene)

Sólo se da sobretodo en el sureste Asiático y el sur de la China. El individuo cree que su pene va empequeñeciendo paulatinamente hasta ocultarse dentro del abdomen y que al final eso le acabará matando. Hay muchos coreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir. El paciente puede llegar a morir por esta enfermedad.

Negligencia hemisférica

Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen el lado izquierdo de lo que tienen servido en el plato, escriben en el lado izquierdo de una hoja o se atan sólo el zapato izquierdo.

El síndrome de Cotard: Muerto en vida El síndrome de Jules Cotard o delirio nihilista es un raro desorden en el que la persona que lo sufre tiene la creencia de que está muerta, no existe, se está pudriendo y ha perdido los órganos internos. Algunos enfermos incluso llegan a percibir el olor de su carne en putrefacción o sienten como los gusanos los van devorando. Un caso famoso del síndrome Cotard describe a una mujer que estaba tan convencida de su muerte que insistía en vestir un sudario y se instaló en un ataúd. Pidió ser enterrada y como sus familiares se negaron, permaneció en su ataúd hasta que falleció algunas semanas después.

Ceguera al movimiento

Es una variedad muy rara de visión ciega. El paciente ve bien los objetos que permanecen estáticos, pero no percibe el movimiento. Si vierte café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato y la taza... pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil. Es un mal inhabilitante.

Micropsia

Es un desorden neurológico que afecta la percepción visual. Los sujetos perciben los objetos sustancialmente mucho más pequeños de lo que son en realidad (como si los vieran desde el lado equivocado de un telescopio). Por ejemplo, un animal doméstico, como un perro, puede parecer del tamaño de un ratón, o un coche como un coche de juguete. Se le debe el nombre por el personaje de ficción creado por Lewis Carrol, Alicia, quien percibía las cosas demasiado pequeñas o grandes tras la ingesta de unas medicinas mágicas. Este síndrome suele ser temporal y venir asociado con migrañas. Carrol sufría de éstas, por lo que quizá simplemente describía su experiencia.

Síndrome de Tourette

Los pacientes de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de cualquier tipo, desde simples movimientos faciales a repeticiones de palabras o frases. En este último caso, el paciente se vuelve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite.

A veces, el sujeto dice tacos y lo repite sin control en cualquier situación. Cuando la repetición incluye palabras obscenas, a este comportamiento se le llama coprolalia.

Síndrome de Munchausen

Trastorno ficticio grave.

El paciente simula enfermedades aunque para ello tenga que ingerir productos o sustancias nocivas para la salud, e incluso se practica heridas y mutilaciones para llamar la atención y así beneficiarse de las supuestas ventajas de estar incapacitado y ser cuidado.

Síndrome Riley-Day

Los enfermos de este síndrome no sienten el dolor. La enfermedad es causada por la mutación de un gen y es una condición rara en la población general pero no en los judíos asquenazí (descendientes de los judíos de Europa del Este), con una incidencia estimada de 1 caso por cada 3.700 personas. El mal hace que sus víctimas sean excepcionalmente propensas a los accidentes, porque simplemente no advierten los avisos comunes de dolor como heridas, compresiones y quemaduras. Los niños más pequeños incluso olvidan expirar, llegando a la pérdida del conocimiento, ya que contienen la respiración sin sentir molestia alguna. Los pacientes con Riley-Day tienden a morir jóvenes (la mitad antes de llegar a los 30) debido a sus heridas.

Síndrome de Capgras

Es un trastorno de la capacidad de identificación.

El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a una desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva.

El paciente ve un rostro conocido pero no experimenta las reacciones afectivas correspondientes a la visión de ese ser querido, por lo que interpreta que se trata de un impostor.

Síndrome de la mano ajena

La mano ajena se presenta cuando las lesiones cerebrales se sitúan en la zona del cuerpo calloso que afecta al miembro no dominante (es decir, la mano izquierda si se es diestro). En este caso, la mano izquierda se activa por la acción de la mano dominante (derecha) creando un conflicto entre ambas manos.

Cuando me subo los pantalones con la mano derecha, dice un paciente, la mano izquierda empieza repentina y simultáneamente a desabotonar mi camisa.

Síndrome del acento extranjero

Los pacientes de este síndrome generan un patrón de lenguaje completamente distinto al propio. En ocasiones, el individuo termina hablando con acento distinto al de su país o una lengua irreconocible.

(Revoltijo hecho a base de Maria Loves, Tempus Fugit y Javi Moya)

Anuncios y más anuncios

Ayer leyendo algun que otro artículo en el blog de El descodificador, el cuál os recomiendo a todos, pues es una fina crítica a la televisión, conocí algunos datos curiosos e inquietantes sobre la publicidad.

El año pasado las televisiones estatales emitieron exactamente 2.264.813 de anuncios (sí, eso son 7 cifras). La que se llevo la palma fue Telecinco con 266.628 anuncios, éstos significan 84.469 minutos de su programación, que convertidos a otra medida más entendible hacen el equivalente de... ¡58 días de anuncios!. ¡Toma ya!

Por Dios, ¡que alguien le ponga freno a esto! Que supriman toda la programación chusquera (Gran Hermano, Aquí hay tomate, Salsa rosa, Antena 3 Noticias...) y que me pongan más anuncios, anuncios como el siguiente:

O divertidos como éste:

O sutiles como éste:

Augusto Pinochet, por fin, al otro barrio

El perro de un vecino mío ha muerto. Y también el perro de Pinochet. Bueno, para que la frase anterior no traiga a confusión, el hijoputa de Pinochet ha muerto, ahora sí, no sea que hubieráis entendido que el cabroncete dictador era dueño de un can.

Y así es la vida. En el día Mundial de los Derechos Humanos, uno de los humanos que menos respeto mostró por esos derechos la ha diñado. Pues ya era hora. Porqué a todo cerdo le llega su San Martín, y aunque tarde, a éste también le ha llegado la suya.

Es verdad que Augusto Pinochet pasará a la historia, pero a la historia negra, aquella que mantiene el recuerdo de los personajes que nunca debieron existir, manteniendo la esperanza que algun día la ciencia, además de adivinar el sexo de los futuros bebés, también sea capaz de predecir si el que va a nacer será una lacra para la sociedad, obligando a la madre al preceptivo aborto. Y ya puestos, al ligamiento de trompas. Y al padre... al padre castración química, física y lírica (sí sí, no veas como gritan los muy jodíos!!) y ración diaria de bromuro en las lentejas.

Visto así, parece que Pinochet fue una mala persona. Nada más lejos de la realidad, una mala persona es mala, pero también persona. Y este engendro de la naturaleza tenía más de animal que de persona (ya me perdonaran los animales). Si no tuvo poco con torturar a sus conciudadanos también los sangró económicamente. No hace mucho se le descubrieron no se cuantos millones de dólares en lingotes de oro. Claro, el trabajo de dictador es un trabajo bien remunerado y en el que se cobra en negro.

Desde aquí, Augusto, mi más sincero... ¡que te den!

Augusto Pinochet la diña

(Imagen sacada de Cogiendo Caracoles, estos tíos son la monda)