Ojo con los compañeros de piso, ya lo decía mi madre. O ya lo decía la moraleja en "Mujer blanca soltera busca" (que para las mentes más enfermas diré que lo que buscaba era piso, no sexo).

La Audiencia de Gipuzkoa considera que el acusado malinterpretó un gesto

La Audiencia de Gipuzkoa ha absuelto al joven que fue juzgado el mes pasado por realizar una felación a un compañero de piso cuando éste se hallaba dormido. El ministerio fiscal imputó al inculpado un delito de abuso sexual y solicitó cuatro años de cárcel. La acusación particular que ejerció la víctima reclamó siete años.

Los hechos tuvieron lugar sobre las 7.30 horas del 19 diciembre de 2004 cuando el denunciante llegó en estado de embriaguez a su domicilio y se sentó en el sofá, desde donde envió un mensaje a través del móvil a una amiga para que acudiera a su casa. Seguidamente, y debido al alcohol ingerido, el joven se quedó adormilado. Según se indica en la sentencia, al cabo de un rato se personó en la vivienda el imputado, Brahin H.A., quien tras observar a su amigo apagó las luces de sala y le movió para que se fuera a la cama. En aquel momento, el joven que se hallaba dormido le agarró de la mano, por lo que el inculpado pensó que quería mantener con él una relación sexual. De esta forma, le desabrochó el cinturón, bajó ligeramente los pantalones, le subió la camiseta, le sacó el pene y comenzó a practicarle una felación.

(Sigue)

(Noticia sacada de Diariovasco.com)

Claro, el tío confundió el gesto. Le dieron la mano y eso ya quería decir "Sí colega, me gustas más que el bimbo con nocilla y ya puedes empezar a succionármela".

Seguro que sus amigos se lo van a pensar dos veces antes de saludarle y darle la mano.

Hoy voy a hacer algo que ya tenía pensado hacer para el pasado mes, pero la pereza me pudo. Pero este mes tenía que hacerlo porqué realmente es muy curioso. Voy a mostraros con qué búsquedas del Google la gente llega a mi blog. No las he puesto todas, sólo algunas, las más cachondas y de las cuales se puede sacar un mínimo de jugo. Seguro que os gustará, aunque sólo sea por curiosidad.

Como información adicional decir que el tema con el que más gente ha visitado mi blog ha sido el de las bragas de Leticia. ¿Que tendrán las bragas de la Leti que todo Dios quiere verlas?. Pues que lo que tapa es lo que todas tienen, pero este es real.

Venga, aquí van.

Conclusión: puedes ser un erudito, hablar de temas tan trascendentes como el conflicto palestino-israeli, la reproducción asistida del escarabajo pelotero y el cultivo de la bellota turolense, pero si tu blog no tiene tetas, culos y mujeres en braga-faja, no te va a leer ni el tato.

Pues yo me he enterado hoy. Vivo Poyeya se ha convertido en el cotilleo de la semana, en uno de los temas más calientes de la blogosfera. Resulta que el portento vocal de Soraya no se limita únicamente a pegar alaridos tarzaniles, sino que además la muchacha reinventa el idioma castellano aportando nuevas palabras y aplicándoles un acento muy natural.

Que sí Soraya, que tener una buena dicción es muy importante para cantar en inglés, pero para cantar en castellano mejor no hacerse la diva.

Cada vez que lo oigo estoy más convencido que la tia se las da de guays y intenta dar una pronunciación de estrella internacional cuarenta-principalera, y la cosa suena de un forzado que te cagas. Si fuera un problema suyo de pronunciación, no sería un tema para cachondearse, ni tan solo sería un problema para ser una buena cantante (fíjaros en Rajoy, toda la vida que le han patinado las esses y aún así ha llegado donde ha llegado, a ser un auténtico pelmazo).

Soraya (o Soyaya) lo achaca todo a un problema de sonido. Claro, y Urdaci dijo lo que dijo porqué el técnico de sonido de TVE estaba de guasa.

Ves Soraya, si hubieras hecho playback no te hubiera pasado nada de esto. Y es que cuando tu vas... Chenoa ya ha vuelto.

Parece que esta semana va de segundas partes (aquí la primera parte). Ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas, pero con la tontería... si Rocky, Superman, Spiderman se han repetido más que la sopa de ajo, mis posts no van a ser menos.

¿Qué cuál es la importancia de sonreir en las fotos?

Pues en este caso ninguna. Yo no entiendo porqué se hacen fotos como éstas. ¿Alguno de los dicharacheros lectores tiene su teoría? Mi teoría... mi teoría... pues será que al hombre le quedaba poco carrete y para terminarlo... Ya sabéis que para terminar un carrete se hacen las fotos más chorras. O será que el hombre quiere vacilar a sus colegas a la hora del vermoutt mostrándoles una foto de todo su arén.

Es mucho mejor la teoría que leí en el email en el cual me llegó está fantabulosa foto. La teoría decía que el hombre había hecho la foto para tener algo morboso a la hora de hacerse unos tocamientos. ¡Claro, la mujer de la izquierda va casi desnuda!, jajajaja...

Os acordáis de la importancia del nombre? Pues hoy toca segunda parte. Después de Timhotel, Extintores Palma Peña y Construcciones CAE, llegan otros tres lumbreras del tema. Veamos

En 3ª posición: Colonia Xoxo

Ahora que ya estamos en verano, para esos días de calor y humedad extrema, para evitar ese molesto olor a pescado cocido, nada mejor que un buen chorrito de Colonia Xoxo en la entrepierna.

En 2ª posición: Restaurante Tan Dao Vien

Un nombre para atraer sobretodo a la clientela gay. A la clientela gay y con poder adquisitivo, porqué lo de Tan Dao Vien también debe ser por el sablazo que te meten.

En 1ª posición: El Gorro Mojón

Según la firma del juguete:

¡Que guapo, el gorro mojón! ¡El gorro cagarro! Que desviados la gente de Giochi Preziosi, de esto a la coprofagia hay un paso.

Porqué ellos dicen que lo de mojón se refiere a que moja, pero el diccionario de la Real Academia Española lo deja muy claro en la 4 acepción de la palabra mojón:

¡Y aquí no dice nada de "dícese del que moja"!

(Información sacada de la Neurona Absurda y No puedo creer)