Que título más atrayente, ¿verdad? Pues no, hoy hablaremos de la reproducción en cautividad de la trucha asalmonada. No, ahora en serio, para finalizar la semanita voy a dejaros con un chiste referente a pechos, a pechos femeninos, esos de los que la mayoría de ellas se quejan.

Es viejo, pero me sigo haciendo la misma gracia. Que astuto el tío (y que valiente).

Sí, sobrevivió, pero durmió en el sofá y los últimos 5 años tuvo que conformarse con hacer el amor con la persona que más quería, él mismo.

Espero con este título atraer a las féminas, que me creo yo de que este blog se está conviertiendo en un campo de nabos. Pero la verdad es que este artículo está más dedicado a los hombres que a otro cosa. A los hombres machos, a los muestra-raja y barriga-cervezera.

Hace unos días me topé con dos métodos para conseguir eso que todo hombre anhela (y no es la mujer con cabeza cuadrada y asas en lugar de orejas). Me estoy referiendo a las abdominales. Eso que sólo sale en la Cosmopolitan y en los anuncios del Teletienda.

Vamos a ello. Con este par de métodos ya no habrá excusa para lucir esa tableta de chocolate por la que tanto se pirran las mujeres. Bueno, las mujeres se pirran por cualquier cosa de chocolate (y luego somos nosotros los simples y superficiales).

MÉTODO I

Es importante tener buen pulso, dotes mínimos de dibujo y un rotulador de punta gorda. Con esto y muy poca verguenza se puede conseguir algo como esto:

Atención al paquete del colega. ¿Tiene pene o media barra de mortadela?

MÉTODO II

Lo imprescindible en este caso son media docena de birras, más una caja entera de quintos que deben haber sido ingeridas con anterioridad (esto siempre ayuda a tener una mayor distensión en la zona estomacal). Con esto queda garantizado que serás la envidia de todos los hombres.

(El gorrito chusquero es opcional)

Puedes completar el kit "abdominales de hierro" con una riñonera, la cual aportará un toque macarra a tu nuevo físico.

(Maravillosos métodos por gentileza de biboz.net).

Vaya por Dios, ni el himno tabernero de "A por ellos", ni el apoyo de todos los medios, ni un canal dedicado únicamente a ellos y al Mundial, ni miles de seguidores con traje de luces y tricornio, ni ná de ná. Nada de todo esto ha servido para que, como siempre, nos vayamos a casa antes de la hora del striptease.

Después de apabullar en primera ronda a potencias planetarias del futbol como Ucrania, Túnez y Arabia Saudí (sólo nos falta derrotar a Andorra), hemos caído frente a unos franchutes a las puertas del jeriátrico. Eso sí, en primera ronda, hicimos el mejor futbol y pensábamos que todo sería coser y cantar. Os recuerdo que España se clasificó para el Mundial en la repesca.

"Ahora es cuando empieza el Mundial", decía Aragonés. Pues muy bien. Primer acto y pa casa. Que si los franceses tienen un equipo viejo... pa casa. Que si su portero es más malo que una patada en los cojones con carrerilla... pa casa. Que si nos tocó un cruce difícil en octavos... pa casa. Que tuvimos mala suerte... pa casa. Pa casa y sin excusas. Zidane, Henry y Ribéry (un pájaro que hace dos años jugaba en tercera) se bastaron para sofocar el fuego de la Furia Española. Ellos fueron mejores y su victoria justa.

Después que no me vengan con la consabida y cojonera frase de "Es que el futbol es así". Pues claro, el futbol es así, y los malos se tienen que conformar con rascarse las pelotas mientras otros juegan con ella. Yo preferiero la frase típica y tópica de "España jugó como nunca y perdió como siempre".

Porqué engañarnos, nuestro país no lleva el futbol en las venas. Lo nuestro es el pincho de tortilla, el tinto de verano y el golferío en general, o lo que es lo mismo, el triatlon "typical spanish" (eso sí, a la sombra).

Sí amigos, en stormvlad.net también nos preocupamos por la cultura. Hoy os presento un fabuloso cursillo de inglés que haría sonrojar al mismísimo Aznar.

(Aznar haciendo gala de su inglés macarrónico y mostrando su amplio conocimiento sobre la gama cromática)

Hay que reconocerle que, aunque chapurree el inglés, también tiene su mérito, pues domina el castellano con acento tejano (el famoso "Estamouus trabajando en elloouuu") y el catalán (de Calahorra).

Creo que su inglés de E.G.B. tiene una explicación: sus maestros no lo hablaban mucho mejor.

A lo que vamos. Después de ver como se las gastan nuestros políticos en cuanto a inglés se refiere, aquí va el curso de los cursos. Ni Benny Hill, ni Muzzy, ni Follow me, ni la madre que los parió a todos, con este curso te garantizamos un inglés que te cagas. ¡Increible Mike, estoy aprendiendo inglés comiendo lo que quiera y sin ningún esfuerzo!. Muy bien tío, pero ¿¡porqué no te comes el puto Abdominator y dejas de darnos la brasa?.

El curso consta de tres módulos. Lea seguido y en voz alta.

1.- Módulo básico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2.- Módulo avanzado

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3.- ...y este ya es para masters

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

(Cursillo sacado de ThE FuCkInG sHiT.OrG).

Qué, aprender no se aprende pero tiene miga la cosa, ¿eh?. Esto recitado por Rajoy y comiendo polvorones puede ser el acabose. Id preparando los chubasqueros.

¿Os acordáis del artículo que colgué hace días de Pidiendo sinceridad? Pues este vendría ser la seguna entrega. Aunque pedir, pedir... no pide. Bueno, pide que le compren, que también es una forma de pedir.

El tío va sobrado de sinceridad y lo dice así, tan pancho.

Claro que sí, paqué engañarnos.

Lo siento pero tenía que decirlo. Estoy hasta los mismísimos cojones de los moros. Ya he aguantado que todo el día deambulen por mi barrio sin pegar golpe (o únicamente apoyados todo el día en la esquina), que se dirijan a mujeres diciéndoles "Véte mirando el pañuelo que muy pronto lo llevaréis todas" y que tengan subvenciones para montar mezquitas-tapadera y para llevar los nenes al cole. Hasta aquí hemos llegado. Ayer por la tarde, robaron en mi pueblo y una de las víctimas fue mi madre. Uno la distrayó y la otra le abrió la puerta del coche. En plena calle, en medio de gente, sin miramientos y con toda caradura.

Yo los repatriaba a todos, y a más de uno lo repatriba directamente en una caja de pino. Sabes lo que te digo, ¿no?

Y no, esta gente no son árabes. Àrabes són Kassoghi, Kareem Abdul Jabar y Muhammad Alí, todo lo demás son moro-mierdas.

Unos tíos que se cagan en nuestra puta madre, queman embajadas y arrasan con todo por unas miserables caricaturas de Mahoma. Pero luego los tíos, en nombre de su dios, degollan a rehenes inocentes, se autoimmolan matando a mujeres y niños o simplemente mueren por ser aplastados por sus colegas en plena peregrinación a la Meca. ¡Vaya panda de zumbaos!

En mi pueblo hará cosa de un año abrieron una piscina cubierta, que ha costado años de discusiones, adjudicaciones y demás temas mamoneo-burocráticos. Pues los moros ya han instado al ayuntamiento a construir una piscina cubierta sólo para ellos, porqué no quieren que nosotros veamos a sus mujeres bañándose. Mandan huevos. Llegar y encima mandar. ¡Y una mierda! Queremos ver a sus mujeres con bañador de tanga, haciendo top-less y arrancándose disimuladamente los pelos de la entre-pierna como todo dios. Y sino... pa su casa. Y el que no sepa tocar las castañuelas, hacer un cocido y contar chistes de Lepe ya puede ir preparando el billete de vuelta. Habrase visto...

Venga, y ahora ya podéis llamarme racista. ¿Racista yo? Que va, racista ellos que se matan entre sí por ser chiítas, sunnitas o del Atleti. O vaya usted a saber porqué.

Racista es Dios que los creó inferiores... jajaja. A tomar pol culo.

Y para finalizar y quitar un poco de hierro al asunto, el juego de Dónde está Wally en versión musulmana. Ta difícil la cosa, ¿eh?.

Cuándo la publicidad es ejecutada por mentes unicelulares pueden surgir anuncios tan fatídicos como los de la "Familia Bold", un anuncio que llegué a odiar más que la tabla del 7.

Los de las compresas de "¿A qué huelen las nubes?" estarían en otra dimensión, creo que todos sus publicistas terminaron en el Proyecto Hombre o dando conferencias como politoxicómanos.

Pero a veces la inteligencia se pone al servicio de la publicidad y salen cosas tan ingeniosas como ésta:

(Visto en Testosterona)

Está claro, ¿no?. Para quién no hizo el curso CCC de eslovaco, deciros que la traducción vendría a decir:

¡Qué bueno! Señores del Ten con Bioalcohol, de los coñazo-publi-reportajes Pascual, de los cutre anuncios de los huevos Kinder, tomad nota, ¡a ver si váis cambiando de estilo de una puta vez! (de los Ferrero Rocher y la detestable Isabel Preysler ya hablaremos otro día)

Y ya que hablamos del tipo de publicidad que me gusta, me gustaría mostraros uno de los anuncios que más me gusta (seguro que hay más, pero este es el que me viene siempre a la cabeza). Es ese anuncio de Coca-Cola sobre los aplausos:

¿Sabéis a cuál me refiero? Me encanta este anuncio. Porqué denuncia el borreguismo al que todos estamos sometidos y al que alguna vez nos hemos rendido. El anuncio original es argentino, y esta es su edición extendida.

"... y un aplauso para el que lo dijo y lo hizo...". Simplemente genial.

Aquí ya nos escandalizamos por ver unas braguitas, de esas de cuello alto de color carne (¿hay algo más antierótico que eso?), y resulta que, en Alemania, la mujer que lleva los pantalones del país, fue fotografiada enseñando sus nalgas. Y no pasa nada.

"Bueno, pero es que las bragas eran de toda una princesa, de nuestra Letizia". Muy bien, pero las carnes trémulas eran de la canciller de una de las potencias mundiales. Esta mujer subió al poder diciendo que a su pais le convenía un lavado de cara, y ha empezado por enseñar el culo. Toma calvo.

(Vía La Geceta Argentina)

Viendo la foto... porqué nos dicen que es el culo de Angela Merkel... Y nos lo creemos. Pero también podría ser el culo de cualquier maruchi de nuestra fauna.

Así está el patio: la Letizia que enseña la braga-faja, la Merkel haciendo un calvo y Lordi... ¡Lordi que fue pillado sin careta! (sí, amigos eso era una careta).

(Vía elmundo.es)

Qué curioso, pues al tío que le ha hecho la foto al Lordi sin careta le van a meter un puro que lo va a flipar. Vamos, que fotografiar la lencería de una princesa o el culo de toda una presidenta de Alemania sale muchos más barato que hacer una foto al jeto de un ganador de Eurovisión. Qué cosas tiene el periodismo.

Mañana es el gran día. El Estatut será sometido a votación popular (esto de popular ya me suena mal).

La votación está difícil, votar un NO podría significar dejar pasar la oportunidad de mejorar sustancialmente el actual Estatut, pero por otro lado, decir SÍ sería acatar con un Estatut que es una mera caricatura del que fue aprobado por el Parlament de Catalunya. Porqué la verdad es que da pena ver el recorte y modificación total del Estatut que salió de las Cortes Catalanas. Da pena ver lo que han hecho.

Aquí algunos ejemplos (en rojo el texto que se ha suprimido y en verde el texto que se ha introducido):

Esto en cuanto al preámbulo

Esto en cuanto al apartado de las competencias

Si alguien quiere puede descargarse la comparativa completa en documento PDF.

Yo la verdad es que no sé que hacer, pero, como en todas las votaciones, siempre me hago la misma pregunta:

¿No podrían hacerlo en jornada laboral y que fuera obligatorio que la empresa te diera una horita para ir a votar? Así, los que no quieran ir a votar tendrían una horita para tomarse unas cañitas.

Creo que un referéndum al pueblo catalán es lo más justo, en ningún caso veo que tuviera sentido hacerlo general a toda España para votar una cosa que afecta a los bolsillos de los catalanes. Evidentemente esto también afecta a los bolsillos del resto de los españoles, pero seguramente porqué dejarán de ingresar dinero de los catalanes.

Salga lo que salga, los tópicos de cada comunidad seguirán marcando las diferencias: los madrileños unos chulos, los andaluces unos flojos, los vascos unos brutos, los maños unos tozudos y los catalanes unos tacaños. Aunque nunca podrán igualar nuestro "Pa amb tomàquet" con sus ridículos sucedaneos.

Esto es paaaaa verlo.

Yo os recomiendo una votación mucho más responsable en esta ocasión. Os voy a dar dos opciones:

1. Votar NI
2. Votar IF

Vuestra es la elección.

Hace tiempo me llegó estos chistes de vascos y la verdad es que había bastantes que no conocía, aunque el email me llegó con el título de "Chistes viejos". A ver que os parecen.

Ya sabemos todos que los vascos tiene fama de brutotes. Suerte que cuando se han puesto de moda los macro-botellones los vascos no se han subido al carro, porqué en su caso... lo de "macro" cogería su verdadero significado.

Aunque viendo sus carnavales... cualquier salvajada sería de esperar.