Hoy toca uno de esos posts que nos aleccionan sobre esas pequeñas cosas de la vida que pueden ayudarnos a entender a las mujeres. Y que ellas nos entiendan mejor a nosotros.

Voy a mostraros las 10 frases típicas de toda mujer para dar calabazas, eso sí, de una forma muy diplomática. Por eso al lado, entre paréntesis os pongo lo que realmente quieren decir.

Y ahora las mismas frases pero cuando las decimos nosotros. Por algo será que siempre nos machacan con eso de "Es que vosotros soys muy simples". Pues sí, somos simples. Así de simple.

¿A ver como andamos de concentración? Os propongo un simple test para ver cuál es vuestra capacidad de concentración: El famoso juego de los trileros. Parece fàcil, ¿verdad?. Pues os aseguro que aquí no hay truco, sólo hay que seguir la bolita y levantar el cubilete correcto.

A ver cuántos de vosotros soys capaces de acertar. Yo reconozco que he fallado.

En la página de Test de Concentración encontraréis el mismo test para mujeres, lesbianas y gays.

Normalmente, la ejecución de los movimientos más complejos de las distintas artes marciales es una cosa que sólo està al alcanze de unos pocos privilegiados, básicamente chinos, japos y sucedáneos. Pero lo que hace este tío es brutal. Steven Seagal... tiembla porqué aquí llega el Bruce Lee de Harlem.

(Video por gentileza de bertt)

Efectivamente, las feas también tienen derecho a vivir. Si tienen derecho a vivir cabritos como Bush, Sharon y Txapote, ¿como no van a tener derecho a vivir las feas?. El problema es cuando todas ellas viven el mismo barrio. Fijaros en esta curiosa pintada reivindicativa.

(Imagen sacada de Cogiendo Caracoles)

Seguro que el frustado chavalín está hecho un Brad Pitt. Espero que el pobrecito se mantenga en el anonimato porqué una orda de feas encabronadas puede ser mucho peor que las siete plagas bíblicas.

Lo que sí recomiendo a este chico es que si no le gusta el percal a día de hoy, mejor que vaya planteándose el largarse a otro barrio, porqué estas cosas acostumbran a empeorar con el tiempo

Lo paradigmático de las feas, es que todo el mundo sabe que ligan mucho más. Un amigo mío siempre me decía :

Y claro, con esos argumentos no se puede competir. Y así pasé mi infancia, siendo un guarro. Y feo. Y con la esperanza de encontrar la mujer que me complementase: guapa y limpia. Para algo me tenía que servir estudiar lógica, ¿no?

(Imagen sacada de biboz.net, dónde encontraréis muchas más)

Aunque si os quedás con ganas de más pasaros por la página de las páginas de la gente fea: UglyPeople.

Pues claro, hoy tocaba hablar de lo más sonado de la semana pasada. Por supuesto me estoy refiriendo a la detención del gurú de la moda sobaquil, Julián Muñoz, pero como de este sujeto ya se ha dicho de todo y más, voy a centrarme en el otro gran acontecimiento de esta pasada semana: la ceremonia de la elección de Miss Universo 2006.

Este año, la que se llevó el gato al agua (y la diadema de diamantes valorada en más de 200.000 dólares) fue la portorriqueña Zuleyka Rivera Mendoza. Con este premio queda claro que ella es muy guapetona. Y con ese nombre queda claro que sus padres son una jachondos. Y también que tienen mucha pasta, pues para tener una hija de 18 años que ha frecuentado más los quirófanos que las aulas y que parece la hermana sudaca de Latoya Jackson hay que tener mucha viruta. En serio, mirad esta foto (no me negaréis que no colaría como una de las hermanitas Jackson)

Creo que no tiene mérito que las participantes estén operadas (y no precisamente de un uñero). Creo que las participantes tendrían que tener belleza natural y no depender de la pasta de sus padres ni de la maestría de los cirujanos. El jurado tendría que emitir sus votaciones en base a los criterios estándares de belleza con los que se valora a toda mujer: el tamaño de las tetas.

Fijaros en las 5 finalistas. Sí amigos, aunque no lo creáis la del medio es Miss Japón. Me da a mi que debe ser del Japón profundo, porqué del Japón que todos conocemos no tiene la pinta, al menos del que vemos en Humor Amarillo. Lo que sí está claro es que ha pasado por uno de esos talleres de chapa y pintura.

Ya sé que llega un poco tarda hablar de la visita de Ratzinger a Valencia, pero... es lo que hay. Hace bastante tiempo (hablo de un par de años o seguramente más) escribí un monólogo sobre la visita del Papa (el de antes) a Madrid. Y, aprovechando lo escrito y dándole 4 retoques, lo he adaptado para esta última visita del Papa a Valencia. A ver que os parece.

Casualmente, el día fuerte de la visita de Su Santidad era el domingo, el día de la final de la Copa del Mundo de Futbol de Alemania 2006. Eso sí que es tener fe.

Joder con el Papa. Un millón y medio de cristianos que fueron a verle. Este tío atrae a más gente que los Reyes Magos.

Ojo, ¿eh? ¡Un millón y medio! Y lo más grave, la mayoría estaban allí en domingo por la mañana. De resaca. Y venga, a pegarle otra vez, porqué, no nos engañemos, en estas fiestas el vino peleón corre a raudales.

Que ya ves tú, un millón y medio de tíos para ver al Papa, seguro que más de la mitad lo veían de tan lejos que les daba igual si era el Papa, Copito de Nieve o el charcutero de mi pueblo. Pero da igual cuanta gente haya, todo el mundo sabe que el Papa es un orador de primera fila. Claro, a partir de la segunda fila ni se le oye.

Yo siempre me he preguntado de dónde viene el nombre de Papa. Es un rumor a voces que los funcionarios de la iglesia lo del celibato... como que no, que tiene hijos bastardos repartidos por toda la geografía, pero dudo mucho que lo de Papa haga referencia a esto. Lo que sí que està claro que el Papa no puede ser mujer. Puede ser polaco, alemán o del Rayo Vallecano, pero mujer no. Claro, porqué sinó cuando subiera a la palestra lo presentarían como:

¿Que me dices? ¿Que la chupa? A sí no me extraña que hubiera un millón y medio de feligreses haciendo cola para verle. Hay mucho necesitado entre los más creyentes, ya se sabe que lo de reprimirse nunca ha sido bueno. Tocársela es pecado, follar también, sólo hacer el amor con la luz apagada, con las enaguas puestas y con el fin de procrear está bien visto. Para todo lo demás... Masturbar. ¿O era Mastercard?

También he oído decir que para ver al Papa desde una buena posición había que pagar, con lo que tenías derecho a ver al Papa del tamaño de un Airgam Boy y a un super-kit del cristiano-borrego-tu-si-que-irás-al-infierno que contenía un mochilita, una gorrita y una bíblia (por si te cogía un apretón). Vamos, lo que sería una bolsa de cotillón pero rollo religioso. Lo que no tengo tan claro es si con la entrada también tenías derecho a consumición. Y en caso que sí... ¿el calimocho era con vino bendecido? Yo creo que el Papa tendría que celebrar la eucaristía con un granini, porqué con la de vino que se debe trincar el menda a lo largo de todo un año, en lugar de hígado tiene una tarrina de margarina. Y haciendo la eucaristía para un millón y medio de personas... ni te cuento la de vino que se consumió ese día. El García Carrión agotó todas sus existencias. Pero... ¿no estaban prohibidos los macro-botellones en Valencia?

Yo creo que con tanta gente que va a verle, seguro que la fama se le ha subido a la cabeza. Ya me lo imagino después de cada bolo, en su autocar privado, espatarrao en la fila de atrás, fumando petas y pimplándose bourbon sin conocimiento.

Todo el tinglado costó la nada despreciable cantidad de 20 millones de euros. Ahí es nada. Parte de esta guita fue a parar a todo el dispositivo de seguridad que se montó para el evento. Todas las fuerzas de la ley estaban ahí: Polícia Militar, Geos, Coes, Mortadelo y Filemón. Todo Dios estaba en alerta. Claro, normal, habían oído voces que llegaría un tío cargado de vino y repartiendo hostias a diestro y siniestro.

Ratzinger a parte de sus compromisos con los feligreses, también tuvo momentos para realizar sus cosillas. Se comió una paella y se dio un voltio por la ciudad en el Papamóvil. Que con los tiempos que corren, uno no sabe si es un coche o el nuevo Nokia de Su Santidad. Que seguro que tiene uno. Que lo lleva debajo la sotana. ¡Y en modo vibración, el muy jodío!

Se ve que hasta los paró la Guardia Civil cuando paseaba con el Papamóvil.

Y así terminó la visita del Papa. Se fue con 6 puntos menos del carnet, pero con los bolsillos llenos.

Auf Wiedersehen Ratzinger.

Lo prometido es deuda. Hoy pasaré del antológico cabezazo de Zidane y dedicaré el post a otras cosillas.

Hay muchas cosas que se hacen pero sin saber porqué, simplemente porqué siempre se han hecho así: como apretar más fuerte los botones del mando de la tele cuando no hay pilas, bajar la radio a la hora de aparcar... pero, ¿alguien sabe porqué sonreímos cuándo nos hacen una foto? Pues muy fácil, he aquí la respuesta.

A lo mejor el tío no se ríe porqué es consciente del terrible berenjenal en que se va meter con lo del matrimonio, pero esto ya sería otro tema. Pero vamos, que motivos para reirse hay, y sino observad el vestido-túnica-delantal de la novia, que parece hecho con las cortinas de la habitación de la yaya.

Sí, lo sé, el tema ya se está alargando demasiado, pero es que cada día van surgiendo nuevos datos sobre el famoso cabezazo, y hay cosas que el espíritu periodístico de uno no puede dejar pasar (periodístico dice, jajajaja...).

Pues bien, como todos sabréis, Zidane apareció el otro día en un canal de su pais para explicar un poco lo que sucedió. ¿Y que fue lo que sucedió según él? Pues que Materazzi insultó a su madre y a su hermana. Aunque el camorrista lo niega.

Queda claro que el tío le insultó, pero nadia sabe que fue lo que le dijo exactamente. Pues me la suda. Lo que si encuentro más interesante son las distintas paridas que van surgiendo sobre este tema. Y últimamente he visto que están apareciendo varias animaciones sobre el famoso cabezazo.

Aquí va una pequeña recopilación sacada del blog de Javi Moya (el tiene muchas más). Hay realmente de buenas.

¿Cuál es vuestra preferida? Yo seguramente me quedaría con la que le saca el corazón con la boca, aunque la que sale MC Hammer bailando ha hecho troncharme de risa.

Uy, se me olvidaba una noticia relacionada con todo esto. Todo el mundo está sacando punta del tema, incluso algun artista francés que ya ha sacado una canción sobre esto, y parece que va a ser el pelotazo del verano en Francia.

Para la semana que viene prometo cambiar de tema (al menos durante un par de días).

Pues sí amigos, después del método Milton llega el método Zidane: una nueva forma de solucionar los problemas, que, al igual que el primero, sirve para quitar de en medio los microbios y los gérmenes.

Si ya me lo dijo mi madre "para solventar cualquier problemilla que se te presente en la vida, no hay nada como usar la cabeza". ¡Pues toma cabeza!

Menudo macrobio esta hecho el Materazzi este.

Parece que el cabezazo de Zidane a Materazzi va a traer más cola. La FIFA ha decidido tomar cartas en el asunto y abrirá una investigación disciplinaria sobre la ida de olla de Zidane. ¿Tendrà algo que ver que Platini es una de los dirigentes de la FIFA?

Yo no sé porquè hay que darle más vueltas al tema este. Materazzi le estuvo tocando los huevos, le dijo algo (véte tu a saber qué) y a Zidane se le cruzarón los cables. Si fuera boxeo, capoeira o un combate callejero en Alcorcón pues Zidane sale victorioso y vitoreado por la muchedumbre mientras Materazzi sale humillado y es echado fuera del campo a patadas al grito de nenaza y blandengue, pero como era un partido de futbol... Zidane a la ducha trucha.

Como siempre, ahora ya van saliendo todo tipo de teorías, que si le dijo argelino terrorista, que si tu madre se las come dobladas, que si tienes alitosis... Vamos, que menos guapo le dijo de todo

(Información sacada de El Club de la Eutanasia)

Yo creo que todas estas teorías són bastante creíbles (sobretodo que Materazzi no tiene ni puta idea de que significa terrorista), pero yo voy a completar la lista con mi hipótesis. Yo creo que Materazzi le soltó algo tipo "Joer Zidane, menuda coronilla, cada día se te ve más el cartón" a lo que Zidane respondió asintiendo con la cabeza (porqué lo de su alopecia es un dato totalmente objetivo), con la desgracia que Materazzi estaba demasiado cerca y recibió un buen porrazo. ¿Alguien tiene su teoría? (nótese la astuta triquiñuela para inducir a comentar este artículo).

O puede que Zidane realmente se cabreara, pero no es para menos. Con un hombre hay dos temas con los que no se puede bromear: el tamaño del miembro reproductor y la densidad de la población capilar. Ambos suponen una afrenta a nuestra condición de machos-machos.

Zidane, ajeno a todo esto, ha decidirse pasar unos días en Pamplona para vivir la emoción de los San Fermines.

Beckham tiene su propia linea deportiva, Fernando Alonso un Megane y unos zapatitos de claqué y Zidane ya tiene su propio juego. Gracias a bertt por indicármelo en uno de sus comentarios.

Intenta cabecear a Materazzi. Con sonido a lo Bud Spencer y Terence Hill.