stormvlad.net es el blog de un informático, católico, no creyente y ateo (gracias a Dios). Escéptico por naturaleza y empirista por cojones, basado en el "si no lo veo, no lo creo" y en el "si no lo digo, reviento". Sus ídolos de infancia fueron: Samantha Fox, el Piraña y Don Pimpón (el eterno secundario). Pasen y vean.

Cristóbal Colón era soltero

Cristóbal Colón era soltero. Sí, el otro día me llegó este gran descubrimiento vía email. Éstes eran sus argumentos:

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

– ¿Y por qué tienes que ir tú?

– ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

– ¿Y por qué no mandan a otro?

– ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

– ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

– ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa !

– ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

– ¿A mí me vas engañar?

– ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

– ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

– No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

O sea, que vosotros decidís: o ser descubridor o ser unos calzonazos.

Cristóbal Colón

Ejército del aire, Ministerio de Defensa

No amigos, no me ha dado un arranque patriótico. Ni me ha dado por escuchar la COPE. Ni me he tomado tres copichuelas de ácido bórico, simplemente hoy tenía ganas de hablar del Ejército del aire.

Algunos se alistan a las fuerzas armadas con la ilusión de un trabajo seguro, digno, serio... No seré yo quien lo discuta, excepto por lo de serio. Viendo la página web del Ejército del aire no da la impresión de ser una institución modelo de seriedad. He aquí una captura de su web (sí sí, el enlace es para dar veracidad a lo que voy a mostraros):

Captura de la web del Ejército del aire, Ministerio de Defensa

¿No habéis visto nada raro? Echádle otro vistazo.

Captura de la web del Ejército del aire, Ministerio de Defensa (WTF?)

¿Qué cojones es ese parasol? Serio-serio no es.

Que tuneen la avión con posavasos para el cubatilla, con pegatinas de "Camarón vive" y con tapicería de leopardo, tiene un pase, pero por Dios, este parasol parece que en lugar de ir a la guerra vayan de excursión a Terra Mítica.

Clases magistrales de Photoshop

Me ha cogido por la vena didáctica hoy. ¿Quieres aprender a corregir los ojos rojos de las fotos? ¿Quieres hacer desaparecer la piel de naranja de tu novia? ¿Quieres que se te vea guapo en las fotos? Pues amigo, te has equivocado de blog. Pásate por Lourdes. O por Corporación Dermoestética, almenos con la pasta que te levantarán te verás obligado a creer que tu aspecto ha mejorado.

Yo es que estoy cansado de ver los típicos truquillos de Photoshop para enfocar fotos, hacer destellos, simular 3D... lo que yo voy a mostraros es más de andar por casa, pero no por ello menos efectivo.

Hoy aprenderemos como sacarle partido a una foto y, de paso, como descojonarnos de ver como baila la choni del barrio. Pinta bien, ¿verdad?

Veamos la foto original con la que trabajaremos. Una foto, ya de por sí, para mear y no echar gota.

Como sacarle partido a una foto (original)

Fijaros en los chicos de atrás que estan observando a la jamba bailar. ¡Eso es cara de terror, señores! Si Hitchcock hubiero conocido al chaval que está a punto de morir de pánico Janet Leigh no se hubiera llevado la fama en Psicosis.

Ahora veamos como se puede retocar la foto para conseguir un mayor impacto si cabe.

Como sacarles partido a una foto (I)

Como sacarle partido a una foto (I)

Como sacarles partido a una foto (II)

Como sacarle partido a una foto (II)

Como sacarles partido a una foto (III)

Como sacarle partido a una foto (III)

Como sacarles partido a una foto (IV)

Como sacarle partido a una foto (IV)

Como sacarles partido a una foto (V)

Como sacarle partido a una foto (V)

Como sacarles partido a una foto (VI)

Como sacarle partido a una foto (VI)

Como sacarles partido a una foto (VII)

Como sacarle partido a una foto (VII)

Como sacarles partido a una foto (VIII)

Como sacarle partido a una foto (VIII)

Como sacarles partido a una foto (IX)

Como sacarle partido a una foto (IX)

Como sacarles partido a una foto (X)

Como sacarle partido a una foto (X)

Como sacarles partido a una foto (XI)

Como sacarle partido a una foto (XI)

Como sacarles partido a una foto (XII)

Como sacarle partido a una foto (XII)

Como sacarles partido a una foto (XIII)

Como sacarle partido a una foto (XIII)

Como sacarles partido a una foto (XIV)

Como sacarle partido a una foto (XIV)

Como sacarles partido a una foto (XV)

Como sacarle partido a una foto (XV)

Como sacarles partido a una foto (XVI)

Como sacarle partido a una foto (XVI)

Como sacarles partido a una foto (XVII)

Como sacarle partido a una foto (XVII)

Como sacarles partido a una foto (XVIII)

Como sacarle partido a una foto (XVIII)

¿Que montaje os ha gustado más? Yo me quedo con la que sale la tía bailando break. Fijaros incluso en el detalle que han puesto el pavo aterrorizado sentado mirando la tía como baila, jajaja... La de la tía tocando el bajo y el Papa cantando també és la monda lironda.

Hoy ya habéis aprendido alguna cosilla. Yo, los números romanos.

Por cierto, a ver si alguno de vosotros se anima a hacer algun montaje más. Seguro que domináis mejor que yo el Photoshop. Venga, ¿algún voluntario?

Dj Pascal Kleiman

Anonadado me ha dejado este Dj. A los más torpes se les dice que tiene manos que parecen pies, pero ya quisieran muchos tener por manos los pies que tiene este hombre (una vez cortadas las uñas, claro).

Fijaros en como escoge los CD's de dentro del estuche, como agarra el pitillo... esto es afán de superación y no lo que nos contaban en la peli de Forrest Gump.

(Visto gracias a Goura)

George Lucas Coser, fichaje del Barcelona para la nueva temporada

La liga se viste de blanco y el Barça otro año en blanco (a veces haste me sorprendo a mi mismo). El Madrid canta el alirón y el barcelonismo canta las cuarenta a sus jugadores y a su directiva.

Y después de esta muestra de dominio lunguístico vayamos directos al grano. No es que yo sea muy futbolero pero no quiero desaprovechar la ocasión para meter caña a toda esta panda de mandriles, y de paso, aconsejar al Barcelona algún fichaje para la próxima temporada.

Seré original y no nombraré a los de siempre: Christiano Ronaldo, Kaká, Gugú, Rodolfo Chikilicuatre... almenos éste en esto de perrear tiene mucha más gracia.

Mi recomendación para la temporada que viene es el brasileiro, pero comunitario, George Lucas Coser (si juega la mitad de bien que su hermano haciendo pelis nos conformamos todos).

¿Y quien es este tal George Lucas Coser? Veamos sus estadísticas (sacadas directamente del web del Celta de Vigo, su actual club).

George Lucas Coser

Acojona, ¿eh? Este hombre no ha ganado un sólo partido en los últimos años. ¿Un patán? ¿Un tío con mala suerte? ¿Un gafe? No, un perdedor profesional. ¿Para que pagar chorripecientos millones de euros a unos que van de ganadores y no hacen más que perder? Mejor pagar todo este dinero a profesionales del tema. Sr. Laporta, George Lucas Coser es vuestro hombre.

Si yo fuera el presidente del Celta de Vigo lo tendría muy claro: Hasta luego, Lucas.

Michel Salgado llevando calcetines y chanclas

Puto despertador...

Puto despertador... Suerte que en este puente no tendré que oirlo maś.

(Sacado de nosemosnadie.com)

Las 4 tribus de jefes

Estos días como voy un poco justo de tiempo... algo más conocido que el truco del almendruco, pero para que veáis que pienso en vosotros.

Dentro del funcionariado se pueden distinguir 4 tribus de jefes. Esto es (mis comentarios entre paréntesis):

Los INCAS llegan a las 08:OO en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta bien finalizada su jornada, momento en el que se preparan para irse si no surge ningún imprevisto.
(Hace mucho tiempo que se extinguieron, hay aún quien duda si realmente existieron o son simplemente una leyenda.)

Los MAYAS llegan entre las 09:30 y las 10:00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien? Acto seguido se van a almorzar.
(Y esta no será la primera vez que salga a almorzar o a tomar el café.)

Los AZTECAS llegan a las 10:00 (o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto... AZTECArgo de aquello...
(Lleva camisa por dentro del pantalón sobaquero y su mayor logro fue cambiar la imagen de fondo de Windows por una de su mujer y sus hijos.)

Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes, a las últimas horas de la jornada y ARAPAJOEr, te mandan algo o te convocan una reunión.
(Suele tener pelo blanco, poco pelo o alopecia galopante y obtuvo el graduado después de hacerse 3 veces cada curso de la EGB y posterior pago de 20 mil duros a tocateja.)

Y vuestro jefe, ¿de qué tribu es?

Funcionarios jugando al tetris

Nada como tener una vecina limpia...

Efectivamente, nada como tener una vecina limpia...

Nada como tener una vecina limpia...

(Sacado de yonkis.com)

El cura que intentaba un récord volando con 500 globos de fiesta

Supongo que os habéis enterado de la noticia friki de estos días, ¿no?

Cura que intentaba récord volando con globos desaparece en el mar en Brasil

BRASILIA.- Los bomberos y organismos de rescate de Brasil anunciaron el lunes la desaparición de un religioso, el padre Adelir de Carli, de 41 años, que intentaba conseguir un récord, sobrevolando el territorio brasileño impulsado por globos de fiesta, informó la prensa local.

El religioso partió la mañana del domingo, de Paranaguá, en el sureño estado de Paraná, y pretendía hacer un vuelo de 20 horas sostenido por al menos 500 grandes globos de fiesta de colores inflados con helio.

Pero, aparentemente, el mal tiempo lo desvió hacia el mar, donde desapareció, según los medios brasileños.

El último contacto del padre con organismos policiales, avisando que tenía problemas, fue hecho la noche del domingo, narró una televisora local.

Los bomberos informaron que pedazos de globos fueron encontrados al sur del estado de Santa Catarina.

Un barco de la Marina, embarcaciones pesqueras voluntarias y helicópteros continuaban la búsqueda este lunes.

El periplo del padre era para promover las acciones de la Pastoral de las Carreteras, que da apoyo espiritual a los conductores.

El sacerdote, que volaba en una silla impulsada por globos, vestido con ropa térmica y casco, ya había sobrevolado 110 km entre una localidad de Paraná y San Antonio, en Argentina, el pasado 13 de enero, utilizando 500 globos y llegando a una altitud de más de 5.000 metros, según el Jornal do Estado de Paraná.

(Visto en Emol.com via meneame.net)

El hombre tuvo que pillar un buen globo para hacer semejante majadería. No es que el cura haya desaparecido, seguramente habrá ido directamente al cielo.

Cambiando de tercio, ¿estáis enganchados igual que yo a la serie Lost? Pues hace poco ya empezó la cuarta temporada. ¡Y trae muchas sorpresas!

Lost: cuarta temporada

Mi regalo del día de Sant Jordi: la rosa y el librito

Con un día de retraso, lo sé, pero ayer era el día de Sant Jordi en Catalunya, y sé que hay algún que otro Jordi que me lee, así pues, primero de todo felicitar a los Jordi's. Felicidades.

Además, como siempre me he caracterizado por ser un tío muy detallista (dáis fe, ¿verdad?), quiero haceros el típico regalo que se hace en fecha tan señalada, tanto para vosotros como para vosotras, ya sabéis que aquí abogamos por la igualdad.

Os dejo mi regalo de Sant Jordi: la rosa y el librito (coged el que os toque).

Mi regalo del día de Sant Jordi: la rosa y el librito
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