Vaya, vaya, y yo sin enterarme. Si la pornografía tiene adeptos, la pornografía monárquica puede ser el no va más.

Parece que nuestra princesa consorte (y con suerte, la muy jodía) se le ocurrió el pasado miércoles, mientras hacía una visita por San Roque (Cádiz), que sería un buen día para estrenar su minifalda chachi-pilonguis que debió comprarse en el Bershka (que tiene nombre de prostituta de la Europa del este). Y casualidad de la vida, que ese día sopló un pelín de viento y nuestra querida Letizia un poco más y nos enseña el morrillo de ternera. Suerte que lo llevaba bien tapadito con las correspondientes bragas que sino... el momento podría haber sido glorioso.

(foto sacada de Hala Beti Irratia)

La cosa tampoco hubiera estado tan mal. Si la otra Leticia, la Sabater, enseñaba el bigote (y también el entrecejo) en la televisíon pública, ¿por qué nuestra Letizia no puede enseñar el felpudito en un acto púbico? (uy, público, quería decir).

La verdad es que da un poco de yuyu colgar la foto, pues por lo que he leído en algunas fuentes dicen que esta foto fue publicada en la premsa mejicana, pero no en la española. ¿Censura?. Bien, esperemos que no me llamen del Palacio de la Zarzuela para darme un toque.

Si queréis ver los videos de la anecdótica noticia, pasaros por youtube. Los de Tele5 incluso dicen que la princesa fue ovacionada y vitoreada. Claro, claro.

Una duda: ¿las bragas son Princesa?

Jajajaja... un tira cómica buenísima. Cogido vilmente de Cogiendo Caracoles, un blog colectivo desternillante en el cual participa, entre otros, el bueno de Gorkalimotxo.

Parte de la gracia de esta tira son los monigotes de Arnaldo y Acebes, aderezados con esos jetos simiescos tan bien escogidos.

Viene al pelo, ahora que estamos de lleno en el debate del estado de la nación.

Y es que la política es de risa. Como dijo Groucho Marx, la política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Si les preguntásemos a las mujeres que cualidad aprecian más en un hombre seguro que todas dirían: "Que estén forrados". Nosotros también. Lo que más valoramos en una mujer es que su marido esté forrado. Así sabes que, además de beneficiártela, después te puede pagar una cena en el Bulli del Ferran Adrià. Que como bien dice él mismo, no es un simple restaurante, es un taller-restaurante. Mientras te comes el bacon con queso te arreglan chapa y pintura del coche.

Lo que sí está claro es que una de las cualidades más valoradas es la sinceridad. O eso decimos. Pero, ¿somos sinceros cuando lo decimos?

Sea como sea os quiero mostrar un par de ejemplos de profunda sinceridad.
(clickad encima de las fotos para verlas ampliadas)

	Pidiendo matrimonio con sinceridad. Esto más que pedir la mano es pedir otra cosa (otra parte del cuerpo me refiero). Si hay que pedir se pide. Pero que se pida así.
	Pidiendo limosna con sinceridad. Jajajaja... este tío es el puto crack de la sinceridad. Sólo le falta añadir que con lo que le sobre contratará un cursillo de ortografía.

Ghyslain Raza. Este es el nombre de uno de los frikis más importantes y famosos que ha dado Internet. Sé que el día de los frikis fue ayer, pero no podía dejar pasar la oportunidad de rememorar la figura de este genio de la ciber-red.

Para los que este nombre os suene a plato pakistaní, deciros que el muchacho también es conocido como Star Wars Kid.

Os pongo en situación. Era el año 2002 cuando este fenómeno de la naturaleza se auto-grabó un video en el cual mostraba su maestría en las nobles artes Jedi. Utilizaba un remo a modo de espada láser a la vez que realizaba portentosos saltos y hábiles movimientos de lucha, como si de un gran combate se tratara.

El resultado fue éste. Una obra magna de los videos caseros con altas dosis de frikismo. Una obra maestra: Star Wars Kid.

Pero aquí no acaba la historia. Tres compañeros del joven Jedi se apoderaron del video y lo difundieron por Internet, con el consecuente descojone de todos aquellos que lo conocían. Y de toda Internet. La cosa fue a más, y aparecieron diversos remixes del video que auparon al chico al olimpo de los frikis.

Uno de los remixes más conseguidos fue este.

A lo largo de estos últimos 3 años y pico, Ghyslain Raza y su familia han estado liados en pleitos contra los tres compañeros que "sustrayeron" el tronchante video. La denuncia subía a 351.000 dólares (que al cambio serían... una pasta, vamos). Al final el juicio no se celebró porqué ambas partes llegaron a un acuerdo por una cantidad que no se ha hecho pública.

En elmundo.es podéis leer la noticia al completo. También podéis leerla en Rebotación, además de algunas cosillas más referentes al ya mítico Ghyslain Raza.

Y finalmente deciros que urgando por YouTube podéis encontrar un porrón de remixes: de Psicosis, de Matrix... y muchos más.

Era sólo cuestión de tiempo. Si los gays tienen su día, las lesbianas, los transexuales, los padres, las madres, la mujer trabajadora... ¿por qué no iban los frikis a tener su día?. Hoy 25 de mayo es el día del orgullo friki. Alzemos nuestras espadas láser y brindemos por este día.

Porqué un tío de treintaytantos tiene derecho a ponerse cachondo con una figurita de Yoda. Porqué tiene derecho a llevar camisetas incomprensibles para los demás mortales. Y llevarla durante dos meses seguidos. ¡Y sin lavarla! Porqué el manga y los juegos de rol molan más que el pan-nocilla. Y porqué ser un friki es un orgullo, no una lacra. Por todo esto: ¡Feliz día del orgullo Friki!

(Extraído de orgullofriki.com)

Aquí algunos links relacionados con lo friki:

• Definición de friki en la wikipedia
• Página oficial del orgullo friki
• El Friki-Test (no he tenido cojones de hacerlo pero si alguien lo hace que mandé su puntuación)

Indudablemente el nombre de una persona o empresa es importante para generar confianza de cara al cliente. A nadie se le ocurriría poner a Coto Matamoros de cirujano en un hospital de Marruecos.

Todo esto parece obvio, pero hay gente que ha creído que no importaba tanto o simplemente ni se ha preocupada lo más mínimo. Veamos:

En 4ª posición:

Ya sabéis, si alguna vez váis a París y queréis disfrutar de un alojamiento de mierda por un precio de escándalo... éste es vuestro hotel.

En 3ª posición:

Pues claro que mata. Y el fumar. Y el tomar drogas. Y el comer Cheetos con sabor a Jamón y Queso... Pero lo que no mata engorda. Y así estamos: rollizos y relucientes. (Esto con los Phoskitos y los Tigretones no pasaba)

En 2ª posición:

Es que éste tiene doble pitorreo, los dos apellidos me dan una confianza... Vamos, que debe ser darle al extintor y empezar a palmar la peña. Lo último en armas de destrucción masiva.

Y en 1ª posición:

Éstos son los que montaron todo el pollo del Carmel. Y sus antepasados ya construyeron la Torre de Pisa. Unos Pepe Gotera y Otilio puestos al día.

Cuántas veces habremos oído eso de que el tamaño no importa. O la variante menos directa de lo importante es la cualidad, no la cantidad. Venga hombre, ¡no me jodas! Si aquí hasta el más tonto sabe que con un buen pollón se triunfa más que la pepsicola. Y encima cobras. ¿O es que no habéis visto nunca un peli porno?. Porqué no nos engañemos, con la frase esta, a todo el mundo le viene a la cabeza el tema de los genitales. Nadie piensa en el páncreas.

Incluso los publicistas de Burger King han utilizado esta idea para su última hamburguesa. Un peazo carne que haría sonrojar al mismísimo Rocco (no, el Varela no).

Por lo que he leído en Gorkalimotxo estos anuncios campan por Madrid.

Pero por lo que parece, y según dicen en Halón Disparado, antes ya habían utilizado otra variante un poco más arriesgada si tenemos en cuenta que el tema que tocan crispa a muchos.

Seguro que la Truji se come de éstas a pares

¿Alguno de Madrid que pueda confirmar la veracidad de estos anuncios?

Bueno, bueno, bueno... parece que en Eurovisión han reflexionado un poco y, después de tantos años apostando por canciones moñas y de baja estofa, ha ganado por fin una canción más rockera. Los Lordi, con su Hard Rock Hallelujah, se han alzado con el devaluado premio de ganar Eurovisión. ¡Son unos monstruos! (de feos, claro).

No vi el festival, pero estoy casi convencido que de lo malo eran los menos malos. Está claro que de entre lo malo de lo peor eran nuestras representantes: Las Ketchup con su Bloody Mary. ¡Quedaron en la posición 21 de 24 paises participantes!. Y con tan sólo 18 puntos.

Alguien puede pensar que hacía años que no hacíamos una actuación tan lamentable. Pensamiento equivocado. El año pasado también quedamos en la indigna 21ª posición con los Son de Sol (¿quiénes?) y su Brujería. Regularidad no se nos puede negar.

Después de otra memorable actuación de nuestro país, todavía habrá quien diga.

Y efectivamente, los señores jurados y demás mandamases de Eurovisión no tienen ni puta idea de lo que es la buena música, pero sí saben lo que es la mala música, por eso hemos quedado (y ya van muchas) en una de las últimas posiciones.

Retomando el tono revival de mi anterior post, que también hablaba de Eurovisión, me gustaría rendir un homenaje al representante austríaco de la edición de 2003. Un tal Alf Poier, una mezcla de Leonardo Dantés recién salido del frenopático y un Barragán recién recuperado del síndrome de Diógenes. Pues bien, en esa edición, el tal Alf Poier quedó en 6ª posición, por delante de nuestra querida Beth que quedó en la 8ª.

Mirad el video porqué no tiene desperdicio. El agarre de huevos y la locura al final del estribillo como si tocara la batería son movimientos dignos de toda una leyenda del rock.

Y si todavía no habéis quedado hasta la poya de Alf Poier... aquí está la letra de la canción. Ni Gloria Fuertes en su época de máximo esplendor habría mejorado esto.

(Sacado de Zona Freaky)

Se acerca el finde. Cancelad todos vuestros planes de borrachera guarra, ligoteo barato y desenfreno carnal, pues llega el fin de semana y con él otra nueva edición del Festival de Eurovisión ¡Y vaya festival! Nosotros vamos con las Ketchup y los finlandeses con los Lordi, una especie de Slipknot remozados al estilo de los orcos y que hacen un metal-rock bastante simplón. Como dice un amigo mío, más que Eurovisión parece el programa del Semàforo.

Muy bien guapetonas, pero ni se os ocurra cantar.

Las Ketchup se llaman así porqué son las hijas del Tomate (¡Dioooos, qué ingenio!) y se hicieron famosas con su "Aserejé". Y es que en España somos asín. Los ingleses tienen a los Rolling, los Muse, los Radiohead... y nosotros tenemos el Tomatito, el Habichuela y el Cigala. Que no sabes si vas a ver un concierto de música o un simpósium de cocina. Ya me veo al Ferran Adrià presentando la gala.

En España somos la monda. Hace años que no levantamos cabeza en Eurovisión. ¡Y no me extraña!. En 1983, Remedios Amaya con su gloriosa intepretación de "Quién maneja mi barca" ya dejó a España en el último lugar y sin un mísero punto. Luego hemos intentado mejorar el tema pero con más pena que gloria: Rosa (la de "Europe's living a Celebration", vamos, la gorda, pa que nos entendamos), Zubiri, Beth, Civera... y un sinfín de anacletos que han hecho de nuestro país el tópico de la castañuela y la pandereta.

Si queréis ver a todos los patanes que nos han representado a lo largo de este festival pasaros por:

http://www.portalmix.com/eurovision/espana.shtml

Mirando los representantes de estos últimos 15 años... ¡Hay más que no conozco que no que conozco! Pero, ¿quién cojones son Alejando Abad, Antonio Carbonell, Mikel Herzog...? La flor y nata del panorama musical.

Tampoco debe importarnos mucho, pues reconozcamos que Eurovisión es un festival de tres al cuatro y del que nunca han salido portentos del arte de la música. ¿Alguien recuerda quién ganó el año pasado? ¿Y hace dos? ¿Y hace cinco? Pues eso.

Pues sí, al final todas las expectativas, toda la rumorología y todas las predicciones del oráculo se han hecho realidad. Si la semana pasada ya felicitaba al Sevilla hoy hay que dar la enhorabuena al Barça.

El Barça es desde ayer el nuevo y merecido (porqué no decirlo), campeón de la Champions. Y también desde ayer es el equipo con los aficionados más cabestros, cafres y gañanes de todo el planeta. Los hooligans a su lado son una panda de nenazas.

Da verguenza ver como cuatro inútiles (y reincidentes) se dedican a celebrar estos triunfos a base de mamporro y mechero.

¿Os imagináis si todas las victorias se celebraran igual? Jugando al mus en casa de algun amigote, por ejemplo. El que gana, además de poder chotearse de los colegas, debe destrozar el mobiliario de la casa, quemar al perro y apalear a los vecinos que se pongan chulitos. Todo esto después de fundirle todo el mueble-bar al colega, claro. ¡Así da gusto ganar!. ¿Y perder? ¡Pues perder puede ser la rehostia! Que si el árbitro nos ha robado, que si eso era penalti, que si la abuela fuma... Sodoma y Gomorra a la enésima potencia.

Suerte que el Barça ganó, que sinó el gol anulado por no dar la ley de la ventaja habría sido la canción del verano. "Opá, yo viaquemá tu corrá". Con cochinillos, gallinas y pericos dentro.

Los números de esta final són: millones y trillones de espectadores, tropecientos mil periodistas, 22 jugadores, 4 carcamales y... 107 heridos, 45 detenidos y miles de euros en destrozos. Suma y sigue.

Pero no saquéis conclusiones precipitadas, en Granada también se celebró la victoria del Barça con un "desmesurado civismo":

La celebración del título de la Liga de Campeones de Europa obtenido esta noche por el Barcelona se ha saldado con graves incidentes en el centro de Granada, donde ha habido varios detenidos y heridos.

El ser catalán no implica tener menos luces que el troncomóvil de los Picapiedra. Ni el ser del Barça, pero con esto y un poco de fanatismo las posibilidades crecen en sobremanera.

No quiero terminar este post sin decir que nuestro intrépido linier (el de la camisetita del Barça) no estuvo ayer en el partido haciendo sus labores porqué, el martes, la UEFA le dió la palmadita en la espalda (y el patadón en el culo) por probarse ropa inapropiada (para eso están los Zara's). Ya dije yo que ese pijama de mercadillo le traería problemas...